Tom y yo rompimos unas semanas antes de que comenzara la escuela de Medicina.

Nuestra relación había sido un torbellino. Nos conocíamos desde la infancia, pero habíamos estado saliendo por solo 10 días antes de que se mudara de Connecticut a Pennsylvania y a mi pequeño apartamento de un dormitorio. Unos meses más tarde, estábamos planeando nuestra boda, deliberando qué favores de invitados elegiríamos (terrarios de bricolaje estaban bajo consideración), y deteniéndonos en joyerías para probar anillos de compromiso., Estaba eufórico, efervescente, convencido de que era «el elegido».»

de repente, estábamos en las rocas. Las discusiones interrumpieron incluso las conversaciones telefónicas más breves. Los viajes de fin de semana terminaron en lágrimas y gritos.

una tarde al final de mi jornada laboral, ocho meses después de que comenzara nuestra relación, me encontré sentada en mi auto estacionado, marcando su número en un momento de pánico y confusión. «No estoy recibiendo lo que necesito», le dije.,

en las noches que siguieron, tuve la dramática experiencia push-pull que todos experimentan inmediatamente después de una ruptura: en la cima del mundo y triunfante en mi decisión en un momento, seguro de que mi ex regresaría arrastrándose, seguro de que había tomado la decisión correcta, y luego repentinamente con el corazón roto, asustado y completamente entumecido, de alguna manera todo simultáneamente. Lloré en su buzón de voz. Me senté junto a mi ventana y escuché» a Case of You » En repeat. Estoy atascado.

cuando hablé con Brian Boutwell, un psicólogo evolutivo en St., Louis University, me dio una idea de la ciencia detrás de mi tristeza. Dijo que estar enamorado implica el mismo circuito neuronal que una adicción a la cocaína.

«enamorarse se presenta como un proceso adictivo», me dijo. «Tienes este impulso para obtener esa solución en la forma de estar cerca de la persona que te importa.»

¿así que mi ruptura fue una abstinencia de cocaína? Boutwell dice que sí.

«tenemos esta idea generalizada de que, ‘oh, es solo una ruptura, no es tan importante'», dijo., «Mientras que emocionalmente puede ser un gran problema, y puede ser un factor de riesgo para la depresión, que no es una condición clínica para tomar a la ligera. Hay una verdadera analogía del, cito, corazón roto. Hay algunas razones fisiológicas detrás de ese pensamiento. puede poner en peligro la salud.»

esta descripción suena fiel a mí: después de la ruptura, me sentí físicamente enfermo, agotado y devastado. Uno de estos momentos particularmente bajos, me asusté a mí mismo en la ira – en mi ex, en mí mismo, en toda esta situación estúpida. ¿Cómo se atreve a no luchar más por esta relación?, ¿Cómo se atreve a terminar algo que era tan prometedor y hermoso? Pero lo más importante, ¿cómo me atrevo-una feminista abierta, constantemente promocionando la independencia, la gloria, el poder y la resiliencia de las mujeres — a traicionar a las mujeres comportándome como si mi vida hubiera terminado debido a algo tan trivial como una ruptura? ¿Qué había pasado realmente aquí? Había perdido a un hombre, un amigo, un compañero, pero no me había perdido a mí mismo.

así que me embarqué en una búsqueda para recuperarme, para convertir esta ruptura en una oportunidad para la renovación y el autodescubrimiento, en lugar de una excusa para sentir lástima por mí mismo., Intenté todo tipo de cosas, desde volver a conectarme con viejos amigos hasta bloquear a mi ex en cada canal de redes sociales imaginable.

Aquí hay una lista de todo lo que probé, junto con una evaluación honesta de cómo cada uno funcionó para mí. También quería saber cómo mis experiencias se alinearon con el consenso científico sobre lo que ayuda a las personas a superar las rupturas, así que le pedí a los investigadores de relaciones que intervinieran en mi lista.,

1) dije que sí a cada invitación social

efectividad: 9/10

durante las primeras semanas después de la ruptura, juré aceptar cada invitación social que se me presentara. Esta fue la mejor decisión que pude haber tomado. Me compré trajes de baño nuevos y fui a la playa. Me tomé selfies al sol. Fui a fiestas de reparto y tuve una pila de acurrucarse en un césped húmedo con otros niños del teatro achispados. Besé a mis co-estrellas y canté con Sara Bareilles y toqué Never Have I Ever around a fire pit., Fui a clubes por primera vez desde que empecé a ver a mi ex. Encontré mi libertad.

El clubbing fue especialmente liberador. Después de la ruptura, me deleité y me rebelé. Fui a bares gay y abracé mi bisexualidad, distanciándome de mi relación anterior y reafirmando mi identidad queer. Bailé en las copas de los bares y en los escenarios de los clubes. Llevaba mis faldas más cortas, tacones más altos y lápiz labial más rojo. Me sumergí en mi historia de Snapchat con gusto. Obtuve número tras número, sonreí lo más ampliamente que pude, y dejé los clubes exhaustos, doloridos, satisfechos y solos., Dormí estrellas de mar en mi cama y me di permiso para ocupar todo el espacio.

la experiencia de aceptar estas invitaciones no solo me permitió crear nuevas amistades sino que también me recordó que podía estar sola sin estar «sola».»Soy el tipo de persona que se pierde en su pareja — planeo mis fines de semana y noches alrededor de ellos, trato de reservar mi tiempo libre para pasar a su lado, y, al hacerlo, descuido mis propias amistades y relaciones. Me olvido de cómo cuidar de sí mismo de manera efectiva. Me permito ser aislado y dependiente.,

después de mi ruptura, extendí los sondeos de amistad en todas direcciones. Me dejé llevar por el karaoke nocturno y acogedoras tabernas, partidos de polo y largos paseos por Newport. Disfruté de gente nueva, y me encontré sintiéndome cada vez más en casa en mi propia piel.

desventajas: durante el comienzo de la ruptura, aceptar estas invitaciones probablemente no se sentirá genuino. Puede sentirse culpable por salir, o puede salir solo para revisar obsesivamente su teléfono para la noche, convencido de que su ex le enviará un mensaje de texto. Podrías sentirte sucio por bailar con gente nueva., Es posible que te sientas avergonzado por divertirte, mientras que las partes tristes de ti tratan de devolverte al agujero oscuro de Netflix y la pizza de pedido. Sal de todas formas. Ese viejo adagio — finge hasta que lo hagas-suena verdadero.

opinión de expertos: Grace Larson, investigadora de la Universidad Northwestern, me dijo que este deseo de aceptar invitaciones probablemente fue impulsado por mi necesidad de recuperar el concepto de sí mismo después de la ruptura. Ir a bailar fue una reivindicación de mi independencia.,

según Larson, » una de las cosas que encontramos en nuestro estudio fue que cuando las personas fueron capaces de estar de acuerdo con declaraciones como, ‘he recuperado partes perdidas de mí mismo que no pude expresar mientras estaba con mi pareja’ that eso predice que las personas están menos deprimidas. Eso predice que la gente estará menos sola. Eso predice que la gente ya no rumia sobre la ruptura.»

2) Me nutrí de cuerpo con comida saludable y ejercicio

efectividad: 7/10

el mercado de agricultores se convirtió en un elemento básico de fin de semana., Fui de compras con mi tía y me compré verdes exuberantes, calabaza de verano en miniatura, manzanas maduras del huerto, limonada congelada. Le di a mi cuerpo lo que quería. Planeé recetas. Hice taza tras taza de té verde y café francés. Me he mimado mucho. ¿Si viera una barra de chocolate que quisiera en el Supermercado? Era mío. Los veganos malvaviscos? ¿Por qué no? El mundo era mi Ostra.

ir al mercado de agricultores y crear una mentalidad de comida para mí fue deliciosa. Volver a casa y darse cuenta de que tendría que comer estas recompensas por mí mismo? No tanto.,

afortunadamente, mis intentos de ser bueno con mi cuerpo no se detuvieron en la comida. Compré un pase de yoga para principiantes en un estudio local, y toda la experiencia fue increíble. Respiré lentamente, estiré, sacudí y repetí el mantra: soy la única persona en mi colchoneta. La práctica del yoga se convirtió en una forma de anclarme en mi propio cuerpo y mi propia presencia. Se trataba de cuidar de mí mismo y sanar después de un trauma emocional. Me permitió reconocer la forma en que estaba sufriendo sin caer en ello. Fue glorioso. Salí del estudio sintiéndome poderoso, tranquilo y completo., Incluso si la sensación solo duró cinco minutos, esos cinco minutos fueron hermosos.

Además de la práctica de yoga, me uní a un gimnasio cerca de mi casa y comencé a asistir a clases de entrenamiento en grupo. Mi ex era entrenador personal y jugador de fútbol: fuerte, de cuerpo duro y confiado en la presencia de otros atletas. Yo era un fóbico curvo y descoordinado que prefería hacer ejercicio en la seguridad y Privacidad de mi sala de estar. Me había resistido a cada una de las invitaciones al gimnasio de mi ex.

ahora fui a clases de spinning, clases de barre y un gimnasio boot camp., Me reuní con un entrenador personal y planeé una manera de alcanzar mis objetivos de fitness. Complementé mis clases de gimnasia con largas caminatas y ensayos de coreografía para el espectáculo. Empecé a ver progreso. En los días en que mi motivación para hacer ejercicio simplemente no estaba allí, me perdoné a mí mismo. Las rupturas apestan. A veces requieren noches de descanso frente a Netflix y algo de comida china en orden (salsa de pato extra y el pedido más grande de lo mein que puedo obtener, gracias). Mi progreso no fue rápido. No fui vegana. Pero los entrenadores del gimnasio me reconocen, y algunos incluso me conocen por mi nombre. Eso es algo.,

desventajas: si elige usar la comida como un medio para hacer frente a una ruptura, hágalo con un amigo. Comer col rizada por ti mismo y tratar de mantenerse feliz es solo un fastidio por todas partes. Además, es muy tentador agarrar cantidades excesivas de dulces y basura para darse un capricho. NO LO HAGAS. Repito: no lo hagas. Se sentirá enfermo y con calambres, y no querrá hacer las cosas más difíciles para su cuerpo cuando ya está lidiando con un golpe emocional masivo.

en cuanto al componente de entrenamiento de esto, habrá días en los que piensas en el gimnasio y simplemente no puedes., En esos días, es posible que te sientas inútil o perezoso o como si nadie te encontrara atractivo nunca más. Perdónate a ti mismo, date un descanso y trata a tu cuerpo de otras maneras. Tome un baño con algunos aceites esenciales. Pase la noche dándose una pedicura, completa con piernas recién locionadas. Dé un largo paseo por el parque y practique la respiración consciente. No tienes que sudar todos los días. Sólo tienes que ser amable contigo mismo.

opinión experta: Grace Larson me dijo que es importante crear ritmos físicos saludables después de una ruptura., Las rupturas, dijo, desordenan nuestras rutinas diarias: «para contrarrestar este caos y desorganización, es aún más importante comer comidas regulares. Es más importante asegurarse de dormir lo suficiente. Es aún más importante establecer un horario nuevo y constante para cuando vayas a hacer ejercicio.»

3) Me volví a conectar con viejos amigos

efectividad: 10/10 (más importante)

mis mejores amigas viven en Maine y Massachusetts. Antes de que Tom y yo rompiéramos, mi relación ocupaba la mayor parte de mi tiempo., Mi señora ama cayó al borde del camino mientras disfrutaba de la dicha del romance.

después de la ruptura, pude volver a conectarme. Pasé fin de semana tras fin de semana tomando largos viajes a Netflix y vino, acurrucarme, llorar y procesar mi angustia en voz alta con personas que me amaban. Hice de las mujeres de mi vida mis prioridades. Pasé horas al teléfono, poniéndome al día con las personas con las que había perdido contacto. Nada se siente como en casa como estar descalzo en el sofá de tu mejor amigo con una copa de vino tinto y una práctica caja de pañuelos.,

estas mujeres me recordaron que había piezas de mi pasado sin carga, o posiblemente incluso fortalecidas, por la ruptura. Marie me llevó a dar largos paseos con su cachorro, y los dos bebimos mimosas durante el brunch. Ella me arraigó a mi ser más amoroso. Ella me recordó que todavía era (y siempre había sido) adorable. Olivia me sacó de mi zona de confort. Me trajo a escalar y a Walden Pond. Me ayudó a celebrar mi independencia. Me convenció para que le pidiera a mi ex mis cosas., Marie y Olivia me ayudaron a reconstruir los cimientos de mi yo más fuerte, feliz y presente. Me recordaron que no todo estaba perdido.

desventajas: si estás pasando por una ruptura y vives una larga distancia de tus mejores amigos, usar estas visitas como un mecanismo de afrontamiento puede ser más desafiante. Si eso sucede: SKYPE! FaceTime. Planifica llamadas telefónicas. Asegúrate de escuchar sus voces.

Además, cuando estás en un espacio de angustia, puede ser difícil recordar que tus amigos tienen otros compromisos (parejas, trabajos, vidas sociales) que también deben cumplir., Cuando no estén disponibles, recuérdese que no es porque no quieran ayudarlo a sentirse mejor. Es imposible verter de un vaso vacío. Tus mayores seguidores aún necesitan recargarse entre sesiones de acurrucarse. No es porque no les importa. Es porque quieren cuidar más eficazmente de ti y de sí mismos.

opinión de expertos: Larson me dijo que las rupturas interrumpen lo que los psicólogos llaman nuestros » sistemas de apego.,»

«de la misma manera que un bebé depende de su madre o de su cuidador principal para calmarlo adults los adultos todavía tienen una fuerte necesidad de conectarse profundamente con otra persona», dijo Larson.

«y normalmente existe este proceso, cuando pasas de ser un niño pequeño, tu vínculo de apego es con tu mamá o tu papá, abuelos, un cuidador cercano. Cuando haces la transición a la adolescencia, ese vínculo de apego se convierte en tus amigos más cercanos e íntimos. Y luego, cuando nos convertimos en adultos, nuestro apego principal es probable que sea a una pareja romántica.,»

la pregunta, como Larson lo puso, es esta: ¿Qué sucede después de una ruptura, cuando ya no puede confiar en su pareja para ser su apego principal?

«lo que sucede para muchas personas es que cambian ese apego de nuevo a aquellas personas que en una etapa anterior de la vida pueden haber sido el apego primario. Tu apego podría volver a tus amigos cercanos, incluso podría volver a tus padres o podría volver a un ex amante.,»

4) Me corté todo el pelo

efectividad: 6/10

pasé por el pánico debo cambiar todo impulsividad poco después de la ruptura. Tomé la decisión de hacerme un corte de pelo dramático, y me corté unas 10 pulgadas. El nuevo look aumentó mi confianza y me devolvió algo de mi descaro. A mi ex le había encantado mi pelo largo. Cortarlo se sentía como reclamar mi cuerpo como propio, afirmar mi autonomía y tomar un riesgo. Salí del salón sintiéndome tan glamorosa como Rachel Green.,

desventajas: los 30 segundos de pánico después de mirar en el espejo por primera vez después del corte de pelo. Pero sólo esos 30 segundos.

opinión experta: Larson puso este impulso en el contexto tanto de la biología evolutiva como de la reafirmación de la identidad. Ella dijo: «Todo el mundo sabe que estás soltero. Vas a tratar de ser atractivo, eso tiene mucho sentido. A la luz de la investigación, tiene sentido que intenten realmente transmitir esta nueva y fuerte identidad.,»

5) bloqueé a mi ex en cada canal de redes sociales que se me ocurrió

efectividad: 7/10

Soy un acosador de Facebook. Soy un seguidor rabioso de Instagram, un verificador de Snapchat y un adicto a las redes sociales en general. Inmediatamente después de una ruptura, esta cualidad era veneno. Estaba encantada de poder mostrar mi nueva vida y mi felicidad, pero una sola actualización de mi ex me dejaría devastada y confundida y me perdería todo sobre él.

el día que comenzó a publicar fotos de sí mismo con otras mujeres, pasé la tarde sintiéndome enferma, enojada y traicionada., Así que en lugar de renunciar a mis cuentas de redes sociales y el pequeño consuelo que me trajeron, lo bloqueé. En. Todo. Bloqueé sus fotos y su feed de Instagram. Lo bloqueé en Facebook. Borré su dirección de correo electrónico de mi libreta de direcciones. Eliminé su número de mis favoritos guardados.»

el bloqueo fue un movimiento muy sabio. No solo me impidió ver cualquier publicación potencialmente desgarradora, sino que también me impidió publicar una pelusa innecesaria, para hacer que mi vida se viera emocionante y gratificante en la remota posibilidad de que mi ex decidiera mirar mis perfiles., Mi vida es emocionante y gratificante, y no sentir la necesidad de demostrarlo me ayudó a participar y disfrutarla.

desventajas: no ser capaz de ver lo que su ex está haciendo Es realmente muy difícil. Cuando estás acostumbrado a ser parte del día a día de alguien, cuando te preocupas por su felicidad, el éxito que tiene, si está alcanzando sus metas, la desconexión repentina de la eliminación de las redes sociales puede ser abrumadora.

pero prometo que ayuda a largo plazo. No puedes pensar si están viendo a otras personas., No puedes revisar a todos sus amigos añadidos recientemente, o comprobar a quién le pueden gustar sus fotos. El dolor de no saber duele mucho menos que el dolor de obsesionarse constantemente — confía en mí.

opinión experta: cuando hablé con Larson sobre este hábito, ella hizo referencia al trabajo de Leah LeFebvre, una profesora de la Universidad de Wyoming que estudia citas y relaciones. Larson me dijo: «cuando publicas imágenes glamorosas como evidencia de tu emocionante nueva vida, LeFebvre y sus colegas llamarían a esto «gestión de impresiones»., En contraste, consideran bloquear o dejar de ser amigo de un ex como parte de la estrategia de retirar el acceso.'»

según Larson, » estos investigadores argumentan que ambos son parte del proceso de dictar la historia de la división («yo soy el que está ganando en esta ruptura!»). These estas tácticas sirven para demostrar-a ti mismo, tu ex, y cualquier otra persona que está mirando – que eres autosuficiente y floreciente en la estela de la ruptura.,»

6) descargué Tinder y comencé a salir de nuevo — casualmente

efectividad: 4/10

Esta fue la parte más aterradora de mi revolución posterior a la ruptura. Juré no tener un socio serio durante al menos un año después de que Tom y yo rompiéramos. Sin embargo, él era la última persona que había besado. La última persona con la que había compartido Cama. La última persona que había jugado con mi pelo y calentado mis (siempre, siempre) dedos de los pies fríos. Cuando pensé en la intimidad y el coqueteo, inmediatamente pensé en él., Hizo que el concepto de citas una pesadilla absoluta, que es precisamente por lo que (re)descargado Yesca y comenzó a hablar con gente nueva.

Al principio, me sentía barato y culpable, como si estuviera traicionando a mi ex o haciendo falsas promesas a estos nuevos partidos. Pero después de unas semanas, conocí a gente maravillosa. Fui a tomar café y a almorzar, y conocí a hombres y mujeres que eran brillantes, consumados, ambiciosos, cariñosos, cálidos, cuya compañía me recordó que yo mismo era brillante, encantador y deseable. Estas personas me trataron como si fuera emocionante, así que me sentí emocionante.,

desventajas: Te sentirás culpable. Te sentirás confundido. Te sentirás inseguro de ti mismo. Es posible que te sientas sucio, avergonzado o barato. Podrías sentir que estás usando a otras personas. Puede que te sientas deshonesto. Citas de nuevo después de una ruptura, especialmente poco después de una ruptura, no es para todos. Tener relaciones sexuales con alguien nuevo después de una ruptura, especialmente poco después de una ruptura, no es para todos. Escucha tu cuerpo y tus instintos., Si te sientes desagradable o incómodo durante una cita, está bien acortar esa cita, ir a casa, meterte en el baño y escuchar a Josh Groban hasta que te sientas cómodo de nuevo.

opinión de expertos: Brian Boutwell de la Universidad de St. Louis dice que salir después de una ruptura es una buena idea porque está casi garantizado que resultará en una de dos opciones: te hará darte cuenta de que hay otros peces en el mar y, por lo tanto, te ayudará a superar a tu ex; o te inspirará a ver las cosas buenas de tu antigua relación y, por lo tanto, te llevará a la decisión de volver a estar juntos.,

«existe el potencial de una recompensa evolutiva en ambos aspectos», dijo. «Puedes recuperar tu viejo compañero o puedes seguir adelante, adquiriendo un nuevo compañero, tal vez más prometedor.»

7) me lancé a mi trabajo y carrera

efectividad: 10/10

la ruptura podría haber herido mi corazón, pero ayudó a solidificar mi carrera y mis objetivos profesionales. Desde la ruptura, me han ofrecido dos trabajos competitivos en salud pública y una beca con los Centros para el Control y la prevención de enfermedades. Me han motivado a estudiar para los exámenes de ingreso a la escuela de posgrado y derecho., He podido dedicarme a mi trabajo, sin distracciones.

la libertad de no tener que considerar las aspiraciones de otra persona ha sido una gracia salvadora para mi amor propio, ya que he alimentado con entusiasmo mi ambición. Acepté un nuevo trabajo con un título Mejor y regresé a un campo de trabajo que me apasiona, la prevención de la violencia de género. A los 22 años, di mi primera conferencia a estudiantes universitarios, sobre el tráfico sexual y la violencia sexual en tiempos de guerra como abusos contra los derechos humanos.,

he presentado propuestas de presentación a tres conferencias académicas, escrito varios artículos y coautor de un capítulo de libro sobre la prevención de la violencia sexual. Me he unido al grupo de oratoria pública de Toastmasters, he mejorado mis habilidades retóricas y he explorado oportunidades en el periodismo político. En resumen, lo he logrado, a pesar de — y debido a-la angustia. He aprendido a nunca subestimar el poder de una mujer enamorada, o el poder de una mujer recientemente fuera de él.

desventajas: ¡aquí no hay desventajas!,

opinión de expertos: «las rupturas te hacen sentir fuera de control», dijo Larson. «Te quitan la agencia.»

como resultado, dijo, » no solo te vas a sentir más atractivo y más valioso si realmente estás pateando traseros en tu carrera, también es un área donde puedes ejercer un control total.»

estos fueron los pasos que elegí para sentirme más empoderada y calmada durante mi angustia. Esto no quiere decir que lo haya superado por completo. Cuando realmente amas a alguien, No estoy seguro de que realmente haya un «sobre él».»Pero estoy seguro y feliz., Mi vida se siente gloriosamente como la mía, y estoy agradecido por esta oportunidad de haber llegado a conocerme aún mejor.Katie Bogen es coordinadora del programa de investigación clínica en el Hospital de Rhode Island.

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