Votre mariage est en question, et vous êtes confronté à un véritable dilemme. Vous pouvez être celui qui décide si vous restez ou si vous partez.
« je sens que je dois divorcer et mettre fin à ce soi-disant mariage. Pourtant, comment puis-je en être sûr? Certains jours, je me sens plus confiant dans ma décision que d’autres. Une partie de moi l » aime encore ou du moins je me soucie de lui. Je ne pense pas être amoureuse de lui, mais si je fais une erreur. Beaucoup de gens seront affectés par ce que je décide. Peut-être que je ne devrais pas me précipiter avec ça., C’est amusant puisque j’y pense depuis trois ans. Tout ça ne serait même pas un problème et je pourrais oublier ce divorce, s’il changeait juste son comportement. »
ou vous pouvez être celui qui vient d’entendre que votre conjoint veut divorcer.
« Divorce? D’où cela vient? Il y a deux semaines, nous parlions de vacances à la montagne. Je ne savais pas que notre mariage était aussi horrible? Je suis choqué et dévasté. Je dois trouver un moyen d’y mettre un terme. Peut-être que tout cela est un rêve et quand je me réveillerai, les choses reviendront à la normale., »
la Plupart des livres et articles sur le divorce sont fondées sur l’hypothèse qu’une fois qu’un couple a dit qu’ils veulent un divorce qu’ils sont prêts pour le divorce. C’est notre expérience en tant que thérapeutes et entraîneurs de divorce, qui ont aidé beaucoup de gens à travers ce processus que ce n’est en fait pas le cas. Habituellement, lorsque les couples commencent le processus de divorce, l « un ou l » autre, mais le plus souvent, les deux, ne sont pas vraiment prêts pour le divorce.
Les professionnels du Divorce tels que les thérapeutes, les médiateurs et les avocats croient souvent que des déclarations telles que: « je l’ai eu avec lui., »ou « Mes sentiments sont morts pour elle », sont des indicateurs que votre mariage est terminé. Les avocats assimilent souvent le fait d » être embauché pour leurs services comme un indicateur que le couple est prêt à divorcer. Ce n’est pas ainsi.
la plupart des couples qui commencent un divorce ne sont pas préparés et ne sont souvent même pas sur la même longueur d’onde lorsqu’ils commencent. C’est ce manque de préparation et de préparation au divorce qui provoque la fin prématurée des mariages ou la détérioration des divorces en compétitions., La décision d’obtenir un divorce est l’une des décisions les plus cruciales qu’une personne puisse prendre avec des conséquences qui durent des années ou toute une vie. Une décision aussi importante nécessite beaucoup plus d’attention que celle habituellement accordée par les couples et les professionnels. C’est un processus en soi. Une fois qu » un couple est préparé et prêt, ils seront plus tôt en mesure de commencer leur divorce en étant à la fois sur la même page et cela éliminera la plupart des luttes émotionnelles et financières qui font que les divorces deviennent contradictoires et impitoyables.,
la raison pour laquelle beaucoup de gens ne pensent même pas à se préparer pour un divorce est parce qu’ils fonctionnent en supposant que plus tôt vous pouvez sortir d’une situation stressante, mieux c’est. Il y a donc une tendance naturelle pour les personnes qui sont dans des mariages difficiles à vouloir obtenir le divorce le plus rapidement possible afin de poursuivre leur vie. La famille et les amis encouragent souvent aussi. Ils font mal à la famille et prescrivent donc également au mythe que plus vite le divorce est terminé, plus tôt tout reviendra à la normale., Mais malheureusement, dans la plupart des cas, c’est le contraire qui se produit. Les Couples qui prennent des décisions précipitées de quitter le mariage n’ont pas eu le temps d’évaluer leurs sentiments, leurs pensées ou leurs options. En conséquence, ils ne sont pas préparés aux montagnes russes d’émotions, au système juridique compliqué et aux nombreuses décisions qui changent la vie qu’ils doivent prendre. Bien souvent, ils concluent des accords qu’ils ne peuvent pas soutenir et, au lieu que la situation s’améliore, ils constatent souvent qu’ils viennent d’échanger un ensemble de problèmes contre un autre., Il n « est donc pas étonnant qu » ils s « emmêlent souvent dans de longues affaires judiciaires et la chose même qu » ils espéraient, un divorce rapide, prend souvent des années.
Cet article décrit ce que les couples doivent faire pour faire face aux nombreux dilemmes inhérents au divorce. Un dilemme implique que vous êtes déchiré entre deux choix, dont chacun a des éléments craintifs indésirables. Si les gens n » ont pas résolu leurs dilemmes avant le divorce, ils passent par le processus en essayant de gérer leur peur de différentes manières en cachant leur doute, responsabilité; vulnérabilité, ou dépendance.,
Qu’un couple commence le processus de divorce ou même envisage simplement de divorcer, il doit d’abord s’identifier aux dilemmes de divorce suivants.
Les Trois dilemmes du Divorce
Les Couples qui sont confrontés à la possibilité d’un divorce sont confrontés à l’un des trois dilemmes suivants:
1.Je veux le divorce, mais je ne sais pas si c’est la bonne décision. Étant donné que le divorce a un impact sur la vie de vos enfants, ainsi que sur votre style de vie, votre économie et votre investissement Conjugal, La pression pour prendre la décision « parfaitement correcte » est énorme. Malheureusement, il n’y a pas de garanties., Le meilleur scénario est de prendre une décision qui n’est pas basée émotionnellement, ni motivée par votre ego.
2.Je ne veux pas le divorce, mon conjoint ne. Être dans cet endroit réactif vous laissera hors de contrôle et une victime impuissante. Vous ferez l’expérience d’une dévastation émotionnelle intense, car votre vie changera sous vos yeux sans que vous ayez votre mot à dire sur le résultat. En abordant ce dilemme, vous devez vous demander si vous vous accrochez à rester sur un terrain familier et sûr et à un mariage basé sur des illusions., Il n’est pas facile de reconnaître et de confronter les problèmes dans un mariage, lorsque vous vous sentez si blessé par votre partenaire.
3.Je veux seulement ce divorce parce que mon mariage ne fonctionne pas. Si tel est votre dilemme, alors vous voudrez éviter la responsabilité à tout prix en voyant votre partenaire à blâmer pour la disparition du mariage. Il y aura une préoccupation et une colère énormes sur la façon dont votre partenaire vous a amené à prendre cette décision. La quantité de bruit générée par ce blâme sera directement proportionnelle à votre réticence à risquer d’exprimer vos propres peurs et tristesse., Si cela ne se produit pas, la procédure de divorce à suivre sera criblée de tensions et de conflits, et une continuation du blâme.
l’élément commun aux trois dilemmes est la peur. Dans le premier groupe, il y a une peur de faire une erreur et d’être incorrect, le second s’en cachera en niant qu’il y a des problèmes ou en admettant leur attachement au familier et le troisième groupe craindra toute responsabilité et douceur. Le résultat dans les trois circonstances sera traînant, combatif, et va-et-vient divorces.,
pour que le divorce soit un processus collaboratif et respectueux, le couple doit être préparé et prêt à séparer sa vie à tous les niveaux; légalement, pratiquement et émotionnellement. Pour ce faire, chaque personne doit faire face à son dilemme de divorce en répondant aux 8 questions suivantes.
Les 8 Questions
1.Do vous avez toujours des sentiments pour votre partenaire?
beaucoup de gens qui disent vouloir divorcer ont toujours des sentiments forts pour leur partenaire, mais en raison d’une lutte de pouvoir en cours dans la relation, il y a un manque d’intimité et de proximité., Si c « est vous, il est préférable que vous travailliez sur votre relation avant de décider de divorcer, sinon vos sentiments de perte vous submergeront et vous risquez de vous retrouver pire après le divorce que vous ne l » êtes maintenant.
Céline était mariée depuis sept ans à un homme qu’elle aimait, qu’elle considérait comme un vrai gars doux et doux. Cependant, elle était très mécontente de leur arrangement financier. Elle était la responsable qui payait toutes les dépenses, alors qu’il semblait les endetter à jamais., Elle était très stressée et misérable et voyait le divorce comme son seul moyen de sortir de la pression financière qu’elle subissait. Mais à cause de ses sentiments pour lui, elle n’a pas été en mesure de soutenir une telle décision ni même de fixer une limite claire, de peur de perdre la relation. Avec l’aide de son thérapeute, Céline a reconnu qu’elle devait soit fixer une limite claire et être prête à perdre la relation, soit accepter que tous ses tracas étaient une perte de temps.
2.Avez-vous été réellement marié?,
Pour être vraiment marié un couple doit avoir créé une relation, qui a inclus un « nous » ou « nous. »Beaucoup de gens qui envisagent de divorcer n’ont jamais eu de mariage qui était autre chose que deux personnes répondant à leurs propres besoins. Ils ont peut-être élevé des enfants et partagé une maison, mais ils ont participé à ces activités d’une position compétitive plutôt que unifiée. Ils demanderaient — « je veux faire ceci ou cela », plutôt que de se demander « Est-ce bon pour nous?, »Si vous n’avez pas développé un véritable « nous » dans votre relation, ce serait le moment de vous engager à apprendre à le faire ou d’admettre que vous n’avez jamais vraiment eu de mariage.
même en tant que thérapeute qui travaille dans le domaine du divorce, j’ai eu beaucoup de mal à admettre que mon propre mariage de quatorze ans n’était en fait que de nom, quelles que soient les années que nous avons vécues sous l’étiquette de mari et femme. Notre modèle était de menacer de rompre tous les quelques mois, et nous avions un rituel quotidien de combats, et des accords qui duraient rarement plus d’une semaine., J’ai utilisé pour blague à ma femme qu’elle avait besoin de garder ses bagages juste au cas où elle devrait partir rapidement. Ce modèle est resté malgré les nombreux bureaux de conseil auxquels nous avons assisté. Ce n’est que lorsque j’ai pu me reconnaître que je n’étais ni célibataire ni mariée, que j’étais en fait nulle part, qu’un véritable changement s’est produit. Nous avons commencé le vrai processus de divorce deux mois plus tard.
3.Êtes-vous vraiment prêt pour le divorce ou êtes-vous en danger?,
Le Divorce est souvent menacé, en particulier dans les disputes conjugales houleuses pour les raisons suivantes;
- par colère et frustration.
- pour gagner du pouvoir et du contrôle sur l’autre personne, pour lui faire voir les choses à votre façon.
- Pour enfin être pris au sérieux que vous voulez un vrai changement.
- comme un réveil que le mariage vacille.
Les personnes qui menacent constamment de divorcer perdent leur crédibilité auprès d’elles-mêmes et de leur partenaire., Si la personne n « est pas simplement menaçante, mais est véritablement prête pour un divorce, ils peuvent soutenir la pensée suivante dans leur propre esprit, » que je souhaite fermer un chapitre de ma vie, parce que je suis en paix avec le fait qu « il n » y a plus que je peux faire ou donner à cette relation. »Ils en discuteront de manière appropriée avec leur conjoint sans aucun blâme.
4.Is c’est une décision sincère basée sur la conscience de soi ou est-ce une décision émotionnellement réactive?
être prêt à divorcer de votre partenaire signifie être en mesure de prendre une décision claire et sans émotion que vous pouvez soutenir au fil du temps., Le Divorce signifie être capable de lâcher tous les attachements émotionnels forts à l » autre personne, Les aimants ainsi que les hostiles et blessants. Les décisions émotionnellement chargées ne durent pas et, si elles sont appliquées, ne résolvent pas le problème sous-jacent. Les personnes qui divorcent par colère restent en colère même après la fin du divorce.
Une femme est venue me voir comme son entraîneur de divorce après avoir divorcé pendant cinq ans parce qu’elle luttait toujours avec les effets de son divorce. Son problème était qu « elle ressentait toujours de la rage envers son ex-mari et trouvait qu » elle le détestait sur une base hebdomadaire., Je lui ai dit: « on dirait que tu es toujours mariée. »Elle a insisté sur le fait que c’était incorrect en raison de la haine qu’elle avait pour lui. J « ai répondu que la haine qu » elle éprouvait reflétait essentiellement une grande passion envers lui malgré son étiquette haineuse, que je doutais que tout homme actuel puisse égaler. J’ai déclaré que seule une personne mariée pouvait avoir une telle passion. À partir de ce moment, elle a commencé à se détacher émotionnellement de son ex-mari et à travailler vers, avec l’aide du coaching, un vrai divorce.,
Une déclaration qui indiquerait que vous prenez une décision sincère, plutôt qu’une décision émotionnellement réactive est: « je reconnais que vous êtes une personne à part entière avec votre propre personnalité, vos espoirs et vos rêves, je peux vous respecter pour cela, mais je ne veux plus être marié avec vous. »
être prêt pour le divorce, c’est avoir un attachement émotionnel plus faible à la personne dont vous vous séparez, sinon, le processus de divorce lui-même sera des montagnes russes de sentiments intenses, y compris la colère, la méfiance et la douleur.
5.Quelle est votre intention en voulant un divorce?,
tout ordre du jour, autre que la fin du mariage, indique que vous n’êtes pas prêt à divorcer. Si vous espérez que grâce au divorce, l » autre personne changera et commencera à mieux vous traiter, réaliser combien elle a perdu ou payer pour combien elle vous a blessé, vous obtenez un divorce pour la mauvaise raison. Le Divorce n’a pas le pouvoir de corriger les torts ni de changer le cœur et l’esprit des gens. Le Divorce ne peut faire qu’une chose, mettre fin à un mariage et, ce faisant, libérer chaque personne de nouveaux attachements à de nouvelles personnes.
6.Avez-vous résolu votre conflit interne sur le divorce?,
tout le monde qui passe par un divorce est en conflit. Les gens peuvent se sentir coupable, en même temps qu’ils sont sûrs qu’ils veulent mettre fin à la relation. Ou ils peuvent se sentir trahis et en même temps reconnaître que leur vie sera meilleure une fois qu’ils seront hors de la relation. Reconnaître le conflit et posséder que différentes parties de vous seront aux prises avec l » impact du divorce, à différents moments, fait partie du processus de préparation au divorce.
Rick avait le plus de mal à décider quoi faire de son mariage., Pendant le plus long temps, il a affirmé qu’il était confus, conflictuel et déchiré. Il ne semblait pas se sentir en paix dans le mariage ou dans le départ. Sa femme le battait verbalement sur son indécision, le traitant souvent de mauviette. En tant que thérapeute, j’ai demandé à parler à la partie de lui qui voulait sortir et je lui ai dit que je ne voulais entendre parler d’aucune autre partie. Il a commencé à parler très clairement de ne pas ressentir de passion pour sa femme, mais en une minute, il a commencé à couvrir cette voix avec des déclarations comme « elle est une bonne mère ou elle est fiable., »Chaque fois qu’il essayait de diluer de cette manière, je devais dire que je voulais seulement entendre la voix qui veut « sortir. »Comme la voix » out » désireuse est devenue de plus en plus expressive, il a commencé à transpirer visiblement. J’ai demandé à « Ce qui se passe? »Enfin, dit-il, » je me sens coupable. »Où est ce que vient-il?, « J’ai demandé, il a dit, » j’ai fait une promesse que je ne suivrais jamais le chemin de mon père qui a quitté ma mère. »Avec cette voix opposée réglée et clarifiée, il n’était plus confus., Il a pu voir que cette vieille promesse à lui-même était en conflit avec son désir actuel de mettre fin à son mariage. Comme il a continué à travailler à travers ces deux parties opposées de lui-même, il a finalement pu prendre une décision avec laquelle il se sentait en paix et trois mois plus tard, il a commencé la procédure de divorce.
7.Pouvez-vous gérer les conséquences désagréables du divorce?
Le Divorce apporte le changement et le chagrin parce que c’est la perte du rêve de la « famille heureuse »., Les blessures, les déceptions, la solitude, l’échec, le rejet, l’insuffisance peuvent tous s’emparer de la psyché lorsque nous sommes dans ce passage extrêmement vulnérable. Pour être prêt pour les hauts et les bas du divorce, il est nécessaire d’avoir un système de soutien de la famille et des amis qui seront là pour vous aider émotionnellement et pratiquement en cas de besoin.
l’une des conséquences les plus difficiles du divorce est de devoir faire face à la douleur d’une autre personne, que ce soit celle de vos enfants, de votre famille ou de vos amis, car le divorce affecte la vie de tant de personnes., Si vous êtes celui qui choisit le divorce, vous devrez tenir à votre décision et à la fin de votre mariage face à toutes ces personnes et circonstances. Si vous êtes celui qui ne veut pas le divorce, mais que votre conjoint veut procéder, vous devrez toujours vous préparer à accepter les conséquences suivantes d’un mariage raté., Pour savoir si vous êtes prêt, demandez-vous si vous êtes prêt pour les changements suivants;
- Si vous ne voulez pas de changements dans vos finances, votre style de vie ou vos traditions, alors vous n’êtes pas prêt pour le divorce;
- Si vous ne pouvez pas accepter la tristesse et la colère de vos enfants, alors vous n’êtes pas prêt pour le divorce
- Si vous ne pouvez pas accepter les moments d’insécurité, de peur et d’inconnu, alors vous n’êtes pas prêt pour le divorce
- Si vous n’êtes pas prêt à lâcher votre conjoint mentalement, émotionnellement et spirituellement, alors vous êtes pas prêt pour le divorce.,
je me souviens d’une femme qui s’ennuyait totalement de son mari passif unidimensionnel et qui exprimait ce qui semblait être un désir très fort de le quitter après 20 ans de mariage. Chaque fois qu’elle me disait qu’elle allait lui dire qu’elle voulait se séparer, elle reculait bien avant de rentrer à la maison. Pour l’aider à reconnaître sa propre lutte, nous avons fait une liste des conséquences du divorce, et la seule chose qu’elle a dit qu’elle ne pourrait jamais accepter le fait que ses enfants haineux elle leur départ de leur père. Elle a dit qu’elle ne pouvait pas risquer cela, peu importe à quel point elle s’ennuyait., Une fois qu « elle possédait que cette conséquence désagréable de son divorce serait plus qu » elle ne pouvait supporter, elle a pu penser à d « autres moyens de résoudre le problème de l » ennui dans son mariage. Au fil du temps, elle est devenue plus indépendante et a commencé à voyager et à développer ses propres intérêts.
8.Êtes-vous prêt à prendre le contrôle de votre vie de manière responsable et mature?
que vous soyez celui qui veut le divorce ou celui qui doit répondre à votre conjoint qui veut le divorce, les deux situations ont une chose en commun, le mariage se termine., La façon dont les gens réagissent à ce fait détermine le type de divorce et l’avenir qu’ils auront. Ils peuvent venir d’une position d’amertume, de vengeance ou d’impuissance ou ils peuvent négocier pour leur avenir d’une position de force, de compréhension et de respect.. L’attitude que vous choisissez déterminera le type de divorce que vous avez.,/td>
selon notre expérience, les personnes qui se préparent en abordant les 8 questions sont plus susceptibles d’avoir un divorce collaboratif., En commençant le processus de cette façon, ils sont beaucoup mieux en mesure de conclure des accords durables entre eux, de résoudre leurs difficultés et d’élaborer des plans parentaux qui soutiennent les enfants et respectent les droits de chacun.
Bruce Derman Ph.D. et Wendy Gregson LMFT ont une vaste expérience dans l’aide aux couples à obtenir un meilleur Divorce grâce à la préparation, la collaboration et la négociation efficace.