« écrivez ce qui vous dérange, ce que vous craignez, ce dont vous n’avez pas voulu parler. Être prêt à être fendu. »- Natalie Goldberg

Il y a environ six mois, je me suis volontairement inscrite dans un hôpital psychiatrique.

Il y a une différence entre dire aux gens que vous souffrez d’une maladie mentale et dire aux gens que vous avez passé du temps à l’hôpital pour ladite maladie., Le terme « hôpital psychiatrique” est à peu près synonyme du terme « maison folle” pour une bonne majorité de personnes. Nous avons vu  » un vol au-dessus du Nid de coucous” donc nous savons ce qui se passe là-bas. Les gens baver dans le coin. Les médecins traînent les patients pour avoir des lobotomies ou pour subir des traitements de choc électrique. Chaque espace rempli de quelqu’un murmurant à eux-mêmes ou crier. Tous avec ce même regard  » fou  » dans leurs yeux. Nous voyons ce qui se passe à la télévision ou sur grand écran quand quelqu’un est jugé inadéquat pour être dans la société. Nous avons lu à ce sujet. Nous avons entendu des rumeurs à ce sujet., Mais nous n’avons pas vraiment été dans un.

je n’ai pas été capable d’écrire à propos de mon expérience puisque j’ai été déchargé de l’hôpital. J’ai essayé, mais rien n’est venu sonner à droite. Je pense que c’est peut-être parce que je n’étais pas prêt à en parler publiquement. J’avais peur de la façon dont les gens pensent de moi. Je suis franc au sujet de ma dépression majeure, de ma bipolarité et de mon anxiété, mais pour une raison quelconque, Je ne pouvais pas être Franc avec mon hospitalisation. J’ai toujours peur d’en parler aussi publiquement, mais je pense que cela doit être fait., Alors que la stigmatisation liée à la maladie mentale semble s’améliorer un peu, la stigmatisation concernant les établissements psychiatriques ne l’est pas. Et j’ai donc décidé qu’il était temps pour moi d’écrire à ce sujet.

Il y a Six mois, j’étais suicidaire, épuisée et terrifiée non seulement par moi-même, mais aussi par ma vie. Être en vie était douloureux, et il n’y avait qu’une seule solution que je pouvais trouver pour échapper à la douleur. J’avais atteint mon point de rupture. Je me suis approché d’innombrables fois avant, mais rien de tel., Je me suis assis avec mon petit ami à l’époque après deux nuits de pleurs incontrôlables en position fœtale sur le sol, créant des cicatrices sur mes bras et courant pieds nus autour du bloc. Je me suis assis sur le canapé avec lui et en regardant mes mains nerveusement essorées sur mes genoux et lui ai dit que je pense que je devais appeler un médecin. J’ai réalisé que j’étais au bout de la ligne tremblante sur laquelle je vacillais toujours, effrayée de tomber, et j’avais peur de ce qui pourrait arriver ensuite.,

Après avoir trouvé la carte sur laquelle mon psychiatre avait soigneusement écrit tous les numéros d’urgence que je pourrais appeler le week-end ou après les heures où il n’était pas sur appel, j’ai fait un appel téléphonique. J’ai passé un coup de fil qui m’a peut-être sauvé la vie.

« je suis si fatigué. Je ne peux pas faire ça. Je veux juste arrêter de se sentir de cette façon.”

Pause

« je pense que vous devez aller à l’hôpital.”

« je le pense aussi. »

 » avez-vous confiance en vous pour conduire aux urgences?”

« Pas de.”

« Est-il quelqu’un qui peut vous conduire?”

« Oui.,”

« je vais vous donner une heure pour obtenir tout ensemble. Je vais leur faire savoir que vous venez. Si vous n’êtes pas là dans une heure, j’enverrai quelqu’un vous chercher.”

je savais ce qu’elle voulait dire. Ce « quelqu’un » serait la police.

Et puis j’étais engourdi. D’une voix monotone, j’ai dit à mon petit ami ce qu’elle a dit. Je ne savais pas ce qu’elle voulait dire par « tout rassembler” alors j’ai juste tenu mon chien pendant un certain temps et lui ai dit que je reviendrais bientôt. Et puis Mon copain nous a conduits à moins d’un kilomètre de l’hôpital. Deux de mes meilleurs amis nous ont rencontrés là-bas., Après une attente de quelques minutes, mon nom a été appelé et j’ai été escorté par une porte latérale sécurisée par une serrure électronique. L’infirmière m’a dit d’enlever tous mes vêtements et de mettre ce qui ne peut être décrit que comme un pyjama en papier. Elle m’a dit de lui donner mon sac et mon téléphone. J’ai demandé si je pouvais donner à mes amis et elle m’a escorté arrière à travers les portes et vers eux. C’est alors que j’ai réalisé ce que j’avais fait. J’ai réalisé qu’elle devait aller avec moi là-bas parce que j’aurais pu décider de sauter. Changez d’avis et sortez les portes coulissantes., Ce qu’elle n’a pas réalisé, c’est que j’étais trop épuisé pour le faire. La pensée n’a même pas traversent mon esprit.

Elle me conduisit en arrière à travers la porte verrouillée, et j’ai commencé à pleurer. J’étais encore engourdi, mais je ne pouvais pas arrêter de pleurer. Je ne pouvais rien sentir, mais je ne pouvais pas arrêter de pleurer. J’ai pleuré en prenant des flacons de mon sang et en prenant mes signes vitaux. J’ai pleuré en me couchant sur le lit d’hôpital qui m’a donné la chair de poule. J’ai pleuré quand mes amis ont été autorisés à revenir, une à la fois, pour me voir. J’ai pleuré jusqu’à ce que je sente qu’il n’y avait plus rien en moi. Et puis j’ai pleuré un peu plus.,

j’ai pleuré, mais je n’ai rien senti. Je n’ai pas ressenti la moindre émotion. J’étais trop épuisé. Je me suis couché là. Je me suis allongé là alors que mes pensées tournaient autour et autour. Je me suis couché là dans une pièce avec trois autres personnes, placé juste en face de la porte. Pas d’intimité car je devais avoir des yeux sur moi en tout temps en raison de la nature de ma visite. J’ai passé deux jours et demi et deux nuits. Après ce qui a été le plus long presque trois jours de ma vie, un lit a finalement été ouvert à l’hôpital psychiatrique et j’allais être déplacé là-bas.,

Tout ce dont je me souviens du reste de cette journée, c’est qu’il pleuvait. Je me souviens qu’il pleuvait et j’étais en chaussettes. Il pleuvait, Je ne portais que des chaussettes et je devais traverser un parking. Je devais marcher à travers le parking des urgences où les étudiants, les visiteurs, les médecins et une variété d’autres personnes pouvaient me voir. Je me souviens avoir supplié Dieu de ne voir personne qui me connaissait. Et puis on m’a emmené dans un petit bus avec une autre personne., C’était le gars qui était dans le lit d’hôpital à l’extérieur de ma chambre qui ronflait si fort, 24 heures par jour — si fort que je craignais que quelqu’un l’étouffe avec un oreiller. J’ai découvert plus tard qu’il était schizophrène et qu’il n’avait pas dormi depuis des jours à cause des voix dans sa tête. Nous nous sommes assis en silence alors que nous étions conduits à quelques pâtés de maisons d’une entrée arrière et du côté des patients hospitalisés de l’hôpital psychiatrique. J’ai été emmené au troisième étage et lui au quatrième étage. Je me souviens avoir été terrifiée à l’idée que cette salle du troisième étage soit comme les urgences psychiatriques., Je me souviens d’être assis au bout de la salle pendant qu’ils expliquaient les règles et que je remplissais les documents d’admission. On m’a ensuite montré dans ma chambre où je regardais ses murs vides, dépourvus de toute sorte de personnalité ou de preuve qu’une autre personne était jamais là-dedans. Je n’avais rien. Les vêtements que j’avais ne répondaient pas aux exigences des articles autorisés sur la salle. Mes chaussures avaient des lacets et ma chemise avait des boutons., Alors je me suis assis là, sous le choc, dans le pyjama en papier que j’avais enfilé pendant trois jours dans un corps qui n’avait pas été lavé en quatre jours et un esprit qui avait été brisé et tordu jusqu’à ce qu’il soit devenu méconnaissable à son propriétaire.

j’ai finalement été en mesure de se déplacer à pied sur le téléphone disponible pour les patients et appelé ma mère pour lui dire que j’avait besoin d’un oreiller, quelques vêtements et mon animal en peluche. Et puis je me suis assis un peu plus. Je me suis assis dans ma chambre jusqu’à ce que des vêtements propres arrivent, puis j’ai pu prendre une douche. Une infirmière se tenait devant la porte de la salle de bain pendant que je me douchais., J’étais encore sur le risque de suicide. Je me tenais sous le jet d’eau, que j’avais fait aussi chaud que je pouvais l’obtenir, espérant ébouillanter ma peau assez pour sentir quelque chose et pour nettoyer cette réalité de moi.

à ce moment-là, notre dîner était arrivé. Je me suis assis à une table seul, se sentant de la même façon que vous le faites le premier jour du camp quand vous ne connaissez personne, alors vous vous asseyez à un siège et espérons que quelqu’un de cool va s’asseoir à côté de vous. Une fille aux longs cheveux bruns s’assit à côté de moi. Je me souviens avoir pensé à quel point elle était belle et je me demandais pourquoi elle était là., J « ai rapidement découvert et appris à peu près toutes les conversations dans la salle couvriraient d » abord les premières choses: pourquoi vous étiez là, ce qui n  » allait pas avec vous et quels médicaments vous preniez. Elle m’a dit qu’on lui avait diagnostiqué un trouble de la personnalité limite. Et elle était venue vers le bas, à la méthadone.

Cette nuit-là, je me suis endormi en me sentant un peu moins effrayé. Quand je me suis réveillé le matin, je me sentais désorienté et je ne savais pas où j’étais. Je me suis traîné hors du lit alors que le soleil se levait. Il y avait quelques autres personnes déjà debout et se promener ou lire le journal ou travailler sur un puzzle., Je me suis assis sur une chaise, tranquille, et j’ai regardé le lever du soleil et j’ai pensé que je n’avais jamais rien vu d’aussi beau. J’ai appris que c’était ce à quoi ressemblaient les matins au troisième étage. Une compréhension tranquille et un silence alors que nous baignions dans la première chaleur du soleil pour la journée.

nos journées consistaient en un horaire structuré marqué par des repas, une thérapie de groupe, des rencontres avec nos équipes de médecins, des heures de visite et des discussions. Nous avons tous parlé. Vraiment parlé., Quand il n’y a pas grand-chose à faire à part la couleur, assembler un puzzle ou regarder tout ce que la personne qui était en charge de la télécommande avait mis sur, vous parlez. Nous avons parlé de notre passé. Nous avons parlé de ce que ça faisait d’avoir une maladie mentale. Nous avons parlé de nos peurs, de nos espoirs, de choses que nous n’avions jamais respirées à une autre personne. Nous sommes devenus une famille. Une famille dysfonctionnelle, mais une famille quand même. J’ai lentement commencé à ressentir quelque chose. Au milieu de la semaine, une infirmière nous a emmenés dans le petit coin d’herbe et de jardin derrière les murs de l’hôpital. C’était du temps libre et le temps était chaud pour octobre., Après avoir jeté le football avec quelques-uns des gars, je me suis couché dans l’herbe avec les filles. J’ai senti le soleil sur mon visage pour la première fois depuis des jours. La conversation se sentait plus léger là-bas. Il était entendu que nous n’avions pas à parler. Le silence était confortable. Nous avons été déçus quand nous avons dû retourner à l’intérieur pour le dîner, mais nous sommes partis se sentant plus léger, ayant gagné un peu d’espoir pour nous-mêmes.

la nuit avant mon départ, je me suis assis tard avec les gens dont j’étais devenu le plus proche et j’ai partagé avec eux à quel point j’étais effrayé., Comme j’avais peur de quitter la sécurité et l’environnement contrôlé de l’hôpital. Comment j’avais eu peur était que je n’étais pas prêt. Et ils ont compris. Ils ont compris et ils m’ont donné confiance. Ils m’ont donné la force. Le lendemain matin, j’ai emballé mes affaires que j’avais envoyées pendant mon séjour et les lettres que les autres patients m’avaient écrites. J’ai mis des chaussures et je me suis émerveillé de voir à quel point c’était étrange de sentir quelque chose d’aussi solide autour de mes pieds après seulement avoir porté des chaussettes pendant une semaine. J’ai serré tout le monde dans mes bras et j’ai pleuré. Je ne sais pas si je vais jamais voir l’un d’entre eux.,

j’ai signé mon certificat de libération, et les portes fermées sur le troisième étage de la paroisse. J’ai remarqué chaque petit bruit, chaque Petite brise, chaque petite sensation. Je tenais fermement mon chien alors qu’il me léchait le visage, et cela ne me dérangeait pas du tout son souffle terrible. J’ai baissé la fenêtre et senti le vent et le soleil sur mon visage, et pour la première fois depuis très longtemps, j’étais excité d’être en vie.

Il y a des moments où je regrette ma décision. Je ne peux pas mentir à ce sujet. Je déteste que je me sens de cette façon. Que j’ai l’impression que l’expérience a ruiné ma vie professionnelle., Que si je n’avais pas été honnête sur les raisons de mon absence, les choses seraient si différentes. Il est troublant de savoir que dans les endroits où il doit y avoir moins de transparence et plus de discussions sur les maladies mentales, il n’y en a pas. Et le pire de tout, c’est pas comprise. Je déteste avoir dû apprendre que je ne peux pas être honnête avec tout le monde à ce sujet, ce qui me fait honte de qui je suis. Même si ce n’est pas quelque chose que j’ai choisi.

la plupart du temps cependant, je suis reconnaissant de ma décision. Je ne sais pas si je serais ici pour taper si je n’avais pas pris la décision de m’engager., Je me sens reconnaissant de l’avoir fait, et que ce fut la première étape de beaucoup pour prendre le contrôle de la maladie qui a contrôlé des parties importantes de ma vie pendant si longtemps.

Suivre ce chemin sur une Vingtaine d’années dans la Ruine.

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