Tom e eu terminamos algumas semanas antes que ele deveria começar a Faculdade de medicina.a nossa relação tinha sido um turbilhão. Conhecemo-nos desde a infância, mas namorávamos há 10 dias antes de ele se mudar de Connecticut para a Pensilvânia e para o meu pequeno apartamento de um quarto. Alguns meses depois, estávamos planejando nosso casamento, deliberando quais favores que iríamos escolher (terrários DIY estavam em consideração), e parando em joalheiros para tentar anéis de noivado., Eu estava eufórico, efervescente, convencido de que ele era “o tal”.”

então de repente, estávamos nas rochas. Os argumentos interromperam até as conversas telefónicas mais breves. As viagens de fim-de-semana acabaram em lágrimas e gritos.uma tarde no final do meu dia de trabalho, oito meses após o início da nossa relação, dei por mim sentado no meu carro estacionado, a marcar o seu número num momento de pânico e confusão. “Não estou a conseguir o que preciso”, disse-lhe.,nas noites que se seguiram, tive a experiência dramática de empurrar-puxar que todos experimentam imediatamente após uma separação: no topo do mundo e triunfante na minha decisão um momento, certo de que o meu ex voltaria rastejando de volta, confiante de que tinha tomado a decisão certa, e de repente de coração partido, com medo, e completamente dormente, de alguma forma simultaneamente. Chorei para o voicemail dele. Sentei-me à minha janela e ouvi “um caso Teu” a repetir. Eu chorei.quando falei com Brian Boutwell, um psicólogo evolucionista na St., A Universidade de Louis deu-me uma ideia da ciência por trás da minha tristeza. Ele disse que estar apaixonado envolve o mesmo circuito neural que um vício em cocaína.”apaixonar-se apresenta muito como um processo viciante”, disse ele. “Você tem este impulso para obter essa correção na forma de estar perto da pessoa que você se importa.então a minha separação foi uma abstinência de cocaína? Boutwell diz que sim.”temos esta ideia generalizada de que,’ OH, é apenas uma separação, não é assim tão importante'”, disse ele., “Considerando que emocionalmente pode ser um grande negócio, e pode ser um fator de risco para a depressão, que não é condição clínica para levar de ânimo leve. Há uma verdadeira analogia do, e cito, coração partido. Há algumas razões fisiológicas por trás desse pensamento. pode pôr em risco a saúde.”

Esta descrição soa fiel a mim: após a separação, eu me senti fisicamente doente, exausto, e devastado. Um destes momentos particularmente baixos, assustei — me com a raiva do meu ex, de mim próprio, de toda esta situação estúpida. Como se atreve ele a não lutar mais por esta relação?, Como te atreves a acabar algo tão promissor e bonito? Mas o mais importante, como me atrevo — uma feminista Franca, sempre a defender a independência, a glória, o poder, a resistência das mulheres — a trair as mulheres, comportando-me como se a minha vida tivesse acabado por causa de algo tão trivial como uma separação? O que realmente aconteceu aqui? Tinha perdido um homem, um amigo, um parceiro, mas não me tinha perdido.então eu embarquei em uma busca para me recuperar, para transformar esta separação em uma oportunidade de renovação e auto-descoberta, ao invés de uma desculpa para sentir pena de mim mesmo., Tentei todo o tipo de coisas, desde reconectar-me com velhos amigos até bloquear a minha ex em todos os canais de redes sociais imagináveis.aqui está uma lista de tudo o que tentei, juntamente com uma avaliação honesta de como cada um trabalhava para mim. Eu também queria saber como minhas experiências alinhadas com o consenso científico sobre o que ajuda as pessoas a superar rompimentos, então eu pedi pesquisadores de relacionamento para pesar em minha lista.,

1) I said yes to every social invitation

Effectiveness: 9/10

For the first few weeks following the breakup, I jured to accept every social invitation that came my way. Esta foi a melhor decisão que eu poderia ter tomado. Comprei Fatos de banho novos e fui à praia. Tirei selfies ao sol. Fui a Festas e tive um monte de aconchego num relvado húmido com outros miúdos do Teatro. Beijei as minhas co-estrelas e cantei com a Sara Bareilles e nunca joguei numa fogueira., Fui à discoteca pela primeira vez desde que comecei a sair com a minha ex. Encontrei a minha liberdade.o clube foi especialmente Libertador. Depois do rompimento, eu me divertia e me rebelava. Fui a bares gay e aceitei a minha bissexualidade, distanciando-me da minha relação anterior e reafirmando a minha identidade estranha. Dancei no topo dos bares e nos palcos do clube. Usei as minhas saias mais curtas, saltos altos e batom mais avermelhado. Mergulhei na minha história do Snapchat com gosto. Consegui número após Número, sorri o mais que pude, e deixei os clubes exaustos, doridos, satisfeitos e sozinhos., Dormi com uma estrela-do-mar na minha cama e dei-me Permissão para ocupar todo o espaço.

a experiência de aceitar estes convites não só me permitiu criar novas amizades, mas também me lembrou que eu poderia ser solteiro sem estar “sozinho.”Eu sou o tipo de pessoa que se perde em seu parceiro — planeio meus fins de semana e noites ao seu redor, tento reservar meu tempo livre para passar ao seu lado, e, ao fazê-lo, negligencio minhas próprias amizades e relacionamentos. Esqueço-me de como cuidar de si mesmo. Permiti – me ficar isolado e dependente.,após a minha separação, eu estendi sentimentos de amizade em todas as direções. Deixei-me levar para o karaoke nocturno e tavernas confortáveis, jogos de pólo e longas caminhadas por Newport. Basked em pessoas novas, e eu me senti cada vez mais em casa em minha própria pele.

Downsides: durante o início da separação, aceitar estes convites provavelmente não se sentirá genuíno. Você pode se sentir culpado por sair, ou você pode sair apenas para verificar obsessivamente o seu telefone para a noite, convencido de que seu ex vai enviar-lhe uma mensagem. Podes sentir-te suja por dançar com pessoas novas., Você pode se sentir envergonhado por se divertir, enquanto as partes tristes de você tentar sugá-lo de volta para o buraco escuro de Netflix e encomendar pizza. Sai na mesma. Aquele velho ditado, finge até o tornares verdadeiro.opinião de especialistas: Grace Larson, uma pesquisadora da Universidade Northwestern, disse – me que este desejo de aceitar convites era provavelmente motivado pela minha necessidade de recuperar o auto-conceito após a separação. Ir dançar foi uma reclamação da minha independência.,

de Acordo com Larson, “Uma das coisas que encontramos em nosso estudo foi que, quando as pessoas eram realmente capazes de concordar com afirmações do tipo, “eu tenho reclamado perderam partes de mim que eu não poderia expressar enquanto com meu parceiro’ … que prevê que as pessoas sejam menos deprimido. Isso prevê que as pessoas sejam menos solitárias. Isso prevê que as pessoas já não ruminam sobre a separação.”

2) nutrido pelo organismo com alimentos saudáveis e Exercício

eficácia: 7/10

O mercado dos agricultores tornou-se um produto de fim-de-semana., Fui às compras com a minha tia e comprei verduras exuberantes, abóbora de verão em miniatura, maçãs maduras, limonada congelada. Dei ao meu corpo o que ele queria. Planeei receitas. Fiz caneca atrás de caneca de chá verde e café francês. Mimei-me completamente. Se eu visse um chocolate que eu quisesse na mercearia? Era meu. Aqueles marshmallows vegetarianos? Porque não? O mundo era a minha Ostra.ir ao mercado dos agricultores e criar uma mentalidade de “Meat-my food” foi delicioso. Voltar para casa e perceber que teria de comer estas recompensas sozinha? Nem por isso.,felizmente, as minhas tentativas de ser bom para o meu corpo não pararam na comida. Comprei um passe de yoga para principiantes num estúdio local, e toda a experiência foi incrível. Respirei lentamente, esticado, sacudido e repeti o mantra: sou a única pessoa no meu tapete. A prática do yoga tornou-se uma maneira de me colocar no meu próprio corpo e na minha própria presença. Tratava-se de cuidar de mim e curar-me depois de um trauma emocional. Permitiu-me reconhecer a forma como sofria sem me entregar a isso. Foi glorioso. Deixei o estúdio a sentir-me poderoso, calmo e completo., Mesmo que o sentimento só durasse cinco minutos, esses cinco minutos eram lindos.

In addition to the yoga practice, I joined a gym close to my home and started attending group workout classes. O meu ex era um treinador pessoal e um jogador de futebol: forte, de corpo duro e confiante na presença de outros atletas. Eu era uma fobia de ginástica curvada e descoordenada que preferia treinar na segurança e privacidade da minha sala de estar. Recusei cada um dos convites para o ginásio do meu ex-marido.

Now I went to spin classes, barre classes, and a gym boot camp., Encontrei-me com um treinador pessoal e planeei uma forma de atingir os meus objectivos de fitness. Completei as minhas aulas de ginástica com longas caminhadas e ensaios de coreografia para o espectáculo. Comecei a ver progressos. Nos dias em que a minha motivação para fazer exercício não estava lá, perdoei-me. As separações são uma treta. Às vezes eles exigem noites preguiçosas na frente do Netflix e alguma ordem-em comida chinesa (molho extra de pato e a maior ordem de lo mein que eu posso obter, obrigado). O meu progresso não foi fogo rápido. Não fui vegan. Mas os treinadores do ginásio reconhecem-me, e alguns até me conhecem pelo nome. Já é alguma coisa.,

desvantagens: se optar por utilizar alimentos como meio de lidar com uma separação, faça-o com um amigo. Comer couve sozinha e tentar ficar feliz é uma chatice. Além disso, é realmente tentador para pegar quantidades excessivas de doces e lixo para se tratar. NAO. Repito, não. Você vai se sentir doente e com cãibras, e você não quer tornar as coisas mais difíceis em seu corpo quando ele já está lidando com um enorme golpe emocional.quanto ao componente de exercício, haverá dias em que você pensa no ginásio e simplesmente não pode., Nesses dias, podes sentir-te inútil ou preguiçoso, ou como se nunca mais te voltassem a achar atraente. Perdoa-te, descansa e trata o teu corpo de outras formas. Tome um banho com alguns óleos essenciais. Passa a noite a fazer uma pedicura, com pernas acabadas de fazer. Dê uma longa caminhada pelo parque e pratique respiração consciente. Não tens de suar todos os dias. Só precisas de ser gentil contigo mesma.opinião de especialistas: Grace Larson disse-me que é importante criar ritmos físicos saudáveis após uma separação., As separações, disse ela, lançam nossas rotinas diárias em desordem: “para contrariar este caos e desorganização, é ainda mais importante comer refeições regulares. É mais importante ter a certeza que dormes o suficiente. É ainda mais importante definir um novo horário estável para quando você vai fazer exercício.”

3) I reconected with old friends

eficácia: 10/10 (mais importante)

minhas melhores namoradas vivem em Maine e Massachusetts. Antes de eu e o Tom acabarmos, a minha relação ocupava a maior parte do meu tempo., A minha senhora ama caiu ao lado enquanto eu me alegrava com a felicidade do romance.depois da separação, consegui voltar a ligar-me. Passei o fim-de-semana após o fim-de-semana a fazer longas viagens para binge Netflix e vinho, aconchegar-me, chorar e processar o meu desgosto em voz alta com pessoas que me amavam. Fiz das mulheres da minha vida as minhas prioridades. Passei horas ao telefone, a falar com as pessoas com quem tinha perdido contacto. Nada é como estar em casa descalço no sofá do teu melhor amigo com um copo de vinho tinto e uma caixa de lenços.,estas mulheres lembraram-me que havia pedaços do meu passado que não foram queimados, ou possivelmente até reforçados, pela separação. A Marie levou-me a passear com o cachorrinho dela, e nós os dois bebemos mimosas durante o brunch. Ela enraizou-me no meu eu mais amoroso. Ela me lembrou que eu ainda era (e sempre foi) adorável. A Olivia tirou-me da minha zona de conforto. Ela trouxe-me para escalar e para Walden Pond. Ela ajudou-me a celebrar a minha independência. Ela convenceu-me a pedir as minhas coisas à minha ex., A Marie e a Olivia ajudaram-me a reconstruir uma fundação do meu eu mais forte, feliz e presente. Lembraram-me que nem tudo estava perdido.

Downsides: se você está passando por uma separação e viver uma longa distância de seus melhores amigos, usar essas visitas como um mecanismo de enfrentamento pode ser mais desafiador. Se isso acontecer: SKYPE! FaceTime. Planear telefonemas. Certifica-te de ouvir as vozes deles.além disso, quando você está em um espaço de desgosto, pode ser um desafio lembrar que seus amigos têm outros compromissos — parceiros, empregos, vidas sociais — que eles também precisam ter., Quando eles estão indisponíveis, lembre-se que não é porque eles não querem ajudá-lo a se sentir melhor. É impossível derramar de um copo vazio. Os seus maiores apoiantes ainda precisam de recarregar entre sessões de aconchego. Não é por não se importarem. É porque querem cuidar mais eficazmente de si e de si mesmos.

Expert opinion: Larson told me that breakups disrupt what psychologists call our ” attachment systems.,”

” da mesma forma que uma criança é dependente de sua mãe ou de seu cuidador primário para acalmá-los … os adultos ainda têm uma forte necessidade de se conectar profundamente com uma outra pessoa”, disse Larson.e normalmente há esse processo, quando você deixa de ser uma criança, seu vínculo de apego é com sua mãe ou seu pai, avós, um cuidador próximo. Quando você passa para a adolescência, esse vínculo de apego torna-se seus amigos mais próximos e mais íntimos. E quando nos tornamos adultos, a nossa ligação principal é provável ser com um parceiro romântico.,”

a questão, como Larson disse, É esta: o que acontece depois de uma separação, quando você não pode mais confiar em seu parceiro para ser o seu apego principal?

” O Que Acontece para muitas pessoas é que eles mudam o apego de volta para aquelas pessoas que em uma fase anterior da vida pode ter sido o apego primário. A tua ligação pode voltar para amigos próximos, pode até voltar para os teus pais, ou pode voltar para um ex-amante.,”

4) eu cortei todo o meu cabelo

eficácia: 6/10

eu passei pelo pânico deve mudar tudo impulsividade pouco depois da separação. Tomei a decisão de cortar um corte de cabelo dramático, e cortei uns 10 centímetros. O novo visual aumentou a minha confiança e devolveu-me algum do meu atrevimento. O meu ex adorava o meu cabelo comprido. Cortá-lo parecia recuperar o meu corpo como se fosse meu, afirmar a minha autonomia e correr um risco. Deixei o salão tão glamoroso como a Rachel Green.,

Downsides: os 30 segundos de pânico após olhar para o espelho pela primeira vez após a corte de cabelo. Mas só esses 30 segundos.

Expert opinion: Larson put this impulse in the context of both evolutionary biology and identity reassertion. Ela disse: “toda a gente sabe que és recém-solteira. Vais tentar ser atraente, faz todo o sentido. À luz da pesquisa, faz sentido que você tente realmente transmitir esta nova, forte identidade.,”

5) eu bloqueei meu ex em todos os canais de mídia social que eu poderia pensar em

eficácia: 7/10

sou um perseguidor no Facebook. Sou um seguidor raivoso do Instagram, um verificador de Snapchat,e um viciado em redes sociais. Imediatamente após uma separação, esta qualidade era veneno. Fiquei feliz por poder mostrar a minha nova vida e a minha felicidade, mas uma única actualização do meu ex deixava-me devastado e confuso e a perder tudo sobre ele.no dia em que ele começou a postar fotos de si mesmo com outras mulheres, passei a tarde sentindo-me doente, zangado e traído., Então, em vez de desistir das minhas contas nas redes sociais e do pequeno conforto que me trouxeram, eu bloqueei-o. No. Todo. Bloqueei – lhe as fotos e a transmissão do Instagram. Bloqueei-o no Facebook. Apaguei o endereço de E-mail dele do meu livro de endereços. Tirei o número dele dos meus favoritos salvos.”

O bloqueio foi um movimento muito sábio. Não só isso me impediu de ver qualquer posts potencialmente de Partir o coração, mas também me impediu de postar fluff desnecessário, para fazer a minha vida parecer emocionante e gratificante na chance de que o meu ex decidiu olhar para os meus perfis., A minha vida é emocionante e gratificante, e não sentir a necessidade de prová-lo ajudou-me a participar e a apreciá-la.

Downsides: não ser capaz de ver o que seu ex está fazendo é realmente um desafio. Quando você está acostumado a fazer parte de alguém todos os dias — quando você se preocupa com sua felicidade, como eles são bem sucedidos, se eles estão alcançando seus objetivos — a súbita desconexão da remoção das redes sociais pode se sentir esmagadora.mas prometo que ajuda a longo prazo. Não podes pensar se eles estão a sair com outras pessoas., Você não pode passar por todos os seus amigos recentemente adicionados, ou verificar para ver quem pode estar gostando de suas fotos. A dor de não saber dói muito menos do que a dor de estar constantemente obcecado — confia em mim.opinião de especialista: quando falei com Larson sobre este hábito, ela se referiu ao trabalho de Leah LeFebvre, uma professora da Universidade do Wyoming que estuda namoro e relacionamentos. Larson me disse, ” Quando você postar fotos glamourosas como evidência de sua nova vida emocionante, LeFebvre e seus colegas chamariam isso de ‘gerenciamento de impressão.,”Em contrapartida, consideram que o bloqueio ou a não integração de um ex fazem parte da estratégia de” retirada do acesso.'”

de acordo com Larson, ” estes pesquisadores argumentam que ambos são parte do processo de ditar o enredo da divisão (“eu sou o único que está ganhando nesta separação!”). … Estas tácticas servem para demonstrar — a si próprio, à sua ex, e a qualquer outra pessoa que esteja a ver — que é auto-confiante e florescente na sequência da separação.,”

6) descarreguei Tinder e comecei a namorar novamente — casualmente

eficácia: 4/10

esta foi a parte mais assustadora da minha revolução pós-separação. Jurei não ter um parceiro sério durante pelo menos um ano depois de eu e o Tom acabarmos. No entanto, ele foi a última pessoa que beijei. A última pessoa com quem partilhei a cama. A última pessoa que brincou com o meu cabelo e aqueceu os meus (sempre, sempre) dedos frios. Quando pensei em intimidade e namoriscar, pensei logo nele., Tornou o conceito de namorar um pesadelo absoluto, e é precisamente por isso que eu descarreguei o Tinder e comecei a falar com novas pessoas.no início, senti-me barato e culpado, como se estivesse a trair o meu ex ou a fazer falsas promessas a estes novos jogos. Mas depois de algumas semanas, conheci pessoas maravilhosas. Fui tomar café e almoçar, e conheci homens e mulheres que eram brilhantes, talentosos, ambiciosos, carinhosos, calorosos, cuja companhia me lembrou que eu mesmo era brilhante, charmoso e desejável. Estas pessoas trataram-me como se eu fosse excitante, e por isso senti-me excitante.,

Downsides: você vai se sentir culpado. Vais sentir-te confuso. Você vai se sentir inseguro de si mesmo. Podes sentir-te suja, envergonhada ou barata. Podes sentir que estás a usar outras pessoas. Podes sentir-te desonesto. Namorar de novo depois de uma separação, especialmente logo após uma separação, não é para todos. Fazer sexo com alguém novo depois de uma separação, especialmente logo após uma separação, não é para todos. Ouve o teu corpo e os teus instintos., Se você se sentir nojento ou desconfortável durante um encontro, não há problema em encurtar esse encontro, ir para casa, entrar no banho, e ouvir Josh Groban até que você se sentir confortável novamente.

a opinião de Especialistas: St. Louis University Brian Boutwell diz que o namoro depois de um fim de relacionamento é uma boa idéia porque é quase garantida para resultar em uma de duas opções: Ele vai fazer você perceber que existem outros peixes no mar, e, portanto, ajudar você a obter mais de seu ex; ou ele vai inspirar você a ver as coisas boas sobre seu antigo relacionamento, e, portanto, levar você para a decisão de voltar a ficar juntos.,

“Existe o potencial para um pagamento evolucionário em ambos os aspectos”, disse ele. “Ou recuperas o teu velho companheiro ou podes seguir em frente, adquirindo um novo, talvez mais promissor companheiro.”

7) eu me atirei para o meu trabalho e carreira

eficácia: 10/10

a separação pode ter magoado o meu coração, mas ajudou a solidificar a minha carreira e os meus objectivos profissionais. Desde a separação, foram-me oferecidos dois empregos competitivos Em Saúde Pública e uma comunhão com os Centros de controle de doenças e prevenção. Tenho sido motivado a estudar para os exames de pós-graduação e de admissão à Faculdade de direito., Consegui dedicar-me ao meu trabalho, sem distracções.a liberdade de não ter de considerar as aspirações de outra pessoa tem sido uma graça salvadora para o meu amor-próprio, pois alimentei entusiasticamente a minha ambição. Aceitei um novo emprego com um título Melhor, E voltei para um campo de trabalho que me apaixona, a prevenção da violência baseada no género. Aos 22 anos, dei minha primeira palestra a estudantes universitários, sobre tráfico sexual e violência sexual em tempo de guerra como violações dos Direitos Humanos.,

eu submeti propostas de apresentação a três conferências acadêmicas, escreveu vários artigos, e co-autor de um livro capítulo sobre prevenção da violência sexual. Juntei-me ao grupo de Toastmasters, melhorei as minhas capacidades retóricas e explorei oportunidades no jornalismo político. Em suma, consegui, apesar — e por causa — do desgosto. Aprendi a nunca subestimar o poder de uma mulher apaixonada, ou o poder de uma mulher recentemente fora dele.

Downsides: não há downsides aqui!,opinião de Especialista:” rompimentos fazem você se sentir fora de controle”, disse Larson. “Eles tiram-te a agência.”

Como resultado, ela disse, “Não só você vai se sentir mais atraente e mais valioso se você realmente está detonando na sua carreira, é também uma área onde você pode exercer controle total.”

estes foram os passos que escolhi, a fim de me sentir mais capacitado e aliviado durante o meu desgosto. Isto não quer dizer que já tenha superado tudo. Quando se ama verdadeiramente alguém, Não tenho a certeza se alguma vez existe um “sobre isso”.”Mas estou confiante e feliz., A minha vida parece gloriosamente minha, e estou grato por esta oportunidade de me ter conhecido ainda melhor.Katie Bogen é coordenadora de um programa de pesquisa clínica no Hospital de Rhode Island.

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