1. Un hombre entra en un bar. Mientras se sienta, mira hacia arriba y nota tres trozos de carne colgando del techo., Le pregunta al camarero «¿qué pasa con la carne?»

el camarero dice: «si puedes saltar y abofetear las tres piezas a la vez, obtienes bebidas gratis durante una hora. Si te pierdes una, Tienes que pagar las bebidas de todos los demás por el resto de la noche. ¿Quieres intentarlo?»

el hombre echa otro vistazo a la carne, y luego dice: «Creo que pasaré. Los filetes están demasiado altos.»

2. Un vaquero llegó a la ciudad y se detuvo en un bar para tomar una copa. Desafortunadamente, los lugareños siempre tenían la costumbre de meterse con extraños, lo cual era. Cuando terminó su bebida, encontró que su caballo había sido robado., Volvió al bar, fácilmente volcó su arma en el aire, la cogió por encima de su cabeza sin siquiera mirar y disparó un tiro en el techo.

» ¿Cuál de ustedes sidewinders robó mi caballo?!»gritó con sorprendente contundencia. Nadie respondió.

» muy bien, voy a tomar otra cerveza, y si mi caballo no está fuera para cuando termine, voy a hacer lo que hago en Texas! ¡Y no me gusta tener que hacer lo que hago en Texas!»

algunos de los lugareños se desplazaron sin descanso. El hombre, fiel a su palabra, había otra cerveza, salí, y su caballo se ha devuelto el post., Se ensilló y comenzó a salir de la ciudad. El camarero salió del bar y le preguntó: «diga socio, antes de irse what ¿qué pasó en Texas?»El vaquero se volvió y dijo:» Tuve que caminar a casa.»

3. Un hombre entra en un bar con una bolsa y pide una bebida.

Después de un tiempo, el camarero le pregunta: «¿Qué hay en la bolsa?»

el hombre dice, «nada, no te preocupes por eso»

la noche continúa y el camarero sigue preguntando pero el hombre sigue dándole la misma respuesta.,

Hacia el final de la noche, el camarero ofrece al hombre una cerveza gratis si el hombre le muestra lo que hay en la bolsa.

El hombre está de acuerdo.

se mete en la bolsa y saca un pequeño piano y un pequeño hombre que se sienta y comienza a tocar el piano.

El camarero dice, «Wow! ¡Eso es increíble! ¿Dónde los encontraste?»

el hombre mira hacia arriba y dice: «Tengo esta lámpara mágica que me concede deseos, pero la cosa estúpida se rompe.»

el hombre entonces le da al camarero la lámpara y dice: «puedes probarlo si quieres.,»

el camarero felizmente agarra la lámpara y desea un millón de dólares y la habitación se llena de repente con un millón de patos.

» ¡esta cosa está definitivamente rota!»dice el camarero.

El hombre responde, » Dímelo, ¿realmente crees que deseaba un pianista de doce pulgadas?»

4. Un hombre entra en un bar, pide un trago. Lo baja muy rápido. Ordena otra. Baja esa también.

el camarero dice » Oye, amigo, ¿estás bien?»

el hombre dice » no, honestamente, no lo soy. Quería sorprender a mi esposa, y caught la pillé en la cama con otro hombre.,»

el camarero dice » Oh, hombre, eso es horrible! ¿Qué vas a hacer?»

The man: «i’m gonna drink myself to death. Sólo quiero morir.»

Bartender: «eso no es lo que haría. Si atrapara a otro hombre con mi esposa, mataría al bastardo.»

El hombre: «Hey, eso es todo! ¡Gracias!»

el hombre se va, y vuelve una hora más tarde. El camarero pregunta » entonces, ¿lo hiciste? ¿Mataste al tipo?»

el hombre, con una gran sonrisa en su cara, dice «No, me cogí a tu esposa.»

5. Un tipo entra en un bar y comienza una conversación borracha con uno de los clientes. «Oye, ¿qué estás bebiendo?,»el patrón pregunta. «Cerveza mágica», dice el tipo. Después de discutir sobre ello durante unos minutos, el tipo dice: «te lo probaré.»

salen y caminan hacia un acantilado cercano. El tipo bebe su cerveza mágica, y luego salta. Milagrosamente vuelve a flotar y se sienta junto al aturdido patrón.

el cliente corre de vuelta al bar y le dice al camarero: «¡quiero lo que está tomando!»señalando al tipo. El patrón bebe su cerveza mágica, corre hacia el acantilado y cae en picado hasta su muerte.

el tipo vuelve a entrar sonriendo y pide otra cerveza., El camarero sacude la cabeza y dice: «Sabes, Superman, puedes ser un verdadero idiota.»

6. Un Romano entra en un bar, le pega dos dedos al camarero y dice: «cinco cervezas, por favor.»

7. C, Eb y G entran en un bar. El camarero, al verlos, dice » lo siento, no servimos a menores.»

8. Un tipo entra en un bar propiedad de Eminem

le dice al camarero,»Dame 2 disparos de

el camarero lo corta diciendo,»solo obtienes 1 disparo.»

9. Un rabino entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero dice: «¿De dónde sacaste eso?,»El loro dice:» ¡Brooklyn, están por todas partes!»

10. Un capitán de barco entra en un bar, tiene un parche en el ojo y una pata de palo, y también una rueda de barco en sus pantalones. El camarero pregunta » Oye, ¿ese parche en el ojo alguna vez te pica?»

«Nay, muchacho, ahora hacer con el grog» dice el capitán.

«¿Qué hay de esa Pata de palo? ¿Tiene que ser molesto?»

» no otra vez, muchacho, te acostumbras.

«pero la rueda de ese barco en tus pantalones

» sí, me está volviendo loco!»

11. Un tipo entra en un bar y pide un trago.

» estoy celebrando mi primera mamada!»Le dice al camarero.,

«Felicitaciones», dice el camarero, «Aquí, otro en la casa.»

«No, gracias,» el hombre declina, «Si el primero no obtener el sabor de mi boca, el segundo tampoco.»

12. Un sacerdote, un rabino y un imán entran en un bar. El camarero dice: «¿qué es esto, una especie de broma?»

13. Un camarero está sentado detrás de su bar cuando un hombre bien vestido pero obviamente intoxicado tropieza.

«¡camarero! ¡Un trago para todos, un trago para mí y un trago para ti!»El hombre grita mientras se acerca.,

El camarero vierte todas las bebidas, todo el bar aplaude, todos beben. El camarero le entrega la factura al hombre, y él solo se encoge de hombros y dice: «Oh, no traje mi billetera conmigo esta noche, Lo siento.»El camarero procede a golpear a la luz del día del hombre y lo echa.

la noche siguiente, el camarero está de nuevo detrás de su bar cuando el mismo hombre bien vestido pero intoxicado tropieza.

«¡camarero! ¡Un trago para todos, un trago para mí y un trago para ti!»El hombre anuncia felizmente a medida que se acerca.,

Bartender piensa: «este tipo no puede ser tan estúpido, probablemente vino a pagar. Ahora me siento mal por golpearlo tan duro la noche anterior.»

él vierte todas las bebidas, todo el bar aplaude, todos beben. El camarero le entrega la factura al hombre, y de nuevo se encoge de hombros y dice: «Oh, no traje mi billetera conmigo otra vez, lo siento.»El camarero procede a golpear al hombre aún más fuerte y lo echa.

tercera noche en la fila, el camarero simplemente no puede creer sus ojos cuando ve al hombre regresar.

«¡camarero! ¡Un trago para todos, y un trago para mí!»El hombre grita mientras se acerca.,

El camarero está echando humo y sonríe sardónicamente: «¿qué, no hay bebida para mí esta noche?»

el borracho lo mira y dice: «Nah hombre, te pones demasiado violento cuando bebes.»

14. Un viejo vaquero ciego deambula en un bar de motociclistas de chicas por error<

él encuentra su camino a un taburete de bar y ordena una toma de Jack Daniels.

Después de sentarse allí por un tiempo, le grita al camarero, ‘ Oye, ¿quieres escuchar una broma Rubia?’

la barra cae inmediatamente absolutamente en silencio.,

en una voz muy profunda, ronca, la mujer a su lado dice, ‘Antes de contar esa broma, Vaquero, creo que es justo, dado que eres ciego, que debes saber cinco cosas:

el camarero es una chica rubia con un bate de béisbol.

la gorila es una chica rubia con un ‘Billy-Club’.

Soy una mujer rubia de 6 pies de altura y 175 libras con un cinturón negro en karate.

la mujer sentada a mi lado es rubia y una levantadora de pesas profesional.

La Dama de tu derecha es rubia y luchadora profesional.,

‘ahora, piénsalo en serio, Vaquero Do ¿todavía quieres contar esa broma Rubia?’

el vaquero ciego piensa por un segundo, sacude la cabeza y murmura,

‘No not no si voy a tener que explicarlo cinco veces.»

15. Un tipo entra en un bar y ve un letrero que dice:

«sándwich de queso: 2 2.50

sándwich de pollo: Hand 3.50

trabajo de la mano: Hand 10.00″

revisa su billetera y le dice al camarero sexy:

«¿Eres tú el que da los trabajos de la mano?»pregunta.

«Sí», ronronea. «Lo soy.»

«bueno, lávate las malditas manos», dice el hombre., «Quiero un sándwich de queso!»

16. Un fantasma entra en un bar, el camarero dice: «Lo siento, no servimos espíritus.»

17. El tipo entra en un bar, toma un asiento y pide un whisky doble, solo. El camarero prepara su bebida con gran delicadeza y la trae enseguida.

El caballero se mete en su blazer buscando frenéticamente. Esto llama la atención del camarero, por lo que supervisa al cliente por el rabillo del ojo. Finalmente el hombre encuentra lo que está buscando y suspira un suspiro de alivio.

saca una pajita y toma un sorbo de su whisky., El camarero perplejo llama su atención, » lo siento mucho Señor, ¿estaba su vaso sucio?»

a lo que el hombre responde sorprendido, » Oh no no todo está bien! Acabo de prometerle a mi esposa que nunca pondría mis labios en otro vaso de whisky otra vez.»

18. Un hombre entra en un bar con un pedazo de asfalto bajo el brazo y dice: «¡una cerveza, por favor! Y uno para el camino!»

19. Un oso polar entra en un bar y le dice al camarero: «tomaré un Gin Tonic.»

el camarero pregunta, » ¿por qué la gran pausa?»

y el oso polar responde: «no lo sé, siempre los he tenido.»

20., Un Inglés, un escocés y un irlandés entran en un bar y comienzan a beber. Pronto notaron un gran jarrón de vidrio con monedas de oro en la esquina y le preguntaron al barman para qué estaba allí.

el Barman dijo entonces: «que hay el premio para cualquiera que pueda 1:beber una botella llena de tequila en dos minutos; 2:entrar en esa habitación de allí con un león dentro y sacar una espina del pie de los leones; 3: finalmente ir arriba y hacer el amor con una mujer de 100 años.»

el dinero del premio era demasiado para que los hombres lo pasaran por alto, Así que acordaron intentarlo.,

el inglés va primero, pero después de solo la mitad del tequila se derrumba borracho.

El Escocés es el siguiente. Baja el tequila y se tambalea hasta la sala de los leones. La puerta está cerrada y hay un grito masivo y poco después se tropieza de nuevo fuera de la habitación con la mano mordida.

El Irlandés bebe el tequila y tropieza hacia la sala de los leones., La puerta está cerrada detrás de él y casi inmediatamente hay gritos masivos y gritos que vienen de detrás de la puerta, gritos que duran casi diez minutos There hay golpes contra los lados de la puerta y todo y luego silencio. El irlandés emerge maltratado, sangrando y desgarrado. «Ahora», dice,»¿Dónde está esa señora con la espina en el pie »

21. Un hombre con autoridad entra en un bar. Da órdenes a todos.

22., Un Inglés, un irlandés, un escocés, un Galés, un francés, un alemán, un italiano, un Sueco, dos finlandeses, un noruego, un Danés, un groenlandés, un austríaco, un Húngaro, un Polaco, un lituano, un Letón, un Estonio, un ruso, un turco, un egipcio, un palestino, un Israelí, un griego, Un macedonio, un Moldavo, un chino, Un Japonés, un laosiano, un Vietnamita, un camboyano, un norcoreano, un Surcoreano, un americano, Un Mexicano, Un Canadiense, un Brasileño, un Australiano, un Neozelandés, un Sudafricano, un Libio, un Marroquí, un español y un cubano intentan entrar en un bar de cócteles de lujo.,

El portero dice, ‘ Lo siento, muchachos you no pueden entrar sin un Tailandés.»

23. Un hombre entra en un bar y pide una copa.

un minuto después escucha, » te ves genial. ¿Has perdido peso?»Mira a su alrededor, pero no hay nadie cerca.

de nuevo, un minuto después, escucha, » sabes, no pareces un día mayor de 30.»Mira a su alrededor de nuevo, nadie más que él y el camarero, por lo que pregunta, «¿has oído eso?»

el camarero dice, » son los cacahuetes. Son de cortesía.»

24. Un ciego entra en un bar, luego en una mesa, luego en una silla<

25. ¡Otro más!, Un viejo capitán de mar canoso entra en un bar. Tiene una pata de palo, un parche en el ojo y una mano de gancho. El capitán se sienta y pide un trago. El camarero lo sirve, y le hace una pregunta al capitán.

«Si no te importa, cómo conseguiste esa Pata de palo»

«estaba persiguiendo a la ballena blanca, laddy! Negocio peligroso!»

» Bueno, ¿cómo conseguiste la mano del gancho?»

» Yar, had me a swashbuckling accident!»

» Wow! Bueno, ¿qué pasa con el parche «

» Una gaviota hizo caca en mi ojo.»

«¿Qué?»pregunta el camarero. «¿Cómo perdiste el ojo por la caca de gaviota?,»

» Yar, t’were me primer día con el gancho.»

26. Un sacerdote, un Bautista y un rabino entran en un bar y empiezan a emborracharse.

deciden que necesitan probar su fe para ver cuál es la mejor. Deciden que el desafío final es ver si pueden convertir a un oso.

así que al día siguiente todos salen al bosque para tratar de reunirse de nuevo en el bar esa noche.

el sacerdote entra con un brazo roto y rasguños por todo el cuerpo y sonriendo dice: «tuve que correr alrededor del oso y le leí toda la Biblia, pero vio la luz y se convirtió.,»

el Bautista está en muletas con dos piernas rotas y un brazo roto y su cabeza vendada. Él dice: «tuve que luchar contra ese oso hasta el suelo y bautizarlo en el arroyo, pero él vio la luz y se convirtió, ¡Aleluya!»

entonces el rabino entra en un molde de cuerpo completo. Él dice: «ya sabes, en retrospectiva, probablemente no debería haber comenzado con la circuncisión.»

27. Un ciego de 80 años entra en un pub y se sienta en el bar.

pide una pinta y le dice al propietario: «he estado ciego durante 50 años, muchacho. Mi oído está perfectamente sintonizado., Apuesto a que puedo decirte lo que está pasando en cualquier habitación de este pub.»

» Oh realmente», dice el propietario, » adelante entonces.»

el viejo toma una mano alrededor de su oreja, inclina su cabeza hacia el techo y escucha. «En tu baño, arriba, el que está al final del pasillo left se ha dejado un grifo encendido.»

escéptico, el propietario envía a su sobrino arriba para comprobar. Su sobrino regresa y confirma los hallazgos. «Podría haber sido suerte», dice el propietario,»vamos, inténtalo de nuevo

el viejo se toma la oreja, inclina la cabeza hacia el suelo y escucha. «En su sótano», dice, » Puedo oír correr., Tienes una infestación de ratas.»

«estás diciendo tonterías», dice el propietario, y envía a su sobrino a revisar. ¡Vuelve y el viejo tiene razón, otra vez!

ahora intrigado, el propietario le insta a intentarlo de nuevo.

toma una mano alrededor de su oreja y escucha en algún lugar detrás de la barra. «Ah, en el almacén por ese pasillo», dice, «alguien está teniendo en él en este momento».

el sobrino va y revisa el almacén, y lo que d’ya sabe, encuentra a dos del personal del bar follando allí.,

«maldito viejo, realmente eres increíble», dice el propietario, » ¿qué más puedes escuchar?»

el viejo calla al propietario, coloca su cabeza en la barra y escucha por un rato.

levanta la cabeza del bar y dice: «Sí, tu bomba de cerveza está definitivamente fuera de acción».

el propietario comprueba la bomba Ha » ¡ja! Te equivocas, viejo. ¡Funciona perfectamente!»

«Bueno, entonces, ¿dónde está mi puta pinta?»

28. Un hombre entra en un bar y se sienta, y pide una bebida. El camarero dice: «lo siento señor, ya parece muy borracho, no puedo servirle.,»

Guy se levanta y se va.

unos minutos más tarde, entra de nuevo, se sienta en el bar e intenta pedir otra bebida.

«Lo siento señor, pero no puedo servirle porque ya parece borracho. Por favor, vete.»

Guy se levanta, gruñe y se aleja de nuevo a través de la misma salida.

pasan unos minutos más y el mismo tipo vuelve, se sienta e intenta pedir otra bebida.

«Señor, ya le he dicho dos veces que está demasiado borracho y no puedo servirle.,»

Dude mira al camarero sorprendido y insulta:

«¿en cuántos bares trabajas?!!!»

29. Dos teóricos de la conspiración entran en un bar.

no puedes decirme que fue solo una coincidencia, hombre.

30. Un irlandés entra en un bar en la ciudad de Nueva York y pide tres pintas de cerveza. Se bebe cada uno a su vez, y se va. A la noche siguiente regresa, y de nuevo pide tres pintas de cerveza, y luego de nuevo la noche siguiente. El camarero se ofrece a servirlos consecutivamente para que no se queden planos, pero el irlandés explica: «prefiero verlos a todos alineados ante mí., Dejé a dos hermanos atrás en Irlanda, y como solíamos encontrarnos en el pub todas las noches y tomar una pinta juntos, me siento más cerca de ellos cuando vengo a beber mi pinta y sus dos.»

esto continúa durante un año, y luego una noche, el irlandés no llega. Los clientes habituales están preocupados, y luego entristecidos cuando regresa unas noches más tarde y ordena solo dos pintas de cerveza. Cuando el camarero le sirve, dice: «veo que no pediste una cerveza para uno de tus hermanos. Mis condolencias por su pérdida.»

«mis hermanos siguen vivos», dice el irlandés., «No pedí mi propia cerveza; mi esposa me hizo prometer que dejaría de beber.»

31. Una serpiente entra en un bar. <

el camarero dice, » ¿Cómo diablos hiciste eso?»

32. Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Cuando el barman lo sirve, lo lleva al banco frente al bar para beberlo.

mientras disfruta de su bebida, una monja pasa y lo mira amargamente. «¿Cómo puedes contaminar tu alma con la bebida del diablo así?»ella pregunta.

El hombre se encoge de hombros. «No es el diablo, es sólo whisky.»

«Pero es pecaminoso y malvado!,»

«¿Cómo sabes que es tan malo, entonces? ¿Alguna vez has probado el whisky?»

«por supuesto que no! Mis hermanas y la madre superiora me dijeron lo malvada que es la bebida.»

» Pero ¿cómo lo saben? ¿Han bebido alguna vez?»

van y vienen así por un tiempo, antes de que por fin, la monja cede. «Bueno, supongo que si probara un sorbo de whisky, entendería mejor cómo corrompe el alma. Pero no sería bueno para ninguna de mis hermanas venir aquí y verme beber. ¿Podrías pedirme uno en una taza de té?»

el hombre acepta que esto es justo, y entra al barman.,

«dos whiskys, pero pon uno en una taza de té, por favor.»

el barman golpea su mano en la barra y grita, » es esa maldita monja aquí de nuevo!?»

33. Dale un pato a un hombre y comerá por un día. Enseña a un hombre a agacharse y nunca entrará en un bar.