1. Un homme entre dans un bar. Alors qu’il s’assoit, il lève les yeux et remarque trois morceaux de viande suspendus au plafond., Il demande au barman « qu’est-ce que la viande? »

le barman dit: « Si vous pouvez sauter et gifler les trois morceaux à la fois, vous obtenez des boissons gratuites pendant une heure. Si vous en manquez ne serait-ce qu’un, vous devez payer les boissons de tout le monde pour le reste de la nuit. Envie de lui donner un aller? »

L’homme jette un autre regard sur la viande, puis dit: « je pense que je vais passer. Les steaks sont trop hauts.”

2. Un cow-boy est entré en ville et s’est arrêté dans un saloon pour boire un verre. Malheureusement, les habitants ont toujours eu l’habitude de s’en prendre à des étrangers, ce qu’il était. Quand il a fini son verre, il a constaté que son cheval avait été volé., Il est retourné dans le bar, a retourné son arme en l’air, l’a attrapée au-dessus de sa tête sans même regarder et a tiré un coup de feu dans le plafond.

« lequel de vous a volé mon cheval?! hurla-t-il avec une étonnante intensité. Personne n’a répondu.

« D’accord, je vais prendre une autre bière, et si mon cheval n’est pas de retour dehors au moment où je finis, je vais faire ce que je dun au Texas! Et je n’aime pas avoir à faire ce que je dun au Texas! »

certains habitants se sont déplacés sans relâche. L’homme, fidèle à sa parole, a bu une autre bière, est sorti, et son cheval a été retourné au poste., Il s’est sellé et a commencé à sortir de la ville. Le barman a erré hors du bar et a demandé,  » dites partenaire, avant de partir what que s’est-il passé au Texas? »Le cow-boy s’est retourné et a dit: » je devais rentrer à pied.”

3. Un homme entre dans un bar avec un sac et commande un verre.

Après un certain temps, le barman lui demande: « Qu’y a-t-il dans le sac?”

l’homme dit: « rien, ne t’en fais pas”

la nuit continue et le barman continue de demander mais l’homme continue de lui donner la même réponse.,

vers la fin de la nuit, le barman offre à l’homme une bière gratuite si l’homme lui montre ce qu’il y a dans le sac.

L’homme s’engage.

Il atteint dans le sac et en sort un petit piano et un petit homme qui s’assoit et commence à jouer du piano.

le barman dit: « Wow! C’est incroyable! Où avez-vous trouvez qu’ils guy? »

L’homme lève les yeux et dit: « j’ai cette lampe magique qui m’accorde des souhaits, mais la chose stupide est cassée. »

l’homme tend alors la lampe au barman et dit: « Vous pouvez l’essayer si vous voulez.,”

le barman saisit joyeusement la lampe et souhaite un million de dollars et la pièce est soudainement remplie d’un million de canards.

« Cette chose est certainement cassé!” dit le barman.

l’homme répond: « Parlez-moi de cela, pensez-vous vraiment que je souhaitais un pianiste de douze pouces?”

4. Un homme entre dans un bar, commande un verre. Downs très rapidement. Les ordres de l’autre. Downs celui-là aussi.

le barman dit  » Hey, mon pote, ça va? »

L’homme dit  » non, honnêtement, je ne le suis pas. Je voulais surprendre ma femme, et her Je l’ai surprise au lit avec un autre homme., »

le barman dit  » Oh, mec, c’est horrible! Qu’allez-vous faire? »

L’homme: « Je vais me boire à mort. J’ai juste envie de mourir.”

Barman: « ce n’est pas ce que je ferais. Si j’attrapais un autre homme avec ma femme, je le tuerais.”

L’homme: « Hey, c’est elle! Merci!”

L’homme quitte et revient une heure plus tard. Le barman demande « alors, l’avez-vous fait? Avez-vous tuer le gars? »

L’homme, grand sourire sur son visage, dit « non, j’ai baisé ta femme.”

5. Un gars entre dans un bar et commence une conversation ivre avec l’un des clients. « Hé, qu’est-ce que vous avez bu?, »demande le patron. « Bière magique », dit le gars. Après avoir discuté à ce sujet pendant quelques minutes, le gars dit: « je vais vous le prouver. »

ils sortent et marchent jusqu’à une falaise voisine. Le gars boit sa bière magique,puis saute. Miraculeusement, Il flotte en arrière et s’installe à côté du patron stupéfait.

le patron retourne au bar et dit au barman: « je veux ce qu’il a!” pointant vers le gars. Le patron boit sa bière magique, court vers la falaise et s’effondre à sa mort.

Le gars rentre à l’intérieur en souriant et commande une autre bière., Le barman secoue la tête et dit: « Tu sais, Superman, tu peux être un vrai connard.”

6. Un Romain entre dans un bar, colle deux doigts au barman et dit: « cinq bières s » il vous plaît.”

7. C, Eb et G entrent dans un bar. Le barman, en les voyant, dit  » Désolé, nous ne servons pas les mineurs.”

8. Un gars entre dans un bar appartenant à Eminem

Il dit au barman,”Donnez-moi 2 coups de shots”

Le barman le coupe en disant,”Vous obtenez seulement 1 coup.”

9. Un rabbin entre dans un bar avec un perroquet sur son épaule. Le barman dit, « Où avez-vous cela?, »Le perroquet dit: » Brooklyn, ils sont partout!”

10. Un capitaine de navire entre dans un bar, il a un cache-œil et une jambe de cheville, et aussi une roue de navire dans son pantalon. Le barman demande  » Hé, est-ce que ce cache-oeil a jamais des démangeaisons?”

« Non, gamin, maintenant faire avec le grog”, dit le capitaine.

« et cette jambe de cheville? Il est arrivé à être ennuyeux? »

 » encore une fois, mon garçon, tu t’y habitues.

« Mais la roue du navire dans ton pantalon… »

« oui, ça me rend fou!”

11. Un type entre dans un bar et ordonne un coup de feu.

« je célèbre ma première fellation!” Dit-il au barman.,

« Félicitations”, dit le barman, « Ici, un autre sur la maison. »

” Non merci », décline l’homme,  » si le premier n’a pas eu le goût de ma bouche, le second ne le sera pas non plus.”

12. Un prêtre, un rabbin et un imam entrent dans un bar. Le barman dit, « Qu’est-ce, une sorte de blague?”

13. Un barman est assis derrière son bar quand un homme bien habillé mais visiblement en état d’ébriété trébuche.

« Barman! Un verre pour tout le monde, un verre pour moi, et une boisson pour vous!” L’homme hurle quand il s’approche.,

Barman verse toutes les boissons, le bar entier acclamations, ils boivent tous. Le barman remet la facture à l’homme, et il hausse les épaules et dit: « Oh, je n’ai pas apporté mon portefeuille avec moi ce soir, désolé. »Le barman procède à battre les lumières vivantes de l’homme et le jette dehors.

la nuit prochaine, le barman est à nouveau derrière son bar quand le même homme bien habillé mais en état d’ébriété trébuche.

« Barman! Un verre pour tout le monde, un verre pour moi, et une boisson pour vous! »L’homme annonce joyeusement en s’approchant.,

le barman pense: « ce type ne peut pas être aussi stupide, il est probablement venu pour payer. Maintenant, je me sens mal de l’avoir battu si fort la nuit précédente. »

Il verse toutes les boissons, le bar entier applaudit, ils boivent tous. Le barman remet la facture à l’homme, et il hausse les épaules et dit: « Oh, je n’ai plus apporté mon portefeuille avec moi, désolé. »Le barman procède à battre l’homme encore plus fort et le met à la porte.

troisième nuit de suite, le barman ne peut pas croire ses yeux quand il voit l’homme revenir.

« Barman! Un verre pour tout le monde, et un verre pour moi!” L’homme appelle quand il s’approche.,

Barman fume et sourit sardoniquement: « quoi, pas de boisson pour moi ce soir? »

l’ivrogne le regarde et lui dit: « non mec, tu deviens trop violent quand tu bois.”

14. Un vieux cow-boy aveugle erre dans un bar de motards par erreur

Il trouve son chemin vers un tabouret de bar et ordonne une photo de Jack Daniels.

Après s’être assis là pendant un moment, il crie au barman: « Hey, tu veux entendre une blague blonde?’

la barre tombe immédiatement absolument silencieuse.,

d’une voix rauque très profonde, la femme à côté de lui dit: « Avant de raconter cette blague, Cowboy, je pense que c’est juste, étant donné que vous êtes aveugle, que vous devriez savoir cinq choses:

Le barman est une fille blonde avec une batte de baseball.

le videur est une fille blonde avec un « Billy-Club ».

je suis une femme blonde de 6 pieds de haut, 175 livres avec une ceinture noire en karaté.

la femme assise à côté de moi est blonde et un haltérophile professionnel.

La dame à votre droite est blonde et un lutteur professionnel.,

‘maintenant, réfléchis sérieusement, cow-boy you tu veux toujours raconter cette blague blonde?‘

Le cow-boy aveugle réfléchit une seconde, secoue la tête et marmonne,

‘ Non if pas si je dois l’expliquer cinq fois.’

15. Un gars entre dans un bar et voit une pancarte qui dit:

« Sandwich au fromage: 2,50

Sandwich au poulet: 3,50

emploi à la main: 10,00 $”

il vérifie son portefeuille et dit au barman sexy:

« Êtes-vous celui qui donne les emplois à la main?” il demande.

« Oui,” elle ronronne. « Je suis. »

” Eh bien, lavez-vous les mains », dit l’homme., « Je veux un sandwich au fromage!”

16. Un fantôme entre dans un bar, le barman dit: « Désolé, nous ne servons pas d’esprits.”

17. Gars entre dans un bar, prend un siège et commande un whisky double, soigné. Le barman prépare sa boisson avec beaucoup de délicatesse et l’apporte directement.

Le monsieur tend la main dans son blazer en cherchant frénétiquement. Cela attire l’attention du barman afin qu’il surveille le patron du coin de l’œil. Finalement, l’homme trouve ce qu’il cherche et soupire un soupir de soulagement.

Il sort une paille et prend une gorgée de son whisky., Le barman perplexe attire son attention: « je suis terriblement désolé monsieur, votre verre était-il sale? »

à quoi l’homme répond surpris,  » Oh non non tout va bien! Je viens de promettre à ma femme que je ne mettrais plus jamais mes lèvres sur un autre verre de whisky.”

18. Un homme entre dans un bar avec un morceau d’asphalte sous le bras et dit « une bière s’il vous plait! Et un dernier pour la route!”

19. Un ours polaire entre dans un bar et dit au barman: « je vais prendre un gin et Tonic Tonic.”

le barman demande,  » Pourquoi la grande pause? »

et l’ours polaire répond: « Je ne sais pas, je les ai toujours eus.”

20., Un anglais, un Écossais et un Irlandais entrent dans un bar et commencent à boire. Bientôt, ils remarquèrent un grand vase en verre de pièces d’or dans le coin et demandèrent au barman à quoi il servait.

le Barman dit alors: « Qu’il y a le prix pour quiconque peut 1:boire une bouteille pleine de tequila en deux minutes; 2:aller dans cette pièce là-bas avec un lion à l’intérieur et tirer une épine du pied des lions; 3: enfin monter et faire l’amour à une femme de 100 ans. »

L’argent du prix était trop pour que les hommes passent alors ils ont accepté d’essayer.,

L’Anglais part en premier, mais après seulement la moitié de la tequila, il s’effondre ivre.

L’Écossais est à côté. Il descend la tequila et titube jusqu’à la salle des lions. La porte est fermée et il y a un cri massif et peu de temps après, il trébuche en arrière de la pièce avec sa main mordue.

L’Irlandais boit la tequila et trébuche vers la salle des lions., La porte est fermée derrière lui et presque immédiatement il y a des cris et des cris massifs venant de derrière la porte, des cris qui durent près de dix minutes There il y a des coups contre les côtés de la porte et tout et puis le silence. L’irlandais en ressort meurtri, saignant et déchiré. « Maintenant,” dit-il, « où est cette dame avec l’épine dans son pied”

21. Un homme avec autorité entre dans un bar. Il ordonne à tout le monde autour.

22., Un Anglais, un Irlandais, un Ecossais, un Gallois, un Français, un allemand, un italien, un Suédois, deux Finlandais, norvégien, Danois, un Groënlandais, un Autrichien, un hongrois, un Poteau, un lituanien, letton, estonien, russe, Turc, un Égyptien, un Palestinien, un Israélien, un grec, macédonien, un Moldave, un Chinois, un Japonais, un Laotien, Vietnamien gars, un Cambodgien, un Nord-coréen, un Sud-coréen, Américain, Mexicain, Canadien, Brésilien, Australien, néo-Zélandais, Sud-Africains, un Libyen, un Marocain, un Espagnol et un Cubain essayer de marcher dans un luxueux bar à cocktails.,

Le videur dit: « Désolé, les gars you Vous ne pouvez pas entrer sans un Thaïlandais.’

23. Un homme entre dans un bar et commande un verre.

une minute plus tard, il entend: « tu es superbe. Avez-vous perdu du poids? »Il regarde autour de lui, mais il n’y a personne près.

encore une fois, une minute plus tard, il entend: « vous savez, vous ne regardez pas un jour sur 30. »Regarde à nouveau autour de lui, personne d’autre que lui et le barman, alors il demande: « Avez-vous entendu cela?”

le barman dit: « ce sont les cacahuètes. Ils sont gratuits.”

24. Un aveugle entre dans un bar, puis une table, une chaise…

25. Un autre!, Un vieux capitaine grisonnant entre dans un bar. Il a une jambe de cheville, un patch pour les yeux et une main de crochet. Le capitaine s’assoit et commande un verre. Le barman le sert et pose une question au capitaine.

« Si ça ne vous dérange pas, comment avez-vous eu cette jambe de cheville”

« je poursuivais la baleine blanche, laddy! Affaires dangereuses! »

 » Eh bien, comment avez-vous eu la main du crochet? »

 » Yar, m’a eu un accident de swashbuckling!”

« Wow! Eh bien, qu’en est-il du patch pour les yeux”

« une mouette a caca dans Mes yeux.”

« Quoi?” demande le barman. « Comment avez-vous perdu votre œil de merde de mouette?, »

 » Yar, t’ere moi premier jour avec le crochet.”

26. Un prêtre, un baptiste et un rabbin entrent dans un bar et commencent à se faire ballotter.

ils décident qu’ils ont besoin de tester leur foi pour voir lequel est le meilleur. Ils décident que le défi ultime est de voir s’ils peuvent convertir un ours.

donc, le lendemain, ils sortent tous dans le bois pour essayer de se retrouver au bar ce soir-là.

Le prêtre arrive avec un bras cassé et des égratignures sur tout le corps et dit en souriant: « j’ai dû courir autour de l’ours et lui lire toute la Bible, mais il a vu la lumière et il a été converti., »

le Baptiste est en béquilles avec deux jambes cassées et un bras cassé et la tête bandée. Il dit: « j’ai dû battre cet ours à terre et le baptiser dans le ruisseau, mais il a vu la lumière et il a été converti, Alléluia! »

alors le rabbin se fait rouler dans un corps entier. Il dit: « vous savez, rétrospectivement, Je n’aurais probablement pas dû commencer par la circoncision.”

27. Un homme aveugle de 80 ans entre dans un pub et s’assoit au bar.

il commande une pinte et dit au propriétaire: « je suis aveugle depuis 50 ans. Mon audition est parfaitement à l’écoute., Je parie pouvoir vous dire ce qui se passe dans n’importe quelle pièce de ce pub. »

” Oh vraiment », dit le propriétaire,  » allez-y alors. »

Le vieil homme coupe une main autour de son oreille, incline la tête vers le plafond et écoute. « Dans votre salle de bain, à l’étage, celle au bout du couloir a un robinet a été allumé.”

Sceptique, le propriétaire envoie son neveu à l’étage pour vérifier. Son neveu revient et confirme les conclusions. « Ça aurait pu être de la chance », dit le propriétaire, « allez, réessayez again »

Le vieil homme se coupe l’oreille, incline la tête au sol et écoute. ” Dans votre cave, dit-il, je peux entendre se précipiter., Vous avez une infestation de rat. »

” Vous parlez d’ordures », dit le propriétaire, et envoie son neveu vérifier. Il revient et le vieil homme a raison, encore!

maintenant intrigué, le propriétaire l’exhorte à réessayer.

il coupe une main autour de son oreille et écoute quelque part derrière le bar. « Ah, dans le cellier de ce couloir », dit-il,”quelqu’un est en train de le faire là-dedans en ce moment ».

Le Neveu va vérifier le magasin, et ce que d’ya sait, il trouve deux membres du personnel du bar en train de baiser là-dedans.,

« Putain d’enfer vieil homme, vous êtes vraiment incroyable », dit le propriétaire,  » Que pouvez-vous entendre d’autre? »

Le vieux geezer chasse le propriétaire, place sa tête sur le bar et écoute pendant un moment.

il lève la tête du bar et dit: « Oui, votre pompe à bière est définitivement hors d’action”.

Le propriétaire vérifie la pompe… « Ha! Vous avez tort vieil homme. Il fonctionne parfaitement! »

 » Eh bien, où est ma putain de pinte?”

28. Un homme entre dans un bar et s’assied, et commande un verre. Le barman dit: « je suis désolé monsieur, vous semblez déjà très ivre, Je ne peux pas vous servir., »

Guy se lève et s’en va.

quelques minutes plus tard, il revient, s’assoit au bar et essaie de commander un autre verre.

« je suis désolé monsieur, mais je ne peux pas vous servir parce que vous semblez déjà ivre. Veuillez laisser. »

Guy se lève, grogne et s’éloigne à nouveau par la même sortie.

quelques minutes passe et le même gars revient, s’assied et essaie de commander encore un autre verre.

« monsieur, je vous ai déjà dit deux fois que vous êtes trop ivre et que je ne peux pas vous servir.,”

Mec regarde le barman tout surpris et articulations:

« Combien de bars travaillez-vous à?!!!”

29. Deux théoriciens du complot entrent dans un bar.

vous ne pouvez pas me dire que c’était juste une coïncidence, mec.

30. Un Irlandais entre dans un bar de New York et commande trois pintes de bière. Il boit, chacun à son tour, et sort. La nuit suivante, il revient et commande à nouveau trois pintes de bière, puis à nouveau la nuit suivante. Le barman propose de les servir consécutivement pour qu’ils ne tombent pas à plat, mais l’Irlandais explique: « je préfère les voir tous alignés devant moi., J’ai laissé deux frères en Irlande, et comme nous avions l’habitude de nous rencontrer au pub tous les soirs et de prendre une pinte ensemble, je me sens plus proche d’eux quand je viens boire ma Pinte et leurs deux. »

cela dure un an, puis une nuit, l’Irlandais ne parvient pas à entrer. Les habitués sont inquiets, puis attristés quand il revient quelques nuits plus tard et ne commande que deux pintes de bière. Quand le barman le sert, il dit: « je vois que tu n’as pas commandé de bière pour un de tes frères. Mes condoléances pour votre perte. »

” mes frères sont toujours en vie », dit L’Irlandais., « Je n’ai pas commandé ma propre bière; ma femme m’a fait promettre d’arrêter de boire.”

31. Un serpent entre dans un bar. …

le barman dit: « comment as-tu fait ça?”

32. Un homme entre dans un bar et commande un whisky. Lorsque le barman le sert, il le prend pour le banc en face du bar pour boire.

alors qu’il boit un verre, une nonne passe et lui jette un regard aigre. « Comment Pouvez-vous polluer votre âme avec la boisson du diable comme ça?” elle demande.

L’homme hausse les épaules. « Ce n’est pas le diable, c’est juste du whisky. »

 » Mais c’est pécheur et méchant!,”

« Comment savez-vous que c’est mauvais, alors? Avez-vous déjà goûté au whisky?”

« bien sûr que non! Mes sœurs et ma mère supérieure m’ont dit à quel point la boisson est mauvaise.”

« Mais comment savent-ils? Ont-ils jamais eu un verre? »

ils vont et viennent comme ça pendant un moment, avant que finalement, la religieuse cède. « Eh bien, je suppose que si je devais essayer une gorgée de whisky, je comprendrais mieux comment cela corrompt l’âme. Mais ça ne ferait rien pour aucune de mes sœurs de venir ici et de me voir boire. Pourriez-vous m’en commander un dans une tasse de thé?”

l’homme accepte que ce soit juste, et marche à l’intérieur du barman.,

« deux whiskies, mais mettez-en un dans une tasse de thé, s’il vous plait. »

Le barman claque sa main sur le bar et crie: « cette putain de nonne est-elle encore là!?”

33. Donnez un canard à un homme et il mangera pendant une journée. Apprenez à un homme à se baisser et il n’entrera jamais dans un bar.