• 5 de Maio de 2017

querido GoodTherapy.org eu odeio os meus pais com todas as fibras do meu ser. Tenho a certeza que também me odeiam. O meu pai batia – me quase todos os dias quando eu era pequena, e nunca tinha nada de bom para dizer quando eu era pequena. Ele estava sempre drogado, queimou-me com os cigarros, disse-me que eu era lixo. Que foi exactamente o que eu senti. A minha mãe ficou parada e deixou acontecer. Ele também lhe bateu. Eu vi acontecer. Ela descarregou em mim., Ela nem me deixava comer algumas noites. Quem me dera tê-los denunciado, mas nunca o fiz. Tinha demasiado medo do que me ia acontecer.eu tenho 27 anos agora, e até a semana passada eu não tinha falado com nenhum dos meus pais há anos. Depois, do nada, a minha mãe liga-me. Desliguei imediatamente. Ela ligou-me duas vezes desde então, a deixar mensagens a dizer que espera que eu seja feliz. Ela disse que acha que eu devia perdoá-los e não entende porque não falo com ela. E eu: “a sério?não sei porque é que ela está interessada na minha vida, mas não me interessa., Não sou daquelas pessoas que pensam que só porque engravidaste acidentalmente e tiveste um filho, o teu filho deve-te alguma coisa. Tive pais terríveis. Tive a pior infância que podes imaginar. Já não quero ser filho dos meus pais. Não quero ter nada a ver com eles. Também não vejo isso mudar.sei que ódio é uma palavra feia. Artigo após artigo diz que é” insalubre “odiar e que é” saudável ” perdoar. Mas odeio os meus pais. Não posso perdoá-los. E o pior é que odeio odiar os meus pais, o que me faz odiar a mim mesmo., Não sei o que fazer com isso, excepto o que sempre fiz: nada. – Não há amor perdido, querida NLL, lamento ouvir o que parece ser uma infância horrível. De certa forma, a culpa e o abuso emocional que você experimentou podem ser ainda mais impactantes do que o abuso físico; cicatrizes que permanecem invisíveis muitas vezes levam mais tempo para reconhecer e curar.você menciona ler sobre como é” saudável ” perdoar os pais, deixar o passado, etc., Sempre que falei com as pessoas sobre alguns dos seus pais extremamente tóxicos (o seu parece caber nessa categoria, receio), tive razões para duvidar profundamente desta máxima. Em alguns casos, podemos ser incapazes de perdoar até que tenha havido algum reconhecimento parental ou cuidador do abuso e sofrimento infligido Sobre nós. Além disso, uma constante falta de reconhecimento de abuso ou negligência indica que a toxicidade persiste. Estabelecer uma fronteira, como você tem, é razoável e pode de fato ser o caminho mais seguro para a frente.,quaisquer que sejam as razões da sua mãe para querer ligar-se a si, ela não pode esperar estabelecer os Termos de qualquer relação consigo. Os termos são seus para definir, e ela precisa respeitá-los, mesmo que isso signifique nenhum contato.a experiência emocional é sutil e complexa. É possível— através da terapia e de outras vias-curar simultaneamente feridas do passado e estabelecer limites com outros tóxicos. É vital reconhecer a sua autenticidade emocional e experiência, por mais dolorosa ou estranha que seja., Caso contrário, a sua agência psicológica corre o risco de se tornar fracturada, dissociada ou radicalmente minada.isto traz-me à mente uma pessoa com quem trabalhei há muitos anos, cuja mãe interveio activamente (começando na escola primária) para arruinar as amizades do filho com os outros, porque ela sentia que ninguém era “bom” ou “puro” o suficiente. A forma como ela o “protegeu” foi coscuvilhar nas suas costas para os professores e os pais dos seus amigos sobre o quão pouco confiável e geralmente desagradável ele era, indo tão longe a ponto de sussurrar ao ouvido do pastor local para manter um olho em seu filho “rebelde”., Este comportamento horrível teve o efeito desejado: os amigos que ele queria foram avisados por seus pais para ficarem longe dele, e ele cresceu com problemas de insegurança que levaram ao vício das drogas.quando ele envelheceu e entrou na terapia, o filho ressentiu-se ferozmente do comportamento de sua mãe (enquanto lutava com a culpa por “odiá-la”) e se recusou a cumprir suas exigências de que ele escrevesse e lhe ligasse regularmente. Ele veio a reconhecer seu principal objetivo era isolá—lo-uma técnica clássica de abuso-para que ele pudesse se tornar um “amigo” substituto e parar de tentar ter sua própria vida., O seu marido viciado em álcool trabalhava muitas horas, e quando estava em casa, ele ficava trancado no seu escritório a ver televisão, a beber. Incapaz de se dirigir ao marido, dirigiu a sua raiva contra o seu filho e, essencialmente, manteve-o refém com as suas manipulações e subterfúgios.há alguns anos, tive a sorte de estudar com um psicanalista e mentor de longa data. Eu perguntei sobre o perdão de seus pais como um ” deve.,”Você vê, eu tinha inadvertidamente causou alguma polêmica, em um de meus seminários de doutorado depois de ler um artigo de um psicanalista que senti que perdoar os pais foi um sinal de maturidade; eu discordei, como eu senti que não poderia haver nenhuma regra global sobre o perdão, como se refere aos pais, e entraram em choque com os meus colegas e instrutores.o meu mentor afastou-se desta” doutrina ” em termos inequívocos. “Porque tens de perdoar os teus pais?”perguntou-se em voz alta. “Nunca fui fã dessa ideia. Especialmente se fossem horríveis com os filhos., Vou dizer a uma mulher que experimentou incesto com o pai, com uma mãe que negou que tais coisas acontecessem, “supera isso” ou “segue em frente”? Claro que não. E de qualquer forma, queremos realmente exigências das pessoas que ajudamos? O que fazemos se eles não conseguem ou não querem perdoar? Recusar vê-los? Dar-lhes instrução moral? Isso é repetir o mesmo abuso que estão a tentar tanto escapar.”

tudo isso é uma maneira de dizer isso: faça o que se sente seguro e certo para você. Mantenham os limites., O facto de teres tido tempo para escrever significa que há uma parte de TI que valoriza a tua própria preservação e bem-estar; confia nos teus instintos! Além disso, o facto de ter estabelecido um limite e de ter tido uma reacção tão humana, compreensível e honesta ao contacto recente da sua mãe diz-me que é provavelmente a pessoa mais saudável da sua família. A pessoa mais saudável é muitas vezes a primeira a procurar terapia, como acontece.,descobri ao longo do tempo que o tipo de tratamento duro e indescritivelmente cruel que recebeu pode afectar uma pessoa de uma forma que pode ser difícil de avaliar sem observação empática e apoio.por falar nisso, encorajo-te a procurar um conselheiro, de preferência um que possa abordar a psicodinâmica de tais abusos perniciosos. Os danos podem ser muito subtis. Descobri ao longo do tempo que o tipo de tratamento duro e indescritivelmente cruel que recebeu pode ter impacto numa pessoa de uma forma que pode ser difícil de avaliar sem observação empática e apoio.,pode dizer-se que a parte vulnerável de nós, que temos de esconder ou “afastar” num contexto abusivo, surge inevitavelmente à medida que tentamos cumprir as nossas esperanças e objectivos para uma vida autêntica, especialmente no que diz respeito às relações com os outros (sexuais/românticas, amizades, até mesmo educacionalmente ou profissionalmente). Manter a esperança significa permanecer vulnerável. Algumas pessoas acabam sabotando suas próprias esperanças, ou se retirando da vida, devido à selvageria do sofrimento passado. Encontrar um curandeiro competente pode ser a coisa mais amorosa que podes fazer por ti.odiar os teus pais é uma coisa., Odiares-te por os odiares é outra. Claramente não mereces esse fardo. Um terapeuta competente pode ajudá-lo a reconhecer e ter compaixão pelas forças no trabalho em suas dúvidas auto-direcionadas.

uma nota final: existem outros membros da família com quem possa falar e validar a sua experiência? Um primo, tia ou tio, até um amigo próximo da família? O filho de que falei anteriormente tinha uma tia que era muito mais equilibrada do que sua própria mãe, e ele e sua tia desenvolveram uma relação bastante próxima., A tia validou a sua experiência como real, o que foi um aspecto importante da sua aceitação da sua experiência e do seu avanço.espero que tenha sido útil. Espero ainda que consiga encontrar a paz tão injustamente negada pelos seus pais.Darren Haber, MA, MFT