Il tuo matrimonio è in discussione e stai affrontando un vero dilemma. Si può essere colui che sta decidendo si dovrebbe rimanere o si dovrebbe andare.

“Mi sento come se avessi bisogno di divorziare e porre fine a questo cosiddetto matrimonio. Ma come posso esserne sicuro? Alcuni giorni mi sento più sicuro della mia decisione rispetto ad altri. Una parte di me lo ama ancora o almeno mi preoccupo per lui. Non credo di essere innamorata di lui, ma cosa succede se commetto un errore. Molte persone saranno influenzate da ciò che decido. Forse non dovrei correre avanti con questo., E ‘ divertente visto che ci ho pensato per tre anni. Tutta questa cosa non sarebbe nemmeno un problema e potrei dimenticare questo divorzio, se solo cambiasse il suo comportamento.”

Oppure potresti essere colui che ha appena sentito che il tuo coniuge vuole il divorzio.

“Divorzio? Da dove viene? Due settimane fa stavamo parlando di una vacanza in montagna. Non avevo idea che il nostro matrimonio fosse cosi ‘ orribile? Sono scioccato e devastato. Devo trovare un modo per porre fine a tutto questo. Forse questo è tutto un sogno e quando mi sveglierò le cose torneranno alla normalità.,”

La maggior parte dei libri e articoli sul divorzio sono scritti sulla base del presupposto che una volta che una coppia dice che vogliono un divorzio che sono pronti per il divorzio. È la nostra esperienza come terapisti e allenatori di divorzio, che hanno aiutato molte persone attraverso questo processo che questo non è in realtà il caso. Di solito quando le coppie iniziano il processo di divorzio, uno ma più spesso, entrambi, non sono davvero pronti per il divorzio.

I professionisti del divorzio come terapisti, mediatori e avvocati spesso credono che affermazioni come: “L’ho avuto con lui.,”o” I miei sentimenti sono morti per lei”, sono indicatori che il matrimonio è finito. Avvocato spesso equiparare essere assunto per i loro servizi come un indicatore che la coppia è pronta a divorziare. Non è così.

La maggior parte delle coppie che iniziano un divorzio sono impreparati e spesso non sono nemmeno sulla stessa pagina quando iniziano. È questa mancanza di preparazione e prontezza per un divorzio che fa sì che i matrimoni finiscano prematuramente o che i divorzi si deteriorino in concorsi competitivi., La decisione di ottenere il divorzio è una delle decisioni più cruciali che una persona può fare con conseguenze che durano per anni o una vita. Una decisione così importante richiede un’attenzione molto maggiore di quella che di solito viene data sia dalle coppie che dai professionisti. È un processo in sé e per sé. Una volta che una coppia è preparato e pronto, essi saranno prima in grado di iniziare il loro divorzio da entrambi essere sulla stessa pagina e questo eliminerà la maggior parte delle lotte emotive e finanziarie che causano divorzi a diventare contraddittorio e spietato.,

La ragione per cui molte persone non pensano nemmeno di prepararsi per un divorzio è perché operano sotto il presupposto che prima si può uscire da una situazione stressante, meglio è. Quindi c ” è una tendenza naturale per le persone che sono in matrimoni difficili a voler ottenere il divorzio sopra con il più rapidamente possibile, al fine di andare avanti con la loro vita. La famiglia e gli amici spesso incoraggiano anche questo. Fanno male alla famiglia e quindi prescrivono anche al mito che più velocemente il divorzio è finito, prima tutto tornerà alla normalità., Ma sfortunatamente nella maggior parte dei casi accade esattamente il contrario. Le coppie che prendono decisioni affrettate per lasciare il matrimonio non hanno avuto il tempo di valutare i loro sentimenti, pensieri o opzioni. Di conseguenza sono impreparati per le montagne russe delle emozioni, il complicato sistema legale e le molte decisioni che cambiano la vita che devono fare. Molto spesso fanno accordi che non possono sostenere, e invece di migliorare la situazione, spesso scoprono di aver appena scambiato una serie di problemi con un altro., Quindi non c’è da meravigliarsi che spesso si aggrovigliano in lunghi casi giudiziari e la cosa che speravano, un divorzio rapido, spesso richiede anni.

Questo articolo delinea ciò che le coppie devono fare per affrontare i numerosi dilemmi che sono inerenti al divorzio. Un dilemma implica che sei diviso tra due scelte, ognuna delle quali ha elementi spaventosi indesiderabili. Se le persone non hanno risolto i loro dilemmi prima del divorzio, passano attraverso il processo cercando di gestire la loro paura in modi diversi nascondendo il loro dubbio, responsabilità; vulnerabilità, o dipendenza.,

Se una coppia sta iniziando il processo di divorzio o anche solo contemplando un divorzio, devono prima identificarsi con i seguenti dilemmi di divorzio.

I tre dilemmi di divorzio

Le coppie che stanno affrontando la possibilità di un divorzio affrontano uno dei tre dilemmi:

1.Voglio il divorzio, ma non sono sicuro se è la decisione giusta. Dal momento che passare attraverso un divorzio influisce sulla vita dei tuoi figli, così come il tuo stile di vita, economia e investimento coniugale, la pressione per prendere la decisione “perfettamente corretta” è enorme. Sfortunatamente, non ci sono garanzie., Lo scenario migliore è quello di prendere una decisione che non è emotivamente basata, né guidato dal tuo ego.

2.Non voglio il divorzio, il mio coniuge fa. Essere in questo posto reattivo ti lascerà fuori controllo e una vittima indifesa. Sperimenterai un’intensa devastazione emotiva, poiché la tua vita cambierà davanti ai tuoi occhi senza che tu abbia voce in capitolo nel risultato. Nell’affrontare questo dilemma è necessario chiedersi se si è aggrappati a rimanere su familiare, terreno sicuro e ad un matrimonio basato su illusioni., Non è facile riconoscere e affrontare i problemi in un matrimonio, quando ti senti così ferito dal tuo partner.

3.Voglio questo divorzio solo perche ‘ il mio matrimonio non funziona. Se questo è il tuo dilemma, allora si vuole evitare la responsabilità a tutti i costi, vedendo il vostro partner la colpa per la scomparsa del matrimonio. Ci sarà enorme preoccupazione e rabbia su come il vostro partner ha causato a prendere questa decisione. La quantità di rumore generato da questa colpa sarà direttamente proporzionale alla tua riluttanza a rischiare di esprimere le tue paure e tristezza., Se questo non si verifica, il procedimento di divorzio da seguire sarà crivellato di tensione e conflitto, e una continuazione della colpa.

L’elemento comune in tutti e tre i dilemmi è la paura. Nel primo gruppo c’è la paura di commettere un errore e di essere scorretti, il secondo si nasconderà da esso negando che ci siano problemi o ammettendo il loro attaccamento al familiare e il terzo gruppo temerà qualsiasi responsabilità e morbidezza. Il risultato in tutte e tre le circostanze sarà trascinando, combattivo, e avanti e indietro divorzi.,

Affinché il divorzio sia un processo collaborativo e rispettoso, la coppia deve essere preparata e pronta a separare le proprie vite a tutti i livelli; legalmente, praticamente ed emotivamente. Per fare questo ogni persona deve affrontare il loro dilemma divorzio rispondendo alle seguenti 8 domande.

Le 8 domande

1.Do provi ancora qualcosa per il tuo partner?

Molte persone che dicono di voler divorziare hanno ancora forti sentimenti per il loro partner, ma a causa di una lotta di potere in corso nella relazione c’è una mancanza di intimità e vicinanza., Se questo sei tu, è meglio che si lavora sul vostro rapporto prima di decidere di divorziare altrimenti i tuoi sentimenti di perdita vi sopraffare e si possono trovare te stesso peggio dopo il divorzio di quello che sei ora.

Celine era stata sposata per sette anni con un uomo che amava, che considerava un vero ragazzo dolce e gentile. Tuttavia, era molto infelice per il loro accordo finanziario. Lei era quella responsabile che pagava tutte le spese, mentre lui sembrava essere sempre li ottenere ulteriormente in debito., Era molto stressata e miserabile e vedeva il divorzio come la sua unica via d’uscita dal ceppo finanziario che era sotto. Ma a causa dei suoi sentimenti per lui non era in grado di sostenere una tale decisione o addirittura stabilire un confine chiaro, per paura di perdere la relazione. Con l ” aiuto del suo terapeuta, Celine ha riconosciuto che lei sia necessario sia impostare un confine chiaro ed essere disposti a perdere il rapporto, oppure accettare che tutto il suo fastidio era una perdita di tempo.

2.Sei mai stato davvero sposato?,

Per essere veramente sposati una coppia deve aver creato una relazione che includeva un “noi” o un “noi”.”Molte persone che stanno prendendo in considerazione un divorzio non hanno mai avuto un matrimonio che era qualcosa di più di due individui che soddisfano i propri bisogni. Essi possono aver sollevato i bambini e condiviso una casa, ma hanno partecipato a tali attività da una posizione competitiva piuttosto che unificata. Avrebbero chiesto — “Voglio fare questo o quello”, piuttosto che chiedere ” È buono per noi?,”Se non hai sviluppato un vero” noi ” nella tua relazione, questo sarebbe il momento di impegnarti a imparare come farlo o di ammettere che non hai mai avuto davvero un matrimonio.

Anche come terapeuta che lavora nell’area del divorzio, ho avuto un momento molto difficile ammettere che il mio matrimonio di quattordici anni era in realtà solo di nome, indipendentemente dagli anni che abbiamo vissuto sotto l’etichetta di marito e moglie. Il nostro modello era quello di minacciare di rompere ogni pochi mesi, e abbiamo avuto un rituale quotidiano di combattimenti, e accordi che raramente duravano più di una settimana., Ho usato per scherzare con mia moglie che aveva bisogno di tenere le sue borse imballate nel caso in cui avesse bisogno di lasciare in fretta. Questo modello è rimasto nonostante i numerosi uffici di consulenza che abbiamo frequentato. Non è stato fino a quando sono stato in grado di riconoscere a me stesso che non ero né single né sposato, che ero in realtà da nessuna parte, ha fatto alcun vero cambiamento si verificano. Abbiamo iniziato il vero processo di divorzio due mesi dopo.

3.Sei veramente pronto per il divorzio o stai solo minacciando?,

Il divorzio è spesso minacciato, specialmente in accese discussioni coniugali per i seguenti motivi;

• Per rabbia e frustrazione.
• Per ottenere potere e controllo sull’altra persona, per farli vedere le cose a modo tuo.
• Per essere finalmente preso sul serio che si desidera un vero cambiamento.
• Come un campanello d’allarme che il matrimonio sta vacillando.

Le persone che minacciano costantemente il divorzio perdono credibilità con se stessi e il loro partner., Se la persona non è semplicemente minacciosa, ma è veramente pronta per un divorzio, può sostenere il seguente pensiero nella propria mente, “Che desidero chiudere un capitolo della mia vita, perché sono in pace con il fatto che non c’è più che posso fare o dare a questa relazione.”Ne discuteranno in modo appropriato con il coniuge senza alcuna colpa.

4.Is questa è una decisione sincera basata sulla consapevolezza di sé o è una decisione emotivamente reattiva?

Essere pronti a divorziare dal tuo partner significa essere in grado di prendere una decisione chiara e senza emozioni che puoi supportare nel tempo., Divorzio significa essere in grado di lasciare andare tutti i forti attaccamenti emotivi per l ” altra persona, quelli amorevoli così come quelli ostili e offensivi. Le decisioni emotivamente cariche non durano e se agite non risolvono il problema sottostante. Le persone che divorziano per rabbia rimangono arrabbiate anche dopo che il divorzio è finito.

Una donna è venuta a vedermi come suo allenatore di divorzio dopo che era stata divorziata per cinque anni perché stava ancora lottando con gli effetti del suo divorzio. Il suo problema era che si sentiva ancora rabbia verso il suo ex marito e ha trovato la sua auto lo odia su base settimanale., Le ho detto: “Sembra che tu sia ancora sposato.”Ha insistito sul fatto che questo non era corretto a causa dell’odio che aveva per lui. Ho risposto che l ” odio che stava vivendo riflette essenzialmente una grande passione verso di lui, nonostante la sua etichetta odioso, che dubitavo qualsiasi uomo attuale potrebbe corrispondere. Ho dichiarato che solo qualcuno che è sposato potrebbe avere una tale passione. Da quel momento in poi ha iniziato a staccarsi emotivamente dal suo ex marito e lavorare per, con l’aiuto del coaching, un vero divorzio.,

Una dichiarazione che indicherebbe che stai facendo una decisione sincera, piuttosto che una decisione emotivamente reattiva è: “Riconosco che sei una persona a tuo diritto con la tua personalità, le tue speranze e i tuoi sogni, posso rispettarti per questo, ma non voglio più essere sposato con te.”

Essere pronti per il divorzio è avere un attaccamento emotivo inferiore alla persona da cui ti stai separando, altrimenti il processo di divorzio stesso sarà montagne russe di sentimenti intensi, tra cui rabbia, sfiducia e dolore.

5.Qual è il tuo intento nel volere il divorzio?,

Qualsiasi ordine del giorno, diverso dalla fine del matrimonio, è un’indicazione che non sei pronto a divorziare. Se si spera che attraverso il divorzio l’altra persona cambierà e iniziare a trattare meglio, rendersi conto di quanto hanno perso o pagare per quanto ti hanno ferito, si stanno ottenendo un divorzio per la ragione sbagliata. Il divorzio non ha il potere di correggere i torti né di cambiare i cuori e le menti delle persone. Il divorzio può fare solo una cosa, porre fine a un matrimonio, e così facendo liberare ogni persona a fare nuovi allegati a nuove persone.

6.Hai risolto il tuo conflitto interno sul divorzio?,

Tutti coloro che passa attraverso un divorzio è in conflitto. Le persone possono sentirsi in colpa allo stesso tempo in cui sono sicure di voler porre fine alla relazione. Oppure possono sentirsi traditi e allo stesso tempo riconoscere che la loro vita sarà migliore una volta che sono fuori dal rapporto. Riconoscere il conflitto e possedere che diverse parti di voi saranno alle prese con l ” impatto del divorzio, in tempi diversi, è parte del processo di preparazione per il divorzio.

Rick stava avendo il momento più difficile decidere cosa fare per il suo matrimonio., Per molto tempo ha affermato di essere stato confuso, in conflitto e lacerato. Non riusciva a sentirsi in pace essendo nel matrimonio o in partenza. Sua moglie lo picchiava verbalmente per la sua indecisione, spesso chiamandolo un wimp. Come suo terapeuta, ho chiesto di parlare con la parte di lui che voleva uscire e gli ho detto che non volevo sentire da qualsiasi altra parte. Ha iniziato a parlare abbastanza chiaramente di non provare passione per sua moglie, ma nel giro di un minuto ha iniziato a coprire questa voce con dichiarazioni come “Lei è una buona madre o lei è affidabile.,”Ogni volta che avrebbe tentato di diluire in questo modo, avrei dovuto dire che volevo solo sentire dalla voce che vuole “fuori.”Mentre la voce “fuori” desiderosa diventava sempre più espressiva, cominciò a sudare visibilmente. Ho chiesto ” Cosa sta succedendo?”Infine, ha detto,” Mi sento in colpa.”Da dove viene?”, Ho chiesto Ha detto, ” Ho fatto una promessa che non avrei mai seguire il percorso di mio padre che ha lasciato mia madre.”Con questa voce opposta risolta e chiarita, non era più confuso., Fu in grado di vedere che questa vecchia promessa a se stesso era in conflitto con il suo attuale desiderio di porre fine al suo matrimonio. Come ha continuato a lavorare attraverso quelle due parti opposte di se stesso è stato finalmente in grado di prendere una decisione che si sentiva in pace con e tre mesi dopo ha iniziato il procedimento di divorzio.

7.Puoi gestire le spiacevoli conseguenze del divorzio?

Il divorzio porta cambiamento e dolore perché è la perdita del sogno della” famiglia felice”., Le ferite, le delusioni, la solitudine, il fallimento, il rifiuto, l’inadeguatezza possono tutti prendere possesso della psiche quando siamo in questo passaggio estremamente vulnerabile. Per essere pronti per gli alti e bassi del divorzio è necessario avere un sistema di supporto di familiari e amici che saranno lì per aiutarti emotivamente e praticamente quando necessario.

Una delle conseguenze più difficili del divorzio è la necessità di affrontare il dolore di un’altra persona, sia che si tratti dei tuoi figli, della tua famiglia o degli amici perché il divorzio influisce sulla vita di così tante persone., Se siete quello che sceglie il divorzio si dovrà tenere sulla vostra decisione e la fine del vostro matrimonio di fronte a tutte queste persone e circostanze. Se sei tu quello che non vuole il divorzio, ma il tuo coniuge vuole procedere, dovrai comunque prepararti ad accettare le seguenti conseguenze di un matrimonio fallito., Per sapere se si è pronti, chiedetevi se si sono preparati per le seguenti modifiche;

• Se non si desidera che le modifiche per le vostre finanze, di vita e di tradizioni, quindi non si è pronti per il divorzio;
• Se non è possibile accettare i vostri bambini, la tristezza e la rabbia, quindi non si è pronti per il divorzio
• Se non è possibile accettazione volte di insicurezza, la paura e l’ignoto, allora non siete pronti per il divorzio
• Se non si è disposti a lasciar andare il vostro coniuge mentalmente, emotivamente e spiritualmente, allora non sei pronto per il divorzio.,

Ricordo una donna che era totalmente annoiata dal suo marito passivo unidimensionale e ha espresso quello che sembrava un desiderio molto forte di lasciarlo dopo 20 anni di matrimonio. Ogni volta che mi diceva che gli avrebbe detto che voleva separarsi, si sarebbe tirata indietro molto prima di tornare a casa. Per aiutarla a riconoscere la propria lotta abbiamo fatto una lista delle conseguenze del divorzio, e l “unica cosa che ha detto che non avrebbe mai potuto accettare è stato il fatto che i suoi figli l” avrebbero odiata per aver lasciato il padre. Ha detto che non poteva rischiare, non importa quanto fosse annoiata., Una volta che possedeva che questa spiacevole conseguenza del suo divorzio lui sarebbe stato più di quanto potesse sopportare, lei era in grado di pensare ad altri modi per risolvere il problema di essere annoiato nel suo matrimonio. Nel corso del tempo è diventata più indipendente e ha iniziato a viaggiare e sviluppare interessi propri.

8.Sei disposto a prendere il controllo della tua vita in modo responsabile e maturo?

Sia che tu sia colui che vuole il divorzio o colui che deve rispondere al tuo coniuge che vuole il divorzio entrambe le situazioni hanno una cosa in comune, il matrimonio sta finendo., Il modo in cui le persone rispondono a questo fatto determina il tipo di divorzio e il futuro che avranno. Possono venire da una posizione di amarezza, vendetta o impotenza o possono negoziare per il loro futuro da una posizione di forza, comprensione e rispetto.. L’atteggiamento che scegli determinerà il tipo di divorzio che hai.,/td>

Sono solo un bene per voi o per tutti Dare il vostro coniuge meno o Dare il vostro coniuge che cosa è giustamente il loro non creare problemi o Lavoro bene per tutti Bisogno di frequenti udienze in tribunale per far valere o hai Bisogno di nessun udienze in tribunale per far valere

È la nostra esperienza che le persone che si preparano prima di indirizzamento di tutte e 8 le domande sono più probabilità di avere un approccio collaborativo e di divorzio., Avviando il processo in questo modo sono molto meglio in grado di fare accordi duraturi tra loro, risolvere le loro difficoltà e sviluppare piani genitoriali che sostengano i bambini e rispettino i diritti reciproci.

Bruce Derman Ph. D. e Wendy Gregson LMFT hanno una vasta esperienza nell’aiutare le coppie a ottenere un divorzio migliore attraverso la preparazione, la collaborazione e la negoziazione efficace.