1. Um homem entra num bar. Enquanto ele se senta, ele olha para cima e percebe três pedaços de carne pendurados no teto., Ele pergunta ao barman”para que é a carne?”

o barman diz: “Se você pode saltar e bater todas as três peças de uma vez, você recebe bebidas grátis por uma hora. Se perderes um, tens de pagar as bebidas dos outros o resto da noite. Queres experimentar?”

O homem dá outra olhada na carne, então diz, ” Eu acho que vou passar. Os bifes são muito altos.”

2. Um cowboy foi à cidade e parou num bar para beber um copo. Infelizmente, os locais sempre tiveram o hábito de implicar com estranhos, O que ele era. Quando terminou a bebida, descobriu que o cavalo tinha sido roubado., Ele voltou para o bar, virou a arma para o ar, apanhou-a por cima da cabeça sem sequer olhar e disparou um tiro no tecto.qual de vocês roubou o meu cavalo?!”ele gritou com força surpreendente. Ninguém respondeu.está bem, vou beber outra cerveja, e se o meu cavalo não estiver lá fora quando acabar, vou fazer o que fiz no Texas! E não gosto de fazer o que faço no Texas!”

alguns dos locais deslocaram-se sem descanso. O homem, fiel à sua palavra, bebeu outra cerveja, saiu, e o seu cavalo foi devolvido ao posto., Ele selou – se e começou a cavalgar para fora da cidade. O barman saiu do bar e perguntou: “Diga parceiro, antes de ir… o que aconteceu no Texas?”O cowboy virou – se e disse: “Tive de ir a pé para casa.”

3. Um homem entra num bar com um saco e pede uma bebida.depois de algum tempo, o barman pergunta – lhe: “o que está no saco?”

O homem diz, “nada, não se preocupe com isso”

a noite continua e o barman continua perguntando, mas o homem continua dando-lhe a mesma resposta.,no final da noite, o barman oferece ao homem uma cerveja grátis se o homem lhe mostrar o que está no saco.o homem concorda.ele chega ao saco e puxa um piano minúsculo e um homem minúsculo que se senta e começa a tocar piano.o barman diz: “Uau! Isso é incrível! Onde encontraste o tipo?”

O homem olha para cima e diz: “Eu tenho esta lâmpada mágica que me concede desejos, mas a coisa estúpida está quebrada.”

the man then hands the bartender the lamp and says, ” You can try it if you want.,o barman agarra alegremente a lâmpada e deseja um milhão de dólares e o quarto está subitamente cheio de um milhão de patos.esta coisa está definitivamente partida!”diz O barman.o homem responde: “Conte – me sobre isso, você realmente acha que eu desejei um pianista de 12 polegadas?”

4. Um homem entra num bar, pede uma bebida. Desce-o muito depressa. Pede outra. Também o faz.o barman diz: “amigo, estás bem?”

O homem diz ” não, honestamente, eu não sou. Queria surpreender a minha mulher, e… apanhei-a na cama com outro homem.,o barman diz: “oh, meu, isso é horrível! O que vais fazer?vou beber até morrer . Só quero morrer.não é isso que eu faria. Se apanhasse outro homem com a minha mulher, matava-o.”EI, é isso! Obrigado!”

O homem sai, e volta uma hora depois. O barman pergunta: “então, você fez isso? Mataste o tipo?o homem, com um grande sorriso na cara, diz: “não, fodi a tua mulher.”

5. Um tipo entra num bar e começa uma conversa bêbada com um dos clientes. “O que estás a beber?,”o patrono pergunta. “Cerveja mágica”, diz o tipo. Depois de discutir sobre isso por alguns minutos, o cara diz ,”Eu vou provar isso para você.”

eles vão para fora e caminham para um penhasco próximo. O tipo pega na cerveja mágica e salta. Miraculosamente ele flutua de volta e se instala ao lado do patrono atordoado.o patrão corre de volta para o bar e diz ao barman: “quero o que ele está tomando!”apontando para o tipo. O patrono pega na sua cerveja mágica, corre para o penhasco e cai para a morte.o tipo volta para dentro sorrindo e pede outra cerveja., O barman abana-lhe a cabeça e diz: “sabes, Super-Homem, podes ser um verdadeiro idiota.”

6. Um Romano entra num bar, põe dois dedos no bar e diz: “cinco cervejas, por favor.”

7. C, Eb E G entram num bar. O barman, ao vê-los, diz: “Desculpe, nós não servimos menores.”

8. Um cara entra em um bar de propriedade de Eminem ele diz ao barman,”Dê-me 2 shots de…”o barman corta-o dizendo,”Você só tem 1 shot.”

9. Um rabino entra num bar com um papagaio no ombro. O barman diz: “onde arranjaste isso?,”O papagaio diz:” Brooklyn, estão por todo o lado!”

10. Um capitão de navio entra em um bar, ele tem uma pala de olho e uma perna de pau, e também uma roda de navios em suas calças. O empregado do bar pergunta: “aquele relógio dá comichão?”não, rapaz, agora faz com a bebida” diz O capitão.e a perna de pau? Deve ser irritante?mais uma vez, Rapaz, habitua-te.”mas a roda do navio nas tuas calças…” ” Sim, está a deixar-me louco!””

11. Um tipo entra num bar e pede uma injecção.”estou a celebrar o meu primeiro Broche!”Ele diz ao barman.,”Parabéns”, diz O empregado do bar, ” toma outra por conta da casa.”Não, obrigado”, O homem declina, ” se o primeiro não tirar o sabor da minha boca, o segundo também não.”

12. Um padre, um rabino e um imã entram num bar. O barman diz, ” O que é isto, algum tipo de piada?”

13. Um barman está sentado atrás do bar quando um homem bem vestido, mas obviamente embriagado, tropeça.barman! Uma bebida para todos, uma bebida para mim, e uma bebida para ti!”O homem grita quando se aproxima.,o barman serve todas as bebidas, o bar inteiro aplaude, todos bebem. O barman entrega a conta ao homem, e ele apenas encolhe os ombros e diz, “oh Eu não trouxe a minha carteira comigo esta noite, desculpa.”O barman continua a espancar o homem e expulsá-lo.na noite seguinte, o barman está de novo atrás do bar quando o mesmo homem bem vestido, mas embriagado, entra.barman! Uma bebida para todos, uma bebida para mim, e uma bebida para ti!”O homem anuncia com alegria quando se aproxima.,o barman pensa: “Este tipo não pode ser tão estúpido, provavelmente veio para pagar. Agora sinto-me mal por lhe ter batido com tanta força na noite anterior.ele serve todas as bebidas, o bar inteiro aplaude, todos bebem. O barman entrega a conta ao homem, e ele de novo encolhe os ombros e diz, “Oh eu não trouxe minha carteira comigo novamente, desculpe.”O barman continua a espancá-lo ainda mais e expulsa-o.terceira noite consecutiva, o barman não consegue acreditar nos olhos quando vê o homem voltar.barman! Uma bebida para todos, e uma bebida para mim!”O homem chama quando se aproxima.,o barman está a fumegar e grins sardonicamente: “o quê, não há bebida para mim esta noite?o bêbado olha para ele e diz: “não, meu, ficas muito violento quando bebes.”

14. Um velho cowboy cego entra num bar de motoqueiros só por engano … ele encontra o caminho para um banco de bar e pede uma foto de Jack Daniels.depois de ficar ali sentado por um tempo, ele grita para o barman, ‘Ei, você quer ouvir uma piada loira?”

a barra cai imediatamente EM silêncio absoluto.,em uma voz muito profunda, husky, a mulher ao lado dele diz: “Antes de contar essa piada, Cowboy, eu acho que é justo, uma vez que você é cego, que você deve saber cinco coisas:

o barman é uma garota loira com um taco de beisebol.o segurança é uma rapariga loira com um “Billy-Club”.sou uma mulher loura de 1,80 m com um cinturão negro em karaté.a mulher sentada ao meu lado é loira e uma profissional de peso vivo.a senhora à sua direita é loira e lutadora profissional.,pensa bem, Cowboy … ainda queres contar aquela piada loira?o cowboy cego pensa por um segundo, abana a cabeça e murmura, Não… Não se tiver de explicar cinco vezes.”

15. Um tipo entra num bar e vê um sinal que diz: “sanduíche de queijo: $ 2.50

sanduíche de frango: $ 3.50 Punheta: $10.00″

ele verifica a carteira e diz ao barman sexy:

“És tu que dás as Punhetas?”ele pergunta.sim, ela ronrona. “Estou.”lave as mãos”, diz O homem., “Quero uma sanduíche de queijo!”

16. Um fantasma entra num bar e o barman diz: “desculpa, não servimos espíritos.”

17. Um tipo entra num bar, senta-se e pede um whisky duplo, puro. O barman prepara a sua bebida com muita delicadeza e trá-la logo para cá.o cavalheiro entra em seu blazer procurando freneticamente. Isto chama a atenção do barman para que ele monitore o patrono pelo canto do olho. Finalmente o homem encontra o que procura e suspira um suspiro de alívio.ele tira uma palhinha e bebe um gole do seu uísque., O barman perplexo agarra sua atenção, ” eu sinto muito Senhor, seu copo estava sujo?”

a que o homem responde surpreso, ” Oh não, tudo está bem! Prometi à minha mulher que nunca mais punha os lábios noutro copo de uísque.”

18. Um homem entra num bar com um pedaço de asfalto debaixo do braço e diz: “uma cerveja, por favor! E um para o caminho!”

19. Um urso polar entra num bar e diz ao barman: “quero um Gin tónico.”

O barman pergunta, ” Por que a grande pausa?”

E o urso polar responde: “Eu não sei, eu sempre tive.”

20., Um Inglês, escocês e irlandês entram num bar e começam a beber. Logo eles notaram um grande vaso de vidro de moedas de ouro no canto E perguntaram ao barman para que estava lá.o Barman Disse então: “que há o prêmio para qualquer um que pode 1:beber uma garrafa cheia de tequila em dois minutos; 2: Ir para aquele quarto ali com um leão dentro e puxar um espinho do pé do leão; 3: finalmente ir para cima e fazer amor com uma mulher de 100 anos.”

O dinheiro do prêmio era muito para os homens passarem por cima, então eles concordaram em tentar.,o Inglês vai primeiro, mas depois de apenas metade da tequila ele cai bêbado.o escocês é o próximo. Ele bebe a tequila e cambaleia até à sala dos leões. A porta está fechada e há um grito enorme e logo depois ele tropeça de volta para fora da sala com a mão arrancada.o irlandês bebe a tequila e tropeça na sala dos leões., A porta está fechada atrás dele e quase imediatamente há gritos e gritos massivos vindo de trás da porta, gritos que duram por quase dez minutos … há batendo contra os lados da porta e tudo e, em seguida, silêncio. O irlandês emerge maltratado, sangrando e rasgado. “Agora,” diz ele, “onde está aquela senhora com o espinho no pé”

21. Um homem com autoridade entra num bar. Ele dá ordens a toda a gente.22., Um Inglês, um Irlandês, um Escocês, um Galês, um Francês, um alemão, um italiano, um Sueco, dois Finlandeses, um norueguês, um Dinamarquês, um Greenlander, um Austríaco, um húngaro, um Pólo, um lituânia, a letónia, estónia, um russo, um Turco, um Egípcio, um Palestino, um Israelense, um grego, um macedônio, um Moldavo, um cara Chinês, um Japonês, cara, um Laos, um Vietnamita cara, Cambojano, um Norte-coreano, um Sul-coreano, um Americano, um Mexicano, um Canadense, um Brasileiro, um Australiano, um neozelandês, um Sul-Africano, um Líbio, um Marroquino, um Espanhol e um Cubano tentar andar em um requintado cocktail bar.,o segurança diz: “desculpem, rapazes … não podem entrar sem um tailandês.23. Um homem entra num bar e pede uma bebida.um minuto depois ele ouve: “você está ótima. Perdeste peso?”Ele olha em volta, mas não há ninguém perto.mais uma vez, um minuto depois, ele ouve: “você sabe, você não parece ter mais de 30 anos.”Olha à tua volta outra vez, só ele e o barman, então ele pergunta:” ouviste isto?o barman diz: “são os amendoins. São complementares.”

24. Um cego entra num bar, depois numa mesa, depois numa cadeira … 25. Outro!, Um velho capitão do mar grisalho entra num bar. Ele tem uma perna de Pau, uma pala no olho, e uma mão de gancho. O capitão senta-se e pede uma bebida. O barman serve e faz uma pergunta ao capitão.”se não te importas, como conseguiste essa perna de pau””eu estava a perseguir a baleia branca, rapaz! Negócio perigoso!como conseguiste a mão do gancho?Yar, tive um acidente!Uau! Bem, e a pala do olho, uma gaivota cagou-me no olho.o quê?”pergunta ao barman. “Como é que perdeste o olho de cocó de gaivota?,”Yar, t’were me first day with the hook.”

26. Um padre, um Baptista e um rabino entram num bar e começam a ser esmagados.eles decidem que precisam testar sua fé para ver qual deles é o melhor. Eles decidem que o desafio final é ver se eles podem converter um urso.assim, no dia seguinte, todos eles saem para a floresta para tentar encontrar-se novamente no bar naquela noite.o padre entra com um braço partido e coça o corpo todo e sorrateiramente diz: “Eu tive que correr ao redor do urso e ler-lhe a Bíblia inteira, mas ele viu a luz e se converteu.,o Batista está em muletas com duas pernas partidas e um braço partido e a cabeça toda enfaixada. Ele diz: “Eu tive que lutar com aquele urso para o chão e batizá-lo no riacho, mas ele viu a luz e ele foi convertido, Aleluia!”

em seguida, o rabino é rodado em um corpo inteiro elenco. Ele diz: “em retrospectiva, eu provavelmente não deveria ter começado com a circuncisão.”

27. Um cego de 80 anos entra num bar e senta-se no bar.ele pede uma cerveja e diz ao senhorio: “estou cego há 50 anos. A minha audição está perfeitamente sintonizada., Aposto que te posso dizer o que se passa em qualquer quarto deste bar.”Oh realmente”, diz O senhorio, ” vai em frente.”

O velho bate uma mão em torno de sua orelha, inclina sua cabeça para o teto e ouve. “Na tua casa de banho, lá em cima, aquela ao fundo do corredor… uma torneira foi deixada ligada.”

cético, o senhorio manda seu sobrinho para cima para verificar. Seu sobrinho retorna e confirma as descobertas. “Poderia ter sido sorte”, diz O senhorio, “vá lá, tente novamente…” o velho bate a orelha, inclina a cabeça para o chão e ouve. “Na tua Cave”, diz ele, ” consigo ouvir a correr., Tens uma infestação de ratos.”você está falando besteira”, diz O senhorio, e envia seu sobrinho para verificar. Ele volta e o velho tem razão, outra vez!agora intrigado, o senhorio o incita a tentar novamente.ele bate uma mão à volta da orelha e ouve em algum lugar atrás da barra. “AH, no armazém ao fundo daquele corredor”, ele diz, “alguém está a brincar lá dentro agora mesmo”.o sobrinho vai verificar a sala da loja, e o que sabe, ele encontra dois funcionários do bar ali.,”maldito velho, você realmente é incrível”, diz O senhorio, ” o que mais você pode ouvir?”

O velho abana o senhorio, coloca a cabeça no bar e ouve por um tempo.ele levanta a cabeça do bar e diz: “sim, a tua bomba de cerveja está definitivamente fora de Acção”.o senhorio verifica a bomba … ” Ha! Estás enganado, velhote. Está a funcionar perfeitamente!então, onde está a porra da minha cerveja?”

28. Um homem entra num bar, senta-se e pede uma bebida. O barman diz: “Desculpe, senhor, você já parece muito bêbado, não posso servi-lo.,”o tipo levanta-se e sai.alguns minutos depois, ele entra novamente, senta-se no bar e tenta pedir outra bebida.Desculpe, senhor, mas não posso servi-lo porque já parece bêbado. Deixar.”o tipo levanta-se, resmunga e vagueia outra vez pela mesma saída.mais alguns minutos passam e o mesmo tipo volta, senta-se e tenta pedir outra bebida.Senhor, já lhe disse duas vezes que está demasiado bêbado e não posso servi-lo.,”

Dude olha para o barman todo surpreso e insultos:

“em quantos bares você trabalha?!!!”

29. Dois teóricos da conspiração entram num bar.não me podes dizer que foi só uma coincidência, meu.

30. Um Irlandês entra num bar em Nova Iorque e pede três litros de cerveja. Ele bebe cada um por sua vez, e sai. Na noite seguinte ele retorna, e novamente pede três litros de Cerveja, e então novamente na noite seguinte. O barman se oferece para servi-los consecutivamente para que eles não fiquem lisos, mas o irlandês explica: “Eu prefiro vê-los todos alinhados diante de mim., Deixei dois irmãos na Irlanda, e como nos encontrávamos no bar todas as noites e bebíamos uma cerveja juntos, sinto-me mais perto deles quando venho beber a minha cerveja e os dois.isto dura um ano e, uma noite, O Irlandês não entra. Os regulares estão preocupados, e entristecidos quando ele retorna algumas noites depois e pede apenas dois litros de cerveja. Quando o barman o Serve, ele diz: “vejo que não pediste uma cerveja para um dos teus irmãos. Os meus pêsames pela sua perda.”os meus irmãos ainda estão vivos”, diz O Irlandês., “Eu não pedi a minha própria cerveja, a minha mulher fez-me prometer desistir de beber.”

31. Uma cobra entra num bar. o barman diz: “como é que fizeste isso?”

32. Um homem entra num bar e pede um uísque. Quando o barman a serve, leva-a para o banco em frente ao bar para a beber.enquanto desfruta da sua bebida, uma freira passa e olha para ele de forma amarga. “Como podes poluir a tua alma com a bebida do diabo assim?”ela pergunta.o homem encolhe os ombros. “Não é o diabo, é apenas uísque.mas é pecaminoso e perverso!,como é que sabes que é tão mau? Já provaste uísque?claro que não! As minhas irmãs e a Madre Superiora disseram-me como a bebida é má.mas como é que eles sabem? Já beberam alguma coisa?”

eles vão para trás e para a frente assim por um tempo, antes que, finalmente, a freira cede. “Bem, suponho que se eu tentasse um gole de uísque, compreenderia melhor como corrompe a alma. Mas não seria bom nenhuma das minhas irmãs vir aqui e ver-me a beber. Podes pedir-me uma numa chávena de chá?”

O Homem concorda que isto é justo, e caminha para dentro do barman.,

“dois uísques, mas coloque um numa chávena de chá, por favor.”

O barman bate sua mão para baixo no bar e grita, ” É aquela maldita Freira aqui novamente!?”

33. Dá um pato a um homem e ele come por um dia. Ensina um homem a baixar-se e ele nunca entrará num bar.