Quand on pense à la mort, de la mort et le deuil, aucun thérapeute a eu l’impact et le pouvoir que celui d’Elisabeth Kübler-Ross. Son modèle en cinq étapes, présenté dans son classique, on Death and Dying, a été une voix influente sur le sujet pendant des décennies.

Mais ces dernières années, les travaux sur le terrain ont remis en question l’universalité de ce modèle., Certains, comme Russell Friedman, thérapeute et Directeur du Grief Recovery Institute, soutiennent qu’avec de nombreux types de pertes, les gens ne pleurent pas du tout en cinq étapes.

initialement destiné à décrire les étapes expérientielles de personnes confrontées à leur propre mort imminente, les fournisseurs de soins de santé mentale, ainsi que les conseillers scolaires et les éducateurs, semblent avoir généralisé le modèle de Kübler-Ross à une multitude de situations — certaines applicables, d’autres pas tellement.,

dans une récente interview, le Trauma & Mental Health Report s’est entretenu avec Katherine, qui a décrit ses réactions personnelles tout au long de la première année après la perte de son fils, Ben, tué dans un accident de voiture à 10 jours de son vingt et unième anniversaire. Comme beaucoup faisant face à la perte, son chagrin ne suivait pas les schémas décrits par Kübler-Ross, il était beaucoup moins prévisible. Dit Katherine:

j’ai décidé de consulter un travailleur social, quelques mois après la mort de Ben., Nous avons parlé du deuil après la perte et le conseiller a récité le modèle de deuil en cinq étapes D’Elisabeth Kübler-Ross: déni, colère, négociation, dépression et acceptation. Cela ne décrivait pas du tout ce que je ressentais

pendant les premiers mois après l’accident, la seule façon dont je peux décrire ce que je ressentais est qu’il n’y avait pas de « sentiment ». »C’était comme si mon cœur était arraché et piétiné. Il ne restait plus rien, mais un engourdissement complet.,

selon les psychologues cliniciens Jennifer Buckle et Stephen Fleming, co-auteurs de Parenting after the Death of a Child: a Practitioner’s Guide, Ce sentiment d’engourdissement décrit par Katherine est souvent la première expérience de deuil rapportée par les parents endeuillés. Couplé à ce sentiment d’engourdissement, les parents endeuillés, en particulier les mères, se sentent vulnérables et non protégés dans ce qui est maintenant considéré comme un monde injuste.,

finalement, l’engourdissement disparaît et les images troublantes et préoccupantes de la mort de l’enfant prennent le dessus. Presque tous les parents endeuillés font référence à des souvenirs traumatiques. Même les parents qui n’étaient pas présents lors du décès de leur enfant décrivent le traumatisme vécu comme s’ils étaient physiquement présents et directement impliqués. Comme Katherine l’a décrit:

Les cauchemars ne voulaient tout simplement pas disparaître. J’aurais le même rêve récurrent., Je voyais un feu rouge et j’entendais des voitures s’écraser, puis je me réveillais en panique. C’est arrivé au point où j’étais anxieux tous les soirs avant de me coucher; je savais ce qui allait arriver, un autre cauchemar ou à peine un sommeil. Je ne me souviens pas avoir dormi paisiblement les premiers mois.

Les Cauchemars de Katherine sont devenus moins fréquents au fil du temps mais se sont tout de même glissés à l’occasion. De L’avis de Buckle et Fleming, l’impact du traumatisme peut diminuer pour certains avec le temps; mais pour d’autres, les images et les souvenirs violents peuvent persister vivement.,

Les parents en deuil se battent également avec des flashs récurrents de souvenirs passés qu’ils ont partagés avec leur enfant décédé. Après la mort d’un enfant, la plupart des parents ont l’impression qu’une partie de leur vie a été effacée, c’est un sentiment très effrayant. Pour faire face, certains parents auront recours à éviter les endroits qu’ils associent à l’enfant décédé. C’était vrai pour Katherine:

Il m’a fallu plus d’un an pour mettre les pieds dans un autre aréna de hockey., Ben rentrait du hockey le soir de l’accident just juste l’idée d’aller dans un aréna était douloureuse. Tous les souvenirs him le regarder apprendre à patiner, aller à des entraînements de hockey et aller avec sa famille à des tournois de hockey. J’essayais d’éviter que la douleur.

Les parents endeuillés mettent beaucoup d’énergie à éviter les sentiments, les souvenirs et les lieux qui leur rappellent l’enfant. Parfois, ils ruminent aussi, pensant à ce qui aurait pu ou dû être., Katherine a noté:

Parfois, je ne peux pas m’en empêcher; quelque chose me rappellera Ben, et je pense immédiatement à ce que seraient les choses maintenant s’il était encore là. Il devient vraiment difficile lors des réunions de famille et autour des anniversaires et des vacances. Ne pas l’avoir là-bas a un parent ne peut jamais s’habituer à ça.

Susan Nolen-Hoecksema, professeure de psychologie à L’Université de Yale, rapporte que les femmes ont tendance à ruminer davantage si elles luttaient contre la dépression avant la mort de leur enfant, par rapport aux femmes qui ne l’étaient pas., Les parents endeuillés âgés ont également tendance à ruminer plus que les parents endeuillés plus jeunes. Avec plus de temps libre sur leurs mains, il y a occasion de penser à ce qui aurait pu être.

alors, pourquoi certains parents ont-ils plus de facilité à s’adapter après la perte d’un enfant que d’autres?

Pour aller de l’avant, les conseillers en deuil ont tendance à convenir que les parents doivent éprouver leur propre douleur, garder la mémoire de l’enfant décédé vivante et accepter la perte, une notion qui s’aligne bien avec le stade « d’acceptation” de Kübler-Ross., Les Parents qui continuent à éviter ne s’adaptent pas si bien.

la capacité d’apprendre du deuil aide les parents à prendre la responsabilité de créer une nouvelle vie utile. Irvin Yalom, auteur de psychothérapie existentielle postule que lorsque les parents trouvent qu’il est trop douloureux d’apprendre de leur expérience de deuil, ils ne veulent pas « ressentir de vrais sentiments sans culpabilité.” Pour que les parents s’adaptent bien, il est crucial de réaliser qu’il est normal d’être heureux à nouveau.

La perte d’un enfant est probablement la chose la plus difficile qu’un parent peut endurer., Peut-être est-il approprié qu’une expérience de vie si profonde s’avère complexe et difficile à intégrer dans des étapes prévisibles.

par Tessie Mastorakos, auteur contributeur, et rédacteur en chef Robert T. Muller du Trauma and Mental Health Report.