eu não me sinto particularmente com medo de morrer. Claro, não nos iludamos: quando o fim chega, todos têm medo. Não podemos fazer nada quanto a isso.,

mas, por alguma razão, a perspectiva do referido final se aproximando não me parece muito assustador. Definitivamente não é tão assustador como devia para uma miúda de 29 anos. Talvez seja porque, nesses 29 anos, experimentei mais “uma boa vida” do que a maioria das pessoas alguma vez experimentará.isto deveu-se, em grande parte, a circunstâncias fora do meu controlo e, em parte, à atitude de trabalhar arduamente que finalmente adoptei aos 23 anos.sou alemão. Nasci numa família de académicos. Sou homem, branco, e a minha infância protegida deixou pouco a desejar. Não tive de trabalhar durante o Liceu., Não tinha de trabalhar no Liceu. as boas notas eram fáceis. Eu tinha todas as coisas materiais que um rapaz poderia desejar, uma família amorosa, e, quando tinha 23 anos, já tinha visto mais do mundo do que a maioria das pessoas alguma vez verá, incluindo os meus pais. Este nível de sorte genética e circunstancial é completamente louco e impossível de desacreditar. Só por isso, se o relâmpago me atingir amanhã, agradecerei as memórias e dissolver-me-ei alegremente.,levou muito tempo e uma busca de alma para perceber o que era realmente uma trampolim desta minha vida privilegiada, mas, quando finalmente o fiz, jurei que faria o meu melhor para a usar para saltar o mais alto possível — e puxar todos à minha volta comigo.sou humano. Eu tenho ego. Objectivos que quero alcançar por razões egoístas. No entanto, em mais uma incrível volta de sorte, a melhor, a maneira mais eficiente de obter tudo o que eu quero e, em seguida, alguns é para ajudar outros a obter o que eles querem., Eu posso usar minha história para trazer positividade, otimismo, e uma sensação de alívio para as pessoas que não receberam tanto deles como eu cresci.

desde 2014, entre cinco e dez milhões de pessoas entraram em contato com o meu trabalho. Não sei quantos leram algo que escrevi. Não sei quantos sentiram alguma coisa quando o fizeram. Só sei que, se morrer amanhã, vou sentir-me bem com o que fiz até agora. As minhas aspirações financeiras são altas, mas não intermináveis. O meu sucesso como autor depende muito da sorte. Estou bem. Vou conseguir o que quero ou morrer a tentar., E a jornada para elevar os outros no processo nunca termina. Nesse, morrerei a tentar. Já aceitei isso.olhando para trás, vejo uma vida rica. Olhando para a frente, vejo um futuro feliz. Sei que ninguém pode enganar a morte, mas o que tenho parece muito perto. Há, no entanto, um aspecto da morte que me aterroriza completamente. Uma regra de morrer que, mesmo para os mais sortudos de nós, nivela o campo de jogo: Tenho medo de morrer sozinho. Não como em” sem um parceiro”, mas como em “fisicamente sozinho”.é claro que morremos todos sozinhos., O velho casal de mãos dadas, adormecendo juntos uma última vez, esse final está reservado para os filmes. A vida real é complicada. Quem sabe como, quando e onde vais sair? Ninguém. Absolutamente ninguém. E como ninguém sabe, há uma hipótese não-zero de que, na verdade, ninguém esteja lá quando o fizeres.terei tempo para preparar as minhas despedidas ao lado da cama do hospital? Terei força para escrever uma longa carta de despedida? Talvez Tossa duas vezes, rebole de lado e pronto. Não há enfermeiras por perto. Nenhum familiar a segurar a minha mão. Não quero sair assim., Posso, por favor, não sair assim? Claro que nenhum de nós tem uma palavra a dizer. Pelo menos somos todos iguais nisso.por outro lado, mesmo que estejas rodeado de entes queridos, morrerás sozinho. Atravessar a última ponte sobre o Jordão é uma viagem que vais fazer sozinho. O que vai pensar? O que vais ver? É um momento de pânico ou de paz total? Por mais interessantes que sejam estas perguntas, nenhum de nós quer descobrir as respostas.

Não tenho certeza se há uma lição aqui além de “você não está sozinho com esse medo”, mas se havia, aqui está meu palpite: uma boa vida é auto-suficiente. Não se arrepende., Não invejo. Não deseja, mas também não espera.uma boa vida responde a estas perguntas antes que a morte as faça. Uma boa vida acontece hoje. Dentro de si, encontrará tudo o que precisa. Se o seu passado está cheio de problemas, Arranje tempo para resolvê-lo e encontrar a paz. Se o seu futuro é preocupante, realinhe-se para que o objetivo que você quer é a linha de chegada que você pode ver.tudo isto é uma questão de perspectiva. Não podes mudar tudo de uma vez, mas a cada dia, podes aproximar a vida um pouco mais do teu peito. Tira o Chip para o exterior e concentra-te na pessoa que está lá dentro., Certifica-te que essa pessoa é quem tu queres ser.pode não cair no privilégio. Podem enfrentar dificuldades, e o vosso futuro vai continuar a ser diferente do que imaginaram. Lentamente, porém, um dia de cada vez, recuperarás o teu poder. Poder da morte, poder dos outros, Poder do que acontece-e convertê-lo em poder sobre o que você pensa e sente. Construirá este santuário interior, um santuário de valores, e tornar-se-á uma fonte intocável de contentamento, integridade e paz.fez o melhor que pôde com o que tinha hoje? Permitiste ser suficiente?, Esforçaste-te para mudar o que é mutável, mas deixaste o que não pode ser alterado sozinho? Apresentaste o teu melhor eu às outras pessoas? Não deixaste que as acções deles duvidassem de ti? Quando te olhas ao espelho, vês alguém que te faz sorrir simplesmente porque existe? Essas são as pessoas que precisamos por aqui. Fazem os outros sorrir também.uma vida boa é auto-suficiente. Não pára,mas nunca pede mais. É um paradoxo, eu sei. Mas ter medo de morrer sozinho também é. É a única opção que temos, como sempre foi.,talvez não seja a perspectiva de solidão física que nos afecta. Talvez seja o que sentirá estar connosco nesses momentos finais. Afinal, há uma pessoa que nunca vamos deixar ou perder. Vamos certificar-nos de que estamos em boa companhia.tenho um palpite de que, desde que façamos isso, nos importamos menos quando desligarem as luzes.