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¿De verdad estás listo para el divorcio? Las 8 preguntas que necesita hacer

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Su matrimonio está en cuestión y se enfrenta a un verdadero dilema. Usted puede ser el que está decidiendo si se queda o si se va.

» siento que necesito divorciarme y terminar este llamado matrimonio. Sin embargo, ¿Cómo puedo estar seguro? Algunos días me siento más seguro de mi decisión que otros. Una parte de mí todavía lo ama o al menos me preocupo por él. No creo que esté enamorada de él, pero qué pasa si cometo un error. Mucha gente se verá afectada por lo que yo decida. Tal vez no debería apresurarme con esto., Eso es divertido ya que he estado pensando en ello durante tres años. Todo esto ni siquiera sería un problema y podría olvidarme de este divorcio, si él cambiara su comportamiento.»

O usted puede ser el que acaba de escuchar que su cónyuge quiere un divorcio.

«¿divorcio? ¿De dónde salió eso? Hace dos semanas estábamos hablando de unas vacaciones en la montaña. ¿No tenía idea de que nuestro matrimonio era tan horrible? Estoy conmocionada y devastada. Tengo que encontrar una manera de poner fin a esto. Tal vez todo esto es un sueño y cuando me despierte las cosas volverán a la normalidad.,»

La mayoría de los libros y artículos sobre el divorcio se escriben sobre la base de la suposición de que una vez que una pareja dice que quieren un divorcio que están listos para el divorcio. Es nuestra experiencia como terapeutas y entrenadores de divorcio, que han ayudado a muchas personas a través de este proceso que este no es el caso. Por lo general, cuando las parejas comienzan el proceso de divorcio, ya sea uno, pero más a menudo que no, ambos, no están realmente listos para el divorcio.

Los profesionales del divorcio, como terapeutas, mediadores y abogados, a menudo creen que declaraciones como: «Estoy harto de él.,»o» mis sentimientos han muerto por ella», son indicadores de que el matrimonio ha terminado. El abogado a menudo equipara ser contratado por sus servicios como un indicador de que la pareja está lista para divorciarse. Esto no es así.

La mayoría de las parejas que comienzan un divorcio no están preparadas y a menudo ni siquiera están en la misma página cuando comienzan. Es esta falta de preparación y preparación para un divorcio lo que hace que los matrimonios terminen prematuramente o que los divorcios se deterioren en concursos competitivos., La decisión de obtener un divorcio es una de las decisiones más cruciales que una persona puede tomar con consecuencias que duran años o toda la vida. Una decisión tan importante requiere mucha más atención de la que normalmente le prestan tanto las parejas como los profesionales. Es un proceso en sí mismo. Una vez que una pareja está preparada y lista, pronto podrán comenzar su divorcio al estar en la misma página y esto eliminará la mayoría de las luchas emocionales y financieras que hacen que los divorcios se vuelvan adversarios y despiadados.,

la razón por la que muchas personas ni siquiera piensan en prepararse para un divorcio es porque operan bajo la suposición de que cuanto antes pueda salir de una situación estresante, mejor. Así que hay una tendencia natural para las personas que están en matrimonios difíciles a querer obtener el divorcio con lo más rápido posible con el fin de seguir adelante con sus vidas. La familia y los amigos a menudo fomentan esto también. Ellos duelen para la familia y así también prescriben al mito de que cuanto más rápido termine el divorcio, más pronto todo volverá a la normalidad., Pero desafortunadamente, en la mayoría de los casos sucede lo contrario. Las parejas que toman decisiones apresuradas para abandonar el matrimonio no han tenido tiempo de evaluar sus sentimientos, pensamientos u opciones. Como resultado, no están preparados para la montaña rusa de emociones, el complicado sistema legal y las muchas decisiones que cambian la vida que necesitan tomar. Muy a menudo hacen acuerdos que no pueden sostener, y en lugar de mejorar la situación, a menudo encuentran que acaban de intercambiar un conjunto de problemas por otro., Así que no es de extrañar que a menudo se enredan en largos casos judiciales y lo que esperaban, un divorcio rápido, a menudo toma años.

Este artículo describe lo que las parejas deben hacer para enfrentar los numerosos dilemas que son inherentes al divorcio. Un dilema implica que estás dividido entre dos opciones, cada una de las cuales tiene elementos de miedo indeseables. Si las personas no han resuelto sus dilemas antes del divorcio, pasan por el proceso tratando de manejar su miedo de diferentes maneras ocultando su duda, responsabilidad, vulnerabilidad o dependencia.,

ya sea que una pareja esté comenzando el proceso de divorcio o incluso simplemente contemplando un divorcio, primero deben identificarse con los siguientes dilemas de divorcio.

Los Tres dilemas del divorcio

Las parejas que se enfrentan a la posibilidad de un divorcio se enfrentan a uno de los tres dilemas:

1.Quiero el divorcio, pero no estoy seguro si es la decisión correcta. Dado que pasar por un divorcio afecta las vidas de sus hijos, así como su estilo de vida, Economía e inversión matrimonial, la presión para tomar la decisión «perfectamente correcta» es enorme. Desafortunadamente, no hay garantías., El mejor escenario es tomar una decisión que no esté basada emocionalmente, ni impulsada por tu ego.

2.Yo no quiero el divorcio, mi cónyuge sí. Estar en este lugar reactivo te dejará sintiéndote fuera de control y una víctima indefensa. Experimentarán una intensa devastación emocional, ya que su vida cambiará ante sus ojos sin que ustedes tengan nada que decir en el resultado. Al abordar este dilema, debe preguntarse si se aferra a permanecer en un terreno familiar y seguro y a un matrimonio basado en ilusiones., No es fácil reconocer y enfrentar los problemas en un matrimonio, cuando se siente tan herido por su pareja.

3.Sólo quiero este divorcio porque mi matrimonio no está funcionando. Si este es su dilema, entonces usted querrá evitar la responsabilidad a toda costa al ver a su pareja a la culpa de la desaparición del matrimonio. Habrá una tremenda preocupación e ira sobre cómo su pareja le hizo tomar esta decisión. La cantidad de ruido generado por esta culpa será en proporción directa a su falta de voluntad para arriesgarse a expresar cualquiera de sus propios miedos y tristeza., Si esto no ocurre, los procedimientos de divorcio a seguir estarán plagados de tensión y conflicto, y una continuación de la culpa.

El elemento común en los tres dilemas es el miedo. En el primer grupo hay miedo de cometer un error y ser incorrecto, el segundo se esconderá de él negando que haya algún problema o admitiendo su apego a lo familiar y el tercer grupo temerá cualquier responsabilidad y suavidad. El resultado en las tres circunstancias serán divorcios prolongados, combativos y de ida y vuelta.,

para que el divorcio sea un proceso colaborativo y respetuoso, La pareja debe estar preparada y lista para separar sus vidas en todos los niveles; legal, práctica y emocionalmente. Para hacer esto, cada persona debe enfrentar su dilema de divorcio respondiendo a las siguientes 8 preguntas.

Las 8 preguntas

1.Do ¿todavía sientes algo por tu pareja?

Muchas personas que dicen que quieren un divorcio todavía tienen fuertes sentimientos por su pareja, pero debido a una lucha de poder en curso en la relación hay una falta de intimidad y cercanía., Si este es usted, es mejor que trabaje en su relación antes de decidir divorciarse, de lo contrario, sus sentimientos de pérdida lo abrumarán y puede encontrarse peor después del divorcio de lo que está ahora.

Celine había estado casada durante siete años con un hombre que amaba, a quien consideraba un verdadero chico dulce y gentil. Sin embargo, estaba muy descontenta con su acuerdo financiero. Ella era la responsable que pagaba todos los gastos, mientras que él parecía estar para siempre endeudándolos aún más., Ella estaba muy estresada y miserable y vio el divorcio como su única manera de salir de la tensión financiera que estaba bajo. Pero debido a sus sentimientos por él no fue capaz de apoyar tal decisión o incluso establecer un límite claro, por miedo a perder la relación. Con la ayuda de su terapeuta, Celine reconoció que necesitaba establecer un límite claro y estar dispuesta a perder la relación, o bien aceptar que toda su molestia era una pérdida de tiempo.

2.¿Alguna vez estuviste realmente casado?,

para estar realmente casado, una pareja debe haber creado una relación que incluya un «nosotros» o un «nosotros».»Muchas personas que están considerando un divorcio nunca han tenido un matrimonio que fuera algo más que dos personas que satisfacen sus propias necesidades. Es posible que hayan criado a sus hijos y compartido un hogar, pero participaron en esas actividades desde una posición competitiva en lugar de unificada. Ellos preguntaban Do «¿quiero hacer esto o aquello», en lugar de preguntar » ¿es esto bueno para nosotros?,»Si usted no ha desarrollado un «nosotros» genuino en su relación, este sería el momento de comprometerse a aprender a hacer eso o admitir que realmente nunca ha tenido un matrimonio.

incluso como terapeuta que trabaja en el área del divorcio, tuve un tiempo muy difícil admitir que mi propio matrimonio de catorce años era de hecho solo de nombre, independientemente de los años que vivíamos bajo la etiqueta de marido y mujer. Nuestro patrón era amenazar con romperse cada pocos meses, y teníamos un ritual diario de lucha, y acuerdos que rara vez duraban más de una semana., Yo solía bromear con mi esposa que ella necesitaba mantener sus maletas empacadas por si necesitaba irse rápidamente. Este patrón se mantuvo a pesar de las numerosas oficinas de asesoramiento a las que asistimos. No fue hasta que fui capaz de reconocer a mí mismo que no estaba soltero ni casado, que de hecho no estaba en ninguna parte, que se produjo ningún cambio real. Empezamos el verdadero proceso de divorcio dos meses después.

3.¿Estás realmente listo para el divorcio o solo estás amenazando?,

el divorcio a menudo está amenazado, especialmente en discusiones maritales acaloradas por las siguientes razones;

  • Por enojo y frustración.
  • Para ganar poder y control sobre la otra persona, para que vea las cosas a tu manera.
  • para finalmente ser tomado en serio que quieres un cambio real.
  • Como una llamada de atención que el matrimonio está fallando.

Las personas que constantemente amenazan el divorcio pierden credibilidad consigo mismas y con su pareja., Si la persona no es meramente amenazante, sino que está genuinamente lista para un divorcio, puede sostener el siguiente pensamiento en su propia mente, «que deseo cerrar un capítulo de mi vida, porque estoy en paz con el hecho de que no hay más que pueda hacer o dar a esta relación.»Discutirán esto apropiadamente con su cónyuge sin ninguna culpa.

4.Is esta es una decisión sincera basada en la conciencia de uno mismo o es una decisión emocionalmente reactiva?

estar listo para divorciarse de su pareja significa ser capaz de tomar una decisión clara y sin emociones que usted puede apoyar con el tiempo., El divorcio significa ser capaz de dejar ir todos los fuertes apegos emocionales a la otra persona, los amorosos, así como los hostiles e hirientes. Las decisiones cargadas emocionalmente no duran y si se actúa sobre ellas no resuelven el problema subyacente. Las personas que se divorcian por enojo permanecen enojadas incluso después de que el divorcio haya terminado.

Una mujer vino a verme como su coach de divorcio después de haber estado divorciada durante cinco años porque todavía estaba luchando con los efectos de su divorcio. Su problema era que todavía sentía rabia hacia su ex marido y se encontraba odiándolo semanalmente., Le dije: «parece que todavía estás casada.»Ella insistió en que esto era incorrecto debido al odio que tenía por él. Respondí que el odio que estaba experimentando esencialmente reflejaba una gran pasión hacia él a pesar de su etiqueta de odio, que dudaba que cualquier hombre actual pudiera igualar. Dije que solo Alguien que está casado podría tener tal pasión. A partir de ese momento comenzó a separarse emocionalmente de su ex marido y trabajar hacia, con la ayuda del coaching, un divorcio real.,

una declaración que indicaría que estás tomando una decisión sincera, en lugar de una decisión emocionalmente reactiva, es: «reconozco que eres una persona por derecho propio con tu propia personalidad, esperanzas y sueños, puedo respetarte por eso, pero ya no quiero casarme contigo.»

estar listo para el divorcio es tener un menor apego emocional a la persona de la que se está separando, de otro modo, el proceso de divorcio en sí será una montaña rusa de sentimientos intensos, incluyendo ira, desconfianza y dolor.

5.¿Cuál es tu intención al querer el divorcio?,

cualquier agenda, aparte de terminar el matrimonio, es una indicación de que usted no está listo para divorciarse. Si usted está esperando que a través del divorcio la otra persona va a cambiar y empezar a tratarlo mejor, darse cuenta de lo mucho que han perdido o pagar por lo mucho que le han hecho daño, usted está recibiendo un divorcio por la razón equivocada. El divorcio no tiene poder para corregir errores ni cambiar los corazones y las mentes de las personas. El divorcio solo puede hacer una cosa, terminar un matrimonio, y al hacerlo, liberar a cada persona para hacer nuevos apegos a nuevas personas.

6.¿Has resuelto tu conflicto interno sobre el divorcio?,

Todos los que pasan por un divorcio están en conflicto. Las personas pueden sentirse culpables al mismo tiempo que están seguros de que quieren terminar la relación. O pueden sentirse traicionados y al mismo tiempo reconocer que su vida será mejor una vez que estén fuera de la relación. Reconocer el conflicto y reconocer que diferentes partes de usted estarán luchando con el impacto del divorcio, en diferentes momentos, es parte del proceso de prepararse para el divorcio.

Rick estaba teniendo el momento más difícil decidir qué hacer con su matrimonio., Durante mucho tiempo afirmó que estaba confundido, en conflicto y desgarrado. No parecía sentirse en paz estando en el matrimonio o al irse. His wife was verbally beating him up over his indecisiveness, often calling him a wimp. Como su terapeuta, pedí hablar con la parte de él que quería salir y le dije que no quería escuchar de ninguna otra parte. Comenzó a hablar muy claramente sobre no sentir pasión por su esposa, pero en un minuto comenzó a cubrir esta voz con declaraciones como «ella es una buena madre o es confiable.,»Cada vez que intentaría diluir de esta manera, tendría que decir que solo quería escuchar de la voz que quiere «fuera. A medida que la voz «fuera» se hacía más y más expresiva, comenzó a sudar visiblemente. Le pregunté: «¿Qué está pasando?»Finalmente, dijo,» Me siento culpable.»¿De dónde viene eso?», Le pregunté, dijo, » hice una promesa de que nunca seguiría el camino de mi padre que dejó a mi madre.»Con esta voz opuesta resuelta y aclarada, ya no estaba confundido., Fue capaz de ver que esta vieja promesa a sí mismo estaba en conflicto con su deseo actual de poner fin a su matrimonio. Mientras continuaba trabajando a través de esas dos partes opuestas de sí mismo, finalmente pudo tomar una decisión con la que se sentía en paz y tres meses más tarde comenzó el procedimiento de divorcio.

7.¿Puedes manejar las consecuencias desagradables del divorcio?

el divorcio trae cambio y dolor porque es la pérdida del sueño de la «familia feliz»., Las heridas, las decepciones, la soledad, el fracaso, el rechazo, la insuficiencia pueden apoderarse de la psique cuando estamos en este pasaje extremadamente vulnerable. Para estar listo para los altibajos del divorcio es necesario tener un sistema de apoyo de familiares y amigos que estarán allí para ayudarlo emocional y prácticamente cuando sea necesario.

una de las consecuencias más difíciles del divorcio es tener que enfrentar el dolor de otra persona, ya sea el de sus hijos, su familia o amigos porque el divorcio afecta la vida de muchas personas., Si usted es el que elige el divorcio, tendrá que aferrarse a su decisión y al final de su matrimonio frente a todas estas personas y circunstancias. Si usted es el que no quiere el divorcio, pero su cónyuge quiere proceder, todavía tendrá que prepararse para aceptar las siguientes consecuencias de un matrimonio fracasado., Para saber si está listo, pregúntese si está preparado para los siguientes cambios;

  • si no desea cambios en sus finanzas, estilo de vida o tradiciones, entonces no está listo para el divorcio;
  • si no puede aceptar la tristeza y la ira de sus hijos, entonces no está listo para el divorcio
  • si no puede aceptar los tiempos de inseguridad, miedo y lo desconocido, entonces no está listo para el divorcio
  • si no está dispuesto a dejar ir a su cónyuge mental, emocional y espiritualmente, entonces no está listo para el divorcio.,

recuerdo a una mujer que estaba totalmente aburrida con su marido pasivo unidimensional y expresó lo que parecía un deseo muy fuerte de dejarlo después de 20 años de matrimonio. Cada vez que me decía que iba a decirle que quería separarse, se retiraba mucho antes de llegar a casa. Para ayudarla a reconocer su propia lucha, hicimos una lista de las consecuencias del divorcio, y lo único que dijo que nunca podría aceptar fue el hecho de que sus hijos la odiarían por dejar a su padre. Dijo que no podía arriesgarse a eso, sin importar lo aburrida que estuviera., Una vez que se dio cuenta de que esta desagradable consecuencia de su divorcio sería más de lo que podía soportar, fue capaz de pensar en otras formas de resolver el problema de estar aburrido en su matrimonio. Con el tiempo se hizo más independiente y comenzó a viajar y desarrollar intereses propios.

8.¿Estás dispuesto a tomar el control de tu vida de una manera responsable y madura?

si usted es el que quiere el divorcio o el que está teniendo que responder a su cónyuge que desea el divorcio ambas situaciones tienen una cosa en común, el matrimonio está terminando., Cómo las personas responden a este hecho determina el tipo de divorcio y el futuro que tendrán. Pueden venir de una posición de amargura, venganza o impotencia o pueden negociar por su futuro desde una posición de fuerza, comprensión y respeto.. La actitud que elija determinará el tipo de divorcio que tiene.,/td>

son solo buenos para ti o son buenos para todos Dale a tu cónyuge menos o Dale a tu cónyuge lo que es legítimamente suyo no te molestes o funcionan bien para todos necesita audiencias judiciales frecuentes para hacer cumplir o no necesita audiencias judiciales para hacer cumplir

nuestra experiencia es que las personas que se preparan primero abordando las 8 preguntas tienen más probabilidades de tener un divorcio colaborativo., Iniciando el proceso de esta manera son mucho más capaces de tomar acuerdos duraderos con otros, resolver sus dificultades y desarrollar planes de crianza que tanto apoya a los niños y respeta los derechos de los demás.

Bruce Derman Ph. D. y Wendy Gregson LMFT tienen una amplia experiencia en ayudar a las parejas a obtener un mejor divorcio a través de la preparación, la colaboración y la negociación efectiva.

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