John Gottman es un psicólogo en Estados Unidos que ha estudiado a las parejas casadas en gran profundidad. Este hombre tiene el arte de leer parejas tan fuera de lugar que puede decir dentro de tres minutos de observarlas hablar si van a permanecer juntos o separados. Acierta el 96% del tiempo! ¡Cuando el guru habla, el sabio escucha! ¿Qué tiene Gottman que los mortales comunes no tienen? ¿Es empático? ¿Tiene poderes mágicos?, Bueno, no, pero tiene un maldito gran «laboratorio» en el que mete a las parejas para observar cómo se comportan.
Este laboratorio no es un laboratorio en el sentido habitual, piense en la casa del Gran Hermano en lugar del sótano del geek de la ciencia. Gottman y su equipo han observado a más de 700 parejas en el laboratorio. A la pareja se le pide que traiga sus cosas normales de casa para que puedan tener un fin de semana «típico» juntos. Están cableados para sonido y filmados a través de espejos Unidireccionales. Después responden cuestionarios extensos y sus relaciones son monitoreadas durante varios años para ver cómo progresan., ¿Qué ha descubierto Gottman de toda esta investigación? ¡Toneladas de información útil que puedo transmitirles!
Una de las cosas que Gottman ha visto en las relaciones que están fallando es la presencia de lo que él llama «los cuatro jinetes del divorcio». En este post voy a explicar lo que son estos cuatro jinetes. En el próximo post te diré cómo puedes mantenerlos alejados de tu puerta de relación (haz clic aquí para leer).
jinete 1: crítica.Gottman ha observado que las parejas que se critican entre sí se separan más a menudo., Quejarse está bien, la crítica es fatal para su relación. Entonces, ¿cuál es la diferencia? Cuando nos quejamos de algo no hay juicios sobre nuestro compañero. Una queja se centrará en una acción específica que su pareja llevó a cabo. Así que «me siento enojado porque no cargaste el lavavajillas anoche» es una queja y » no cargaste el lavavajillas anoche. Eres tan perezoso e inútil en la casa y nunca ayudas » es una crítica. No hay ningún lugar para que tu compañero vaya cuando criticas. Lo más probable es que traigan al jinete número 2: defensividad.,
Horseman 2: Defensiveness
Aquí es donde cuando tu pareja se queja o critica te defiendes vigorosamente y no aceptas ninguna responsabilidad por el problema. Así que para «me siento enojado porque no cargaste el lavaplatos anoche «una respuesta defensiva sería» bueno, ¿por qué no me lo recordaste? ¡Sabías que querías que lo hiciera!”. Es más o menos decirle a tu pareja «el problema no soy yo, eres tú».
Horseman 3: desacato
desacato es donde inferes que tu pareja es inferior a ti de alguna manera., En términos de TA, es cuando invitas a tu pareja a estar «no bien» mientras tú permaneces «bien». Se puede detectar en el lenguaje corporal, la expresión facial y ciertos patrones del habla, como el sarcasmo y el cinismo. El desprecio flagrante sería insultos, burlas y humor hostil. Gottman etiquetas desprecio como el peor de los cuatro jinetes. Cuando el desprecio está presente es imposible tener una discusión productiva con su pareja. Básicamente el desprecio es decirle a tu pareja «eres repugnante» y ese es un mensaje negativo muy fuerte que enviar y una posición imposible de la que volver., Cuando degradamos a nuestra pareja, el amor y el afecto dentro de la relación se filtran.
Horseman 4: Stonewalling
Aquí es donde un socio no responde a lo que el otro Socio está diciendo. Son impasibles. Sin emociones como un muro de piedra. El stonewaller puede seguir leyendo o viendo la televisión como si su pareja no le estuviera hablando. El mensaje enviado por el stonewaller es «usted no es importante para mí y sus comentarios no son válidos». El muro de piedra es más comúnmente llevado a cabo por hombres (al igual que la crítica es más comúnmente llevada a cabo por mujeres)., Podría verse como una forma de lidiar con ser bombardeado con quejas o críticas, pero es una forma desesperada de relacionarse con los demás y muy probable que resulte en que la relación empeore.
así que ahí están: los cuatro jinetes del divorcio de Gottman. Usted puede leer la lista y ver algunos o incluso todos estos en su relación. No te preocupes. La primera etapa del cambio es reconocer lo que estás haciendo mal y luego tomar la decisión de hacerlo de manera diferente. Hay esperanza y cada uno de estos venenos de relación tiene un antídoto., Lee el post «cuatro maneras de mejorar tu relación-antídotos a los cuatro jinetes» para descubrir cuáles son.