Articles

Chiar ești pregătit pentru divorț? Cele 8 întrebări pe care trebuie să le puneți

Posted by admin

căsătoria dvs. este în discuție și vă confruntați cu o adevărată dilemă. S-ar putea fi cel care decide ar trebui să stați sau ar trebui să te duci.

„simt că trebuie să obțin un divorț și să pun capăt acestei așa-numite căsătorii. Cu toate acestea, cum pot fi sigur? În unele zile mă simt mai încrezător în decizia mea decât altele. O parte din mine încă îl iubește sau cel puțin îmi pasă de el. Nu cred că sunt îndrăgostită de el, dar dacă fac o greșeală. O mulțime de oameni vor fi afectați de ceea ce decid eu. Poate că nu ar trebui să mă grăbesc cu asta., Asta e amuzant de când m-am gândit la asta timp de trei ani. Toată chestia asta nu ar fi nici măcar o problemă și aș putea uita de acest divorț, dacă și-ar schimba comportamentul.”

sau este posibil să fiți cel care tocmai a auzit că soțul dvs. dorește un divorț.

„divorț? De unde a venit asta? Acum două săptămâni vorbeam despre o vacanță la munte. Am avut nici o idee căsnicia noastră a fost atât de groaznic? Sunt șocat și devastat. Trebuie să găsesc o cale să opresc asta. Poate că totul este un vis și când mă trezesc lucrurile vor reveni la normal., cele mai multe cărți și articole despre divorț sunt scrise pe baza presupunerii că, odată ce un cuplu spune că doresc un divorț, sunt pregătiți pentru divorț. Experiența noastră ca terapeuți și antrenori de divorț, care au ajutat mulți oameni prin acest proces că acest lucru nu este de fapt cazul. De obicei, atunci când cuplurile începe procesul de divorț, fie unul, dar cel mai adesea, ambele, nu sunt într-adevăr gata pentru divorț. profesioniștii în divorț, cum ar fi terapeuții, mediatorii și avocații, cred adesea că declarații precum: „am avut-o cu el.,”sau” sentimentele mele au murit pentru ea”, sunt indicatori că căsătoria sa încheiat. Avocat de multe ori echivala fiind angajat pentru serviciile lor ca un indicator că cuplul este gata să divorțeze. Nu este așa. cele mai multe cupluri care încep un divorț sunt nepregătite și de multe ori nu sunt chiar pe aceeași pagină atunci când încep. Este această lipsă de pregătire și pregătire pentru un divorț care fie determină căsătorii să se încheie prematur sau divorțuri să se deterioreze în concursuri competitive., Decizia de a obține un divorț este una dintre cele mai cruciale decizii pe care o persoană le poate lua cu consecințe care durează ani de zile sau o viață. O decizie importantă necesită o atenție mult mai mare decât este de obicei dată atât de cupluri, cât și de profesioniști. Este un proces în sine. Odată ce un cuplu este pregătit și gata, vor putea mai devreme să-și înceapă divorțul prin faptul că sunt pe aceeași pagină și acest lucru va elimina majoritatea luptelor emoționale și financiare care determină divorțurile să devină adversare și nemiloase., motivul pentru care mulți oameni nici măcar nu se gândesc să se pregătească pentru un divorț este că operează sub presupunerea că cu cât mai repede puteți ieși dintr-o situație stresantă, cu atât mai bine. Deci, există o tendință naturală pentru persoanele care se află în căsătorii dificile să vrea să obțină divorțul cu cât mai repede posibil pentru a merge mai departe cu viața lor. Familia și prietenii încurajează adesea acest lucru. Ei rănesc pentru familie și, de asemenea, prescriu mitului că, cu cât divorțul se termină mai repede, cu atât mai repede totul va reveni la normal., Dar, din păcate, în majoritatea cazurilor se întâmplă exact opusul. Cuplurile care iau decizii grabite de a părăsi căsătoria nu au avut timp să-și evalueze sentimentele, gândurile sau opțiunile. Drept urmare, ei nu sunt pregătiți pentru roller coaster-ul emoțiilor, sistemul juridic complicat și numeroasele decizii care schimbă viața pe care trebuie să le ia. Destul de des, ei fac acorduri pe care nu le pot susține și, în loc ca situația să se îmbunătățească, adesea constată că tocmai au schimbat un set de probleme cu altul., Așadar, nu este de mirare că adesea se încurcă în procese îndelungate și chiar lucrul la care sperau, un divorț rapid, durează adesea ani. acest articol prezintă ce trebuie să facă Cuplurile pentru a face față numeroaselor dileme care sunt inerente divorțului. O dilemă implică faptul că sunteți sfâșiat între două alegeri, fiecare dintre ele având elemente înfricoșătoare nedorite. Dacă oamenii nu și-au rezolvat dilemele înainte de divorț, ei trec prin proces încercând să-și gestioneze frica în moduri diferite, ascunzându-și îndoiala, responsabilitatea; vulnerabilitate sau dependență., dacă un cuplu începe procesul de divorț sau chiar doar contemplând un divorț, ei trebuie să se identifice mai întâi cu următoarele dileme de divorț. cuplurile care se confruntă cu posibilitatea unui divorț se confruntă cu una dintre cele trei dileme:

1.Vreau divorțul, dar nu sunt sigur dacă este decizia corectă. Din moment ce trece printr-un impact divorț viața copiilor tăi, precum și stilul tău de viață, Economie, și de investiții maritale, presiunea de a face decizia „perfect corectă” este enorm. Din păcate, nu există garanții., Cel mai bun caz este de a lua o decizie care nu se bazează emoțional, nici condus de ego-ul tau.

2.Nu vreau divorțul, soțul meu o face. Fiind în acest loc reactiv vă va lăsa să vă simțiți în afara controlului și o victimă neajutorată. Vei experimenta devastare emoțională intensă, ca viața ta se va schimba în fața ochilor tăi, fără a avea nici un cuvânt de spus în rezultatul. În abordarea acestei dileme, trebuie să vă întrebați dacă vă agățați să rămâneți pe un teren familiar, sigur și la o căsătorie bazată pe iluzii., Nu este ușor să recunoască și să se confrunte cu problemele într-o căsătorie, atunci când vă simțiți atât de rănit de partenerul tau.

3.Vreau doar acest divorț pentru că mariajul meu nu funcționează. Dacă aceasta este dilema dvs., atunci veți dori să evitați responsabilitatea cu orice preț, văzând partenerul dvs. de vină pentru dispariția căsătoriei. Va exista o preocupare extraordinară și furie cu privire la modul în care partenerul dvs. v-a determinat să luați această decizie. Cantitatea de zgomot generată de această vină va fi direct proporțională cu refuzul dvs. de a risca să vă exprimați propriile temeri și tristețe., Dacă acest lucru nu se întâmplă, procedurile de divorț care urmează vor fi pline de tensiune și conflict și o continuare a învinuirii. elementul comun în toate cele trei dileme este frica. În primul grup există o teamă de a face o greșeală și de a fi incorect, al doilea se va ascunde de el, negând că există probleme sau admitând atașamentul lor față de familiar, iar al treilea grup se va teme de orice responsabilitate și blândețe. Rezultatul în toate cele trei circumstanțe va fi glisarea, combativ, și înainte și înapoi divorțuri., pentru ca divorțul să fie un proces colaborativ și respectuos, cuplul trebuie să fie pregătit și gata să-și separe viața pe toate nivelurile; legal, practic și emoțional. Pentru a face acest lucru, fiecare persoană trebuie să se confrunte cu dilema divorțului răspunzând la următoarele 8 întrebări.

cele 8 întrebări

1.Do încă mai ai sentimente pentru partenerul tău? mulți oameni care spun că doresc un divorț au încă sentimente puternice pentru partenerul lor, dar din cauza unei lupte continue de putere în relație există o lipsă de intimitate și apropiere., Dacă acest lucru este de tine, cel mai bine este că lucrați la relația ta înainte de a decide să divorțeze altfel sentimentele de pierdere vă va copleși și s-ar putea găsi te mai rău după divorț decât ești acum. Celine a fost căsătorită timp de șapte ani cu un bărbat pe care îl iubea, pe care îl considera un tip adevărat dulce și blând. Cu toate acestea, ea a fost foarte nemulțumită de aranjamentul lor financiar. Ea a fost cea responsabilă care a plătit toate cheltuielile, în timp ce el părea să-i aducă pentru totdeauna în datorii., Ea a fost foarte stresat și mizerabil și a văzut divorțul ca singura ei cale de ieșire din tulpina financiară ea a fost sub. Dar, din cauza sentimentelor sale pentru el, nu a putut să susțină o astfel de decizie sau chiar să stabilească o limită clară, de teama de a pierde relația. Cu ajutorul terapeutului ei, Celine a recunoscut că trebuie fie să stabilească o limită clară și să fie dispusă să piardă relația, fie să accepte că toate problemele ei erau o pierdere de timp.

2.Ai fost vreodată cu adevărat căsătorit?, pentru a fi într-adevăr căsătorit un cuplu trebuie să fi creat o relație care a inclus un „noi” sau un „noi.”Mulți oameni care au în vedere un divorț nu au avut niciodată o căsătorie care a fost ceva mai mult decât două persoane care își îndeplinesc propriile nevoi. Poate că au crescut copii și au împărțit o casă, dar au participat la aceste activități dintr-o poziție competitivă, mai degrabă decât unificată. Ei ar întreba – „vreau să fac acest lucru sau că”, mai degrabă decât cere ” este acest lucru bun pentru noi?,”Dacă nu ați dezvoltat un adevărat” noi ” în relația dvs., acesta ar fi momentul să vă angajați fie să învățați cum să faceți acest lucru, fie să recunoașteți că nu ați avut niciodată o căsătorie. chiar și ca terapeut care lucrează în domeniul divorțului, am avut o perioadă foarte dificilă, recunoscând că propria mea căsătorie de paisprezece ani a fost de fapt doar cu numele, indiferent de anii în care am trăit sub eticheta soțului și soției. Modelul nostru era să amenințăm că ne despărțim la fiecare câteva luni și aveam un ritual zilnic de luptă și acorduri care rareori Durau mai mult de o săptămână., Obișnuiam să glumesc cu soția mea că trebuie să-și țină bagajele ambalate doar în cazul în care trebuie să plece repede. Acest model a rămas în ciuda numeroaselor birouri de consiliere la care am participat. Nu a fost până când am fost în stare să recunoască pentru mine că nu am fost nici singur, nici căsătorit, că am fost, de fapt, nicăieri, nu a avut loc nici o schimbare reală. Am început adevăratul proces de divorț două luni mai târziu.

3.Ești cu adevărat pregătit pentru divorț sau doar ameninți?, Divorțul este adesea amenințat, mai ales în argumentele conjugale încălzite din următoarele motive;

  • din furie și frustrare.
  • pentru a obține putere și control asupra celeilalte persoane, pentru a le face să vadă lucrurile în felul tău.
  • pentru a fi în cele din urmă luate în serios că doriți o schimbare reală.
  • ca un apel de trezire că căsătoria este șovăitor. oamenii care amenință în mod constant divorțul își pierd credibilitatea cu ei înșiși și cu partenerul lor., În cazul în care persoana nu este doar în pericol, dar este cu adevărat gata pentru un divorț, ei pot susține următorul gând în propria lor minte, „că doresc să închidă un capitol din viața mea, pentru că eu sunt la pace cu faptul că nu există nici mai mult că pot face sau da la această relație.”Ei vor discuta acest lucru în mod corespunzător cu soțul lor, fără nici o vină.

    4.Is aceasta este o decizie sinceră bazată pe conștiința de sine sau este o decizie reactivă emoțional? a fi gata să divorțezi de partenerul tău înseamnă a fi capabil să iei o decizie clară și lipsită de emoții pe care o poți susține în timp., Divorțul înseamnă a fi capabil să renunți la toate atașamentele emoționale puternice față de cealaltă persoană, de cei iubitori, precum și de cei ostili și răniți. Deciziile încărcate emoțional nu durează și dacă sunt acționate nu rezolvă problema de bază. Oamenii care divorțează din furie rămân supărați chiar și după ce divorțul s-a terminat.

    o femeie a venit să mă vadă ca antrenor de divorț după ce a divorțat timp de cinci ani, deoarece încă se lupta cu efectele divorțului ei. Problema ei a fost că ea a fost încă senzație de furie față de fostul ei soț și a găsit-o de sine-L urăsc săptămânal., I-am spus, „Se pare că ești încă căsătorit.”Ea a insistat că acest lucru a fost incorect din cauza urii pe care o avea pentru el. I-am răspuns că ura pe care o trăia reflecta, în esență, o mare pasiune față de el, în ciuda etichetei ei pline de ură, pe care m-am îndoit că un bărbat actual ar putea să se potrivească. Am afirmat că numai cineva care este căsătorit ar putea avea o astfel de pasiune. Din acel moment a început să se detașeze emoțional de fostul ei soț și să lucreze spre, cu ajutorul coaching-ului, un adevărat divorț.,

    o declarație care ar indica faptul că luați o decizie sinceră, mai degrabă decât o decizie reactivă emoțional, este: „recunosc că sunteți o persoană în sine, cu propria personalitate, speranțe și vise, vă pot respecta pentru asta, dar nu mai vreau să fiu căsătorit cu tine. a fi pregătit pentru divorț înseamnă a avea un atașament emoțional mai mic față de persoana pe care o separați, alt înțelept, procesul de divorț în sine va fi roller coaster de sentimente intense, inclusiv furie, neîncredere și răni.

    5.Care este intenția ta în care doresc un divorț?, orice agendă, alta decât încheierea căsătoriei, este o indicație că nu sunteți gata să divorțați. Dacă sunteți în speranța că prin divorț cealaltă persoană se va schimba și începe tratarea mai bine, dau seama cât de mult le-au pierdut sau să plătească pentru cât de mult le-au rănit, primiți un divorț pentru un motiv greșit. Divorțul nu are nici o putere de a îndrepta greșelile și nici de a schimba inimile și mințile oamenilor. Divorțul nu poate face decât un singur lucru, să pună capăt unei căsnicii și, astfel, să elibereze fiecare persoană să facă noi atașamente față de oameni noi.

    6.Ți-ai rezolvat conflictul intern din cauza divorțului?, toți cei care trec printr-un divorț sunt în conflict. Oamenii se pot simți vinovați în același timp în care sunt siguri că vor să pună capăt relației. Sau se pot simți trădați și, în același timp, recunosc că viața lor va fi mai bună odată ce vor ieși din relație. Recunoașterea conflictului și deținerea faptului că diferite părți ale dvs. se vor lupta cu impactul divorțului, în momente diferite, face parte din procesul de pregătire pentru divorț. Rick avea cel mai greu timp să decidă ce să facă în legătură cu căsnicia sa., Pentru cea mai lungă perioadă de timp, el a susținut că a fost confuz, în conflict și sfâșiat. El nu a putut părea să se simtă în pace fiind în căsătorie sau în plecarea. Soția lui îl bătea verbal pentru indecizia sa, numindu-l adesea un pămpălău. Ca terapeut, am cerut să vorbesc cu partea din el care a vrut afară și i-am spus că nu am vrut să aud de la orice altă parte. A început să vorbească destul de clar despre lipsa pasiunii pentru soția sa, dar într-un minut a început să acopere această voce cu afirmații de genul „este o mamă bună sau este de încredere.,”De fiecare dată când ar încerca să se dilueze în acest fel, ar trebui să spun că am vrut doar să aud de la vocea care vrea „afară.”Pe măsură ce vocea” ieșită ” a devenit din ce în ce mai expresivă, a început să transpire vizibil. Am întrebat „ce se întâmplă?”În cele din urmă, a spus el, „mă simt vinovat.”De unde vine asta?, „L-am întrebat el a spus:” am făcut o promisiune că nu voi urma niciodată calea tatălui meu care mi-a părăsit mama.”Cu această voce opusă sortată și clarificată, el nu mai era confuz., El a putut vedea că această veche promisiune față de sine era în conflict cu dorința sa actuală de a pune capăt căsătoriei sale. Pe măsură ce a continuat să lucreze prin cele două părți opuse ale lui însuși, a reușit în cele din urmă să ia o decizie cu care sa simțit în pace și trei luni mai târziu a început procedura de divorț.

    7.Puteți face față consecințelor neplăcute ale divorțului? divorțul aduce schimbare și durere, deoarece este pierderea visului „familiei fericite”., Durerile, dezamăgirile, singurătatea, eșecul, respingerea, inadecvarea pot pune stăpânire pe psihic atunci când ne aflăm în acest pasaj extrem de vulnerabil. Pentru a fi gata pentru suișuri și coborâșuri de divorț este necesar de a avea un sistem de sprijin de familie și prieteni care vor fi acolo pentru a vă ajuta emoțional și practic atunci când este necesar. una dintre cele mai grele consecințe ale divorțului este nevoia de a face față durerii unei alte persoane, fie că este vorba de copiii dvs., de familia sau de prietenii dvs., deoarece divorțul afectează atât de multe vieți ale oamenilor., Dacă sunteți cel care alege ei divorț va trebui să dețină pe decizia dumneavoastră și se încheie căsnicia ta în fața tuturor acestor oameni și circumstanțe. Dacă sunteți cel care nu dorește divorțul, dar soțul dvs. dorește să continue, va trebui totuși să vă pregătiți să acceptați următoarele consecințe ale unei căsnicii eșuate., Să știu dacă ești gata, te întrebi dacă ești pregătit pentru următoarele modificări;

    • Dacă nu doriți modificări la finanțe, stil de viață sau obiceiurile de atunci nu sunt gata pentru divorț;
    • Dacă nu puteți accepta copii tristețe și furie atunci nu sunt gata pentru divorț
    • Dacă nu puteți acceptare ori de insecuritate, frica și necunoscut atunci nu sunt gata pentru divorț
    • Dacă nu sunteți dispuși să renunțe la partenerul tau mental, emoțional și spiritual, atunci nu sunt gata pentru divorț., îmi amintesc de o femeie care s-a plictisit total de soțul ei pasiv unidimensional și și-a exprimat ceea ce părea o dorință foarte puternică de a-l părăsi după 20 de ani de căsătorie. De fiecare dată când ea mi-ar spune că ea a fost de gând să-i spun că vrea să se despartă, ea ar da înapoi cu mult înainte de a ajunge acasă. Pentru a o ajuta să-și recunoască propria luptă, am făcut o listă a consecințelor divorțului și singurul lucru pe care a spus că nu-l poate accepta niciodată a fost faptul că copiii ei o vor urî pentru că și-a părăsit tatăl. Ea a spus că nu poate risca asta, indiferent cât de plictisită era., Odată ce a deținut că această consecință neplăcută a divorțului ei ar fi mai mult decât ar putea suporta, a putut să se gândească la alte modalități de a rezolva problema plictisirii în căsnicia ei. De-a lungul timpului, ea a devenit mai independentă și a început să călătorească și să-și dezvolte propriile interese.

      8.Ești dispus să preia controlul asupra vieții tale într-un mod responsabil și matur? indiferent dacă sunteți cel care dorește divorțul sau cel care trebuie să răspundă soțului care dorește divorțul, ambele situații au un lucru în comun, căsătoria se încheie., Modul în care oamenii răspund la acest fapt determină tipul de divorț și viitorul pe care îl vor avea. Ei pot veni dintr-o poziție de amărăciune, răzbunare sau neputință sau pot negocia pentru viitorul lor dintr-o poziție de forță, înțelegere și respect.. Atitudinea pe care o alegeți va determina tipul de divorț pe care îl aveți.,/td>

      Sunt numai bune pentru tine sau Sunt bune pentru toată lumea Da soț mai puțin sau Da partenerul tau ceea ce este de drept al lor nu deranj sau Lucra bine pentru toată lumea Nevoie de frecvente ședințele de judecată să aplice sau Nevoie de nici ședințele de judecată să aplice

      Este experiența noastră că oamenii care se pregătesc de primul abordează toate cele 8 întrebări sunt mai susceptibile de a avea o colaborare de divorț., Prin începerea procesului în acest fel, ei sunt mult mai capabili să încheie acorduri de durată între ei, să-și rezolve dificultățile și să dezvolte planuri parentale care să sprijine copiii și să respecte drepturile celuilalt.

      Bruce Derman Doctorat și Wendy Gregson LMFT au o vastă experiență în a ajuta cuplurile obține o Mai bună Divorț prin pregătirea, colaborare și negociere eficiente.

Leave A Comment