• 5 mai 2017

cher GoodTherapy.org,

je vais juste le dire: je déteste mes parents avec chaque fibre de mon être. Je suis sûr qu’ils me détestent aussi. Mon père me battait presque tous les jours quand j’étais petit, et n’avait jamais rien de gentil à dire quand je grandissais. Il prenait toujours de la drogue, me brûlait avec ses cigarettes, me disait que j’étais une ordure. Ce qui est exactement ce que j’ai ressenti. Ma mère est restée là et a laissé faire. Il a frappé sa trop. Je l’ai vu arriver. Elle en prenait à moi., Elle ne me laissait même pas manger certains soirs. J’aurais aimé les signaler, mais je ne l’ai jamais fait. J’avais trop peur de ce qui allait m’arriver.

j’ai maintenant 27 ans, et jusqu’à la semaine dernière, je n’avais parlé à aucun de mes parents depuis des années. Puis, tout à coup, ma mère m’appelle. J’ai accroché tout de suite. Elle m « a appelé deux fois depuis, laissant des messages disant qu » elle espère que je suis heureux. Elle a dit qu’elle pensait que je devrais leur pardonner et ne comprend pas pourquoi je ne lui parlerai pas. Je suis comme,  » vraiment? »

Je ne sais pas pourquoi elle s’intéresse soudainement à ma vie, mais je m’en fous., Je ne suis pas de ceux qui pensent que juste parce que tu es tombée enceinte accidentellement et que tu as eu un enfant, ton enfant te doit quelque chose. J’avais des parents terribles. J’ai eu la pire enfance que vous puissiez imaginer. Je ne veux plus être le fils de mes parents. Je ne veux rien avoir à faire avec eux. Je ne vois pas qu’en constante évolution, que ce soit.

je sais que la haine est un vilain mot. Article après article dit qu’il est” malsain « de haïr et qu’il est” sain » de pardonner. Mais je déteste mes parents. Je ne peux pas leur pardonner. Et ce qui est pire, c’est que je déteste que je déteste mes parents, ce qui me fait me haïr moi-même., Je ne sais pas quoi faire avec ça, sauf ce que j’ai toujours fait: rien. – Pas D’amour perdu

chère NLL,

je suis désolé d’entendre parler de ce qui ressemble à une enfance horrible. À certains égards, le blâme et la violence psychologique que vous avez vécus peuvent être encore plus percutants que la violence physique; les cicatrices qui restent invisibles prennent souvent le plus de temps à reconnaître et à guérir.

vous mentionnez lire sur la façon dont il est « sain” pardonner à ses parents, laisser aller le passé, etc., Chaque fois que j’ai parlé avec des gens de certains de leurs parents extrêmement toxiques (les vôtres semblent entrer dans cette catégorie, j’en ai peur), j’ai eu des raisons de douter profondément de cette maxime. Dans certains cas, nous pouvons être incapables de pardonner tant qu’il n’y a pas eu de reconnaissance par les parents ou les soignants des sévices et des souffrances qui nous ont été infligés. En outre, l’absence de reconnaissance continue de la maltraitance ou de la négligence indique que la toxicité persiste. Fixer une limite, comme vous l’avez fait, est raisonnable et peut en fait être la voie la plus sûre pour aller de l’avant.,

quelles que soient les raisons de votre mère pour vouloir se connecter avec vous, elle ne peut pas raisonnablement s’attendre à définir les termes de toute relation avec vous. Les termes sont à vous de définir, et elle doit les respecter, même si cela signifie pas de contact.

l’expérience Émotionnelle est subtil et complexe. Il est possible—par la thérapie et d’autres voies— de guérir simultanément les blessures du passé et de fixer des limites avec les autres toxiques. Il est essentiel de reconnaître votre authenticité émotionnelle et votre expérience, aussi douloureuse ou maladroite soit-elle., Sinon, votre agence psychologique risque d’être fracturée, dissociée ou radicalement sapée.

cela me fait penser à une personne avec qui j’ai travaillé il y a de nombreuses années dont la mère est activement intervenue (à partir de l’école primaire) pour ruiner les amitiés de son fils avec les autres parce qu’elle estimait que personne n’était assez « bon” ou « pur”. La façon dont elle l” a « protégé” était de bavarder derrière son dos aux enseignants et aux parents de ses amis sur ce qu » il était un enfant indigne de confiance et généralement méchant, allant jusqu « à chuchoter à l » oreille du pasteur local pour garder un œil sur son fils « Capricieux »., Ce comportement horrible a eu l’effet désiré: les amis qu’il voulait ont été invités par leurs parents à rester loin de lui, et il a grandi avec des problèmes d’insécurité qui ont conduit à la toxicomanie.

quand il a grandi et est entré en thérapie, le fils en voulait farouchement au comportement de sa mère (alors qu’il luttait contre la culpabilité de la « haïr”) et a refusé de se conformer à ses demandes qu’il lui écrive et l’appelle régulièrement. Il est venu à reconnaître que son objectif principal était de l « isoler—une technique d” abus classique—afin qu » il puisse devenir un  » ami « de Substitution et cesser d » essayer d  » avoir sa propre vie., Son mari accro à l’alcool a travaillé de longues heures et, à la maison, il est resté enfermé dans sa tanière en regardant la télévision, en sirotant de l’alcool. Incapable de s’adresser à son mari, elle a dirigé sa rage vers son fils et l’a essentiellement pris en otage avec ses manipulations et subterfuges.

il y A quelques années, j’ai eu la chance d’étudier avec une longue psychanalyste et mentor. J’ai posé des questions sur le pardon de ses parents comme un  » must., »Vous voyez, j’avais par inadvertance provoqué une controverse dans l’un de mes séminaires de doctorat après avoir lu un article d’un psychanalyste qui estimait que pardonner à ses parents était un signe de maturité; Je n’étais pas d’accord, car je sentais qu’il ne pouvait y avoir de règle globale sur le pardon en ce qui concerne

mon mentor a brandi cette « doctrine” en termes clairs. « Pourquoi devez-vous pardonner à vos parents?” il s’est demandé à haute voix. « Je n’ai jamais été fan de cette idée. Surtout s’ils étaient horribles avec leurs enfants., Est-ce que je vais dire à une femme qui a vécu l’inceste avec son père, avec une mère qui a nié que de telles choses se soient jamais produites, « remets-en » ou « passe à autre chose »? Bien sûr que non. Et de toute façon, voulons-nous vraiment des exigences des personnes que nous aidons? Que faisons – nous s’ils ne peuvent pas ou ne veulent pas pardonner? Refuser de les voir? Leur donner une instruction morale? C’est répéter les abus qu’ils essaient si fort d’échapper. »

tout cela est une façon de dire ceci: faites ce qui vous semble sûr et juste. Gardez votre limite., Le fait que vous ayez pris le temps d’écrire signifie qu’il y a une partie de vous qui chérit votre propre préservation et votre bien-être; faites confiance à votre instinct! De plus, le fait que vous ayez fixé une limite et que vous ayez eu une réaction aussi humaine, compréhensible et honnête au récent contact de votre mère me dit que vous êtes probablement la personne la plus saine de votre famille. La personne la plus saine est souvent la première à chercher une thérapie, comme il s’avère.,

j’ai découvert au fil du temps que le genre de traitement dur et indiciblement cruel que vous avez reçu peut avoir un impact sur une personne d’une manière qui peut être difficile à évaluer sans observation et soutien empathiques.

en parlant de cela, je vous encourage à chercher un conseiller, de préférence celui qui peut aborder la psychodynamique de ces abus pernicieux. Les dégâts peuvent être très subtils. J’ai découvert au fil du temps que le genre de traitement dur et indiciblement cruel que vous avez reçu peut avoir un impact sur une personne d’une manière qui peut être difficile à évaluer sans observation et soutien empathiques.,

vous pourriez dire que la partie vulnérable de nous, que nous devons cacher ou « ranger” dans un contexte abusif, émerge inévitablement lorsque nous essayons de réaliser nos espoirs et nos objectifs pour une vie authentique, en particulier en ce qui concerne les relations avec les autres (sexuelles/romantiques, amitiés, même sur le plan éducatif ou professionnel). Maintenir l’espoir signifie rester vulnérable. Certaines personnes finissent par saboter leurs propres espoirs, ou se retirer de la vie, en raison de la sauvagerie de la souffrance passée. Trouver un guérisseur compétent pourrait être la chose la plus aimante que vous pourriez faire pour vous-même.

haïr ses parents est une chose., Se haïr pour les haïr en est une autre. Vous ne méritez clairement pas ce fardeau. Un thérapeute compétent peut vous aider à reconnaître et à avoir de la compassion pour les forces à l’œuvre dans vos doutes autogérés.

Une dernière remarque: y a-t-il d’autres membres de la famille à qui vous pouvez parler qui « obtiennent” votre expérience et peuvent la valider? Un cousin, une tante ou un oncle, même un ami proche de la famille? Le fils dont j’ai parlé plus tôt avait une tante qui était beaucoup plus équilibrée que sa propre mère, et lui et sa tante ont développé une relation assez étroite., La tante a validé son expérience comme réelle, ce qui était un aspect important de son acceptation de son expérience et de son avancement.

j’espère que cela a été utile. J’espère en outre que vous pourrez trouver la paix si injustement refusée à vous par vos parents.

cordialement,

Darren Haber, MA, MFT