no me siento particularmente miedo de morir. Claro, no nos engañemos: cuando llega el final, todos tienen miedo. No hay nada que podamos hacer al respecto.,

pero, por alguna razón, la perspectiva de que dicho final se acerque no me parece demasiado aterradora. Definitivamente no es tan aterrador como debería para una chica de 29 años. Tal vez, es porque en esos 29 años, he experimentado más de «una buena vida» de lo que la mayoría de la gente alguna vez lo hará.

esto se debió en gran parte a circunstancias fuera de mi control y en parte debido a la actitud de trabajar duro que finalmente adopté a la edad de 23 años.

soy alemán. Nací en una familia de académicos. Soy hombre, blanco, y mi infancia protegida dejó poco que desear. No tuve que trabajar durante la secundaria., No tenía que trabajar en la secundaria, las buenas notas eran fáciles. Tenía todas las cosas materiales que un niño podría desear, una familia amorosa, y, para cuando tenía 23 años, había visto más del mundo de lo que la mayoría de la gente verá, incluidos mis padres. Este nivel de suerte genética y circunstancial es totalmente loco e imposible de desacreditar. Solo por eso, si un rayo me cae mañana, diré gracias por los recuerdos y me disolveré felizmente.,

me llevó mucho tiempo y un examen de conciencia darme cuenta de lo que era realmente un trampolín esta vida privilegiada mía, pero, cuando finalmente lo hice, juré que haría todo lo posible para usarla para saltar tan alto como pueda, y atraer a todos a mi alrededor conmigo.soy humano. Tengo ego. Objetivos que quiero alcanzar por razones egoístas. Sin embargo, en otro increíble giro de suerte, la mejor y más eficiente manera de obtener todo lo que quiero y algunos es ayudar a otros a obtener lo que quieren., Puedo usar mi historia para traer positividad, optimismo y una sensación de alivio a las personas que no recibieron tanto como yo cuando crecí.

desde 2014, entre cinco y diez millones de personas han entrado en contacto con mi trabajo. No se cuantos leyeron algo que escribí. No se cuantos sintieron algo cuando lo hicieron. Sólo sé que, si muero mañana, me sentiré bien por lo que he hecho hasta ahora. Mis aspiraciones financieras son altas pero no interminables. Mi éxito como autor depende mucho de la suerte. Estoy bien. Conseguiré lo que quiero o moriré intentándolo., Y el viaje para elevar a otros en el proceso nunca termina. En ese, definitivamente moriré intentándolo. He hecho las paces con eso.mirando hacia atrás, veo una vida rica. Mirando hacia adelante, veo un futuro feliz. Sé que nadie puede engañar a la muerte, pero lo que tengo Se siente muy cerca. Sin embargo, hay un aspecto de la muerte que me aterroriza. Una regla de morir que, incluso para los más afortunados de nosotros, nivela el campo de juego: me aterroriza morir solo. No como en «sin pareja» sino como en «físicamente solo.»

por supuesto, todos morimos solos., La pareja de ancianos tomados de la mano, durmiendo juntos por última vez, ese final está reservado para las películas. La vida Real es un desastre. ¿Quién sabe cómo, cuándo y dónde saldrás? Nadie. Absolutamente nadie. Y como nadie lo sabe, hay una posibilidad no nula de que, de hecho, nadie estará allí cuando lo hagas.

¿tendré tiempo para alinear cuidadosamente mis despedidas junto a mi cama de hospital? ¿Tendré fuerzas para escribir una larga carta de despedida? Tal vez Toso dos veces, me doy la vuelta de costado, y eso es todo. No hay enfermeras alrededor. Ningún miembro de la familia sosteniendo mi mano. No quiero irme así., ¿Puedo no irme así, por favor? Por supuesto, ninguno de nosotros tiene voz. Al menos todos somos iguales en eso.

Por otra parte, incluso si estás rodeado de seres queridos, todavía morirás solo. Cruzar el último puente sobre el Jordán es un viaje que harás tú solo. ¿Qué pensarás? ¿Qué vas a ver? ¿Es un momento de pánico o de paz absoluta? Por interesantes que sean estas preguntas, ninguno de nosotros quiere encontrar las respuestas.

No estoy seguro de que haya una lección más allá de «no estás solo con este miedo», pero si lo hubiera, aquí está mi conjetura: una buena vida es autónoma. No se arrepiente., No envidia. No desea, pero tampoco espera.

una buena vida responde a estas preguntas antes de que la muerte Las haga. Una buena vida pasa hoy. Dentro de ti, encontrarás todo lo que necesitas. Si su pasado está lleno de problemas, haga tiempo para resolverlo y encontrar la paz. Si su futuro es preocupante, realineese para que el objetivo que desea sea la línea de meta que pueda ver.

Todo esto es una cuestión de perspectiva. No se puede cambiar todo a la vez, pero cada día, se puede dibujar la vida un poco más cerca de su pecho. Desconecta lo externo y concéntrate en la persona que está dentro., Asegúrate de que esa persona es quien quieres ser.

es posible que no caiga en el privilegio. Usted puede enfrentar dificultades, y su futuro seguirá jugando de manera diferente de lo que ha imaginado. Sin embargo, lentamente, un día a la vez, recuperarás tu poder. Poder de la muerte, poder de los demás, poder de lo que sucede-y convertirlo en poder sobre lo que piensas y sientes. Construirás este santuario interior, un santuario de valores, y se convertirá en una fuente intocable de satisfacción, integridad y paz.

¿hiciste lo mejor que pudiste con lo que tenías hoy? ¿Te permitiste ser suficiente?, ¿Te esforzaste por cambiar lo que es cambiante y dejar lo que no puede ser alterado solo? ¿Presentaste tu mejor yo a otras personas? ¿No dejaste que sus acciones dudaran de eso? Cuando te miras en el espejo, ¿ves a alguien que te hace sonreír simplemente porque existen? Esas son las personas que necesitamos por aquí. También hacen sonreír a otros.

una buena vida es independiente. No se detiene, pero nunca pide más. Es una paradoja, lo sé. Pero también lo es tener miedo de morir solo. Es la única opción que tenemos, como siempre ha sido.,

tal vez, no es la perspectiva de la soledad física lo que nos afecta. Tal vez, es lo que se siente estar con nosotros mismos en esos momentos finales. Después de todo, hay una persona que nunca dejaremos o perderemos. Asegurémonos de estar en buena compañía.

Tengo la corazonada de que, mientras lo hagamos, nos importará menos cuando apaguen las luces.