• 5 de mayo de 2017

Dear GoodTherapy.org,

simplemente lo diré: odio a mis padres con cada fibra de mi ser. Estoy bastante seguro de que también me odian. Mi padre me golpeaba casi todos los días cuando era pequeña, y nunca tenía nada bueno que decir cuando estaba creciendo. Siempre estaba drogado, me quemaba con sus cigarrillos, me decía que era basura. Que es exactamente lo que sentí. Mi madre se quedó quieta y dejó que sucediera. Él también la golpeó. Lo vi pasar. Se desquitó conmigo., Ni siquiera me dejaba comer algunas noches. Ojalá los hubiera denunciado, pero nunca lo hice. Tenía demasiado miedo de lo que me pasaría a mí.

Ahora tengo 27 años, y hasta la semana pasada no había hablado con ninguno de mis padres en años. Entonces, de la nada, mi madre me llama. Colgué enseguida. Me ha llamado dos veces desde entonces, dejando mensajes diciendo que espera que sea feliz. Dijo que cree que debería perdonarlos y no entiende por qué no voy a hablar con ella. Y yo: «¿en serio?»

no se POR QUÉ de repente está interesada en mi vida, pero no me importa., No soy una de esas personas que piensa que sólo porque accidentalmente te quedaste embarazada y tuviste un hijo, tu hijo te debe algo. Tuve padres terribles. Tuve la peor infancia que puedas imaginar. Ya no quiero ser el Hijo de mis padres. No quiero tener nada que ver con ellos. Yo tampoco veo que eso cambie.

sé que odiar es una palabra fea. Artículo tras artículo dice que es» poco saludable «odiar y que es» saludable » perdonar. Pero odio a mis padres. No puedo perdonarlos. Y lo que es peor es que odio odiar a mis padres, lo que me hace odiarme a mí mismo., No se que hacer con eso excepto lo que siempre he hecho: nada. – No Love Lost

querido NLL,

lamento escuchar lo que suena como una infancia horrible. De alguna manera, la culpa y el abuso emocional que experimentaste pueden ser aún más impactantes que el abuso físico; las cicatrices que permanecen invisibles a menudo tardan más tiempo en reconocerse y curarse.

mencionas leer sobre cómo es» saludable » perdonar a los padres, dejar ir el pasado, etc., Cada vez que he hablado con la gente sobre algunos de sus padres abrumadoramente tóxicos (los suyos parecen encajar en esa categoría, Me temo), he tenido motivos para dudar profundamente de esta máxima. En algunos casos, es posible que no podamos perdonar hasta que haya habido algún reconocimiento de los padres o cuidadores del abuso y el sufrimiento infligido sobre nosotros. Además, la persistente falta de reconocimiento del abuso o descuido indica que la toxicidad persiste. Establecer un límite, como lo ha hecho, es razonable y, de hecho, puede ser la forma más segura de avanzar.,

cualesquiera que sean las razones de su madre para querer conectarse con usted, ella no puede esperar razonablemente establecer los Términos de cualquier relación con usted. Los términos son tuyos para definir, y ella tiene que respetarlos, incluso si eso significa que no hay contacto.

La experiencia emocional es sutil y compleja. Es posible, a través de la terapia y otras vías, curar simultáneamente heridas del pasado y establecer límites con otros tóxicos. Es vital reconocer su autenticidad emocional y experiencia, por dolorosa o incómoda que sea., De lo contrario, su agencia psicológica está en peligro de fracturarse, disociarse o socavarse radicalmente.

esto trae a la mente a una persona con la que trabajé hace muchos años cuya madre intervino activamente (comenzando en la escuela primaria) para arruinar las amistades de su hijo con otros porque sentía que nadie era lo suficientemente «bueno» o «puro». La forma en que lo» protegió «fue cotilleando a sus espaldas a los maestros y a los padres de sus amigos sobre lo poco confiable y generalmente desagradable que era, llegando tan lejos como para susurrar al oído del pastor local para vigilar a su hijo» caprichoso»., Este comportamiento horrible tuvo el efecto deseado: sus padres le dijeron a los amigos que quería que se mantuvieran alejados de él, y creció con problemas de inseguridad que llevaron a la adicción a las drogas.

cuando creció y entró en terapia, el hijo se resintió ferozmente el comportamiento de su madre (mientras luchaba con la culpa por «odiarla») y se negó a cumplir con sus demandas de que la escribiera y la llamara regularmente. Llegó a reconocer que su objetivo principal era aislarlo, una técnica clásica de abuso, para que pudiera convertirse en un «amigo» sustituto y dejar de tratar de tener su propia vida., Su marido, adicto al alcohol, trabajaba largas horas, y cuando estaba en casa, permanecía encerrado en su guarida viendo la televisión, bebiendo alcohol. Incapaz de dirigirse a su marido, dirigió su ira contra su hijo y esencialmente lo mantuvo como rehén con sus manipulaciones y subterfugios.

hace un par de años, tuve la suerte de estudiar con un psicoanalista y mentor de muchos años. Pregunté sobre el perdón de los padres como un «deber».,»Usted ve, yo había causado inadvertidamente cierta controversia en uno de mis seminarios de doctorado después de leer un artículo de un psicoanalista que sentía que perdonar a los padres era un signo de madurez; no estaba de acuerdo, ya que sentía que no podía haber una regla global sobre el perdón en lo que respecta a los padres de uno, y chocó con mis compañeros estudiantes e instructores.

mi mentor se alejó de esta «doctrina» en términos claros. «¿Por qué tienes que perdonar a tus padres?»se preguntó en voz alta. «Nunca he sido fan de esa idea. Especialmente si eran horribles con sus hijos., Voy a decirle a una mujer que ha experimentado el incesto con su padre, con una madre que se negó tales cosas nunca sucedió, ‘superarlo’ o ‘pasar’? Por supuesto que no. Y de todos modos, ¿realmente queremos requisitos de las personas a las que ayudamos? ¿Qué hacemos si no pueden o no quieren perdonar? ¿Te niegas a verlos? Darles instrucción moral? Eso es repetir el mismo abuso que están tratando de escapar.»

todo esto es una forma de decir esto: hacer lo que se siente seguro y correcto para usted. Mantén tus límites., El hecho de que te hayas tomado el tiempo para escribir significa que hay alguna parte de TI que atesora tu propia preservación y bienestar; ¡confía en tus instintos! Además, el hecho de que haya establecido un límite y haya tenido una reacción tan humana, comprensible y honesta al contacto reciente de su madre me dice que probablemente sea la persona más saludable de su familia. La persona más sana es a menudo la primera en Buscar terapia, como resulta.,

he descubierto con el tiempo que el tipo de trato duro e indescriptiblemente cruel que recibió puede impactar a una persona de una manera que puede ser difícil de evaluar sin observación empática y apoyo.

hablando de eso, te animaría a buscar un consejero, preferiblemente uno que pueda abordar la psicodinámica de tal abuso pernicioso. El daño puede ser muy sutil. Descubrí con el tiempo que el tipo de trato duro e indescriptiblemente cruel que recibiste puede impactar a una persona de una manera que puede ser difícil de evaluar sin observación empática y apoyo.,

se podría decir que la parte vulnerable de nosotros, que tenemos que ocultar o «guardar» en un contexto abusivo, inevitablemente surge cuando tratamos de cumplir nuestras esperanzas y objetivos para una vida auténtica, especialmente en lo que respecta a las relaciones con los demás (sexual/romántico, amistades, incluso educativa o profesionalmente). Mantener la esperanza significa permanecer vulnerable. Algunas personas terminan saboteando sus propias esperanzas, o retirándose de la vida, debido al salvajismo del sufrimiento pasado. Encontrar un sanador competente podría ser la cosa más amorosa que podrías hacer por ti mismo.odiar a tus padres es una cosa., Odiarte a ti mismo por odiarlos es otra cosa. Claramente no te mereces esa carga. Un terapeuta competente puede ayudarle a reconocer y tener compasión por las fuerzas que actúan en sus recelos auto-dirigidos.

una nota final: ¿hay algún otro miembro de la familia con el que puedas hablar que «obtenga» tu experiencia y pueda validarla? Un primo, tía o tío, incluso un amigo cercano de la familia? El Hijo del que hablé antes tenía una tía que era mucho más equilibrada que su propia madre, y él y su tía desarrollaron una relación bastante estrecha., La tía validó su experiencia como real, que fue un aspecto importante de su aceptación de su experiencia y seguir adelante.

espero que esto haya sido útil. Espero además que seas capaz de encontrar la paz tan injustamente negada a ti por tus padres.

Saludos cordiales,

Darren Haber, MA, MFT