The Lost Conversation!

con todo el pandemonium social, usted tiene que preguntar: ¿y si Lebron tenía un asesor real? Tienes que preguntarte cómo habría sonado esa conversación si Lebron James realmente tuviera un padre (figura) aconsejándole

También tengo curiosidad, y tengo una idea de cómo podría haber caído. Asumamos que su padre estaría en sus 50, un individuo sabio, y un hombre de hombre. ¿Quién sería adecuado para interpretar al padre de Lebron? En una situación normal, Morgan Freeman viene a la mente., Sabio, elocuente y muy agradable, es un buen ejemplo de figura paterna. Pero no para un ególatra que necesita ser controlado.

necesitamos a alguien más estrictas!

la imagen de Paul Sr. de OC Choppers viene a la mente. Paul padre es perfecto. Un motorista y ex Metalúrgico con un estilo occidental fu-man-chu, parece ser alguien que preferiría tomar una antorcha para quemar su casa antes de tomar su mierda.

ciertamente no tomaría nada de su propio hijo, incluso si ese hijo ganara 25 millones de dólares al año practicando deportes. Sí, por esas razones, Paul Padre., sirve perfectamente como el sabio Padre Lebron nunca tuvo. Sí, también me doy cuenta de que hay un ligero desajuste en el parecido étnico y el ADN, pero suspendo la incredulidad solo un poco.

Interior – Daylight-Akron Cleveland.

en una casa ubicada en Akron Ohio, Paul y Lebron están teniendo una discusión sobre la próxima «decisión» en cuanto a dónde jugará Lebron a continuación. Hay mucha luz de día afuera, pero dentro de la casa, vemos una habitación algo tenue con las luces apagadas.,

Después de estar fuera durante un año, Paul ha regresado a Ohio para charlar con Lebron que acaba de colgar el teléfono, reanudamos la conversación entre Lebron y su padre, Paul.

Lebron
Wow, ESPN se está volviendo loco con toda esta historia.

El Padre de Lebron (Paul)
¿te refieres a los newsvan estacionados afuera tratando esto como si fueran Apolo 13?

Lebron
¡sí! ¡y todo es por mí, por mi culpa! Por El Rey Jacobo.

Paul
¿Qué es lo último?

Lebron
bueno, Umm, finalmente tengo mi marca establecida, haciendo nueva ropa con mi logotipo.,

Paul
Oh yeah? ¿Qué es eso?

Lebron
LBJ!

Paul
¿te das cuenta de que LBJ era un presidente de estos Estados Unidos?

Lebron
sí, alguien más mencionó eso también. Jaja! Pensé que se estaban metiendo conmigo. Bueno, no importa. LBJ es Lebron James ahora bebé.

Paul
¿Por qué no eliges otra cosa?

Lebron
de ninguna manera.. ¿Sabes por qué elegí a LBJ?

Paul
¿No eres muy creativo u original?

Lebron
Umm, Noooooo. ¡Son mis iniciales!

Paul
Como he dicho……

Lebron
Este es el nuevo LBJ!Paul entiendo eso., Ya sabes, hay otros atletas con iniciales que serían familiares Like como JFK, NBC, y DUI. Simplemente no lo escogen como su marca.

Lebron
me lo quedo.Papa.

Paul
OK, solo no uses la chaqueta tonta en la Conferencia de prensa.¿cuándo es eso, por cierto?

Lebron
la Próxima semana

Pablo
Buena. ¿Qué les vas a decir?Lebron que no me voy a quedar en Cleveland.

Paul
¿eres un idiota o simplemente te gusta jugar a uno en la televisión?

Lebron
¿por Qué?,

Paul
No se puede anunciar una conferencia de prensa, secuestrar todas las noticias,
sólo para dar el dedo medio a la gente de Cleveland.

Lebron
¿por Qué no?

Paul
Bueno, hijo, vamos a ver: es tan retardado en tantos niveles, No estoy seguro por dónde empezar.Recuerda cuando eras adolescente y te supliqué que fueras a la Universidad. Esta es la razón.Lebron Bueno, no me voy a quedar en Cleveland. Mis fans seguirán a LBJ fuera de Cleveland.Paul ¿cómo les vas a dar la noticia, hijo?

Lebron
Fácil! Anuncia que voy a llevar mis talentos a South Beach.,

Paul
cuidado de estampar en la frente la palabra » a * * agujero?»

Lebron
¿Qué tiene de malo South Beach?para empezar, te das cuenta de que los Miami heat no juegan en South Beach.

Lebron
¿entonces?Paul es como unirte a los Lakers y decir que llevas tu talento a Hollywood Hills. O tocando en Amsterdam, y diciendo » estás llevando tus talentos al Barrio Rojo.»Se presenta como……..

Lebron
¿Como qué?

Paul
Como si no te importara tanto el baloncesto o ganar., Es como un cirujano cardíaco yendo a la sala de cirugía diciéndole a la familia del paciente: «Oye, estoy llevando mis talentos quirúrgicos a esa sala al lado de la bonita máquina de Capuchinos.»

Lebron
Ummm, errr, so?Bueno, hijo, algunas personas podrían tener la sensación de que la cirugía no es su prioridad. ¿Sabes lo que quiero decir?

Lebron
bueno, lo pensaré.

Paul
Entonces, ¿qué vas a hacer cuando llegues allí?

Lebron
Tener un gran festival en la arena y una gran fiesta.

Paul
¿Qué eres? El Ejército Romano?, ¿Te importa quemar Cleveland, violar y saquear mientras estás en ello?

Lebron (suena como un estudiante de Kung fu)
Ummm. Estoy confundido padre.Por favor, explíquese.

Paul
no puedes saquear una ciudad, y celebrar dos días después como si no tuvieras preocupaciones en el mundo. ¿Qué te pasa, chico?

Lebron
mis asesores piensan que es lo mejor.

Paul
¿Son esas las escorias con las que has estado saliendo?

Lebron
jaja, te refieres a mis asesores de empresas?Paul sí. Como dije. Escoria que no puede conseguir un trabajo de otra manera. ¿Quiénes son?,

Lebron
bueno, um hay «World Wide Wes».

Paul
OK, ¿Cuál es la URL completa?

Lebron
No, No World Wide WEB! ¡Ja, ja, ja! Su nombre es world Wide WES.Paul suena como un degenerado.No, Él es bastante sabio.Paul es un degenerado. Déjalo. ¿Quién más?Lebron Maverick Carter.

Paul
He watch Top Gun one too many times? ¿Ese es su nombre real o su indicativo?

Lebron
Ha, ha, Ha! Eres gracioso Papá! Tal vez twittee uno.

Paul (disgustado)
Bueno, él es otro perdedor! ¿Qué te pasa, chico?, Dejo la ciudad por un año y estás rodeado de imbéciles y degenerados cuidando de sí mismos. Simplemente no uses tu camiseta de LBJ en la Conferencia «La decisión».

Lebron
No! Estoy usando un Maverick hermoso del paño de tabla convertido en una camisa de franela.

Paul (totalmente disgustado)
¿de verdad? ¿Por qué no usar una Toga? ¿Como Animal House? Entonces puedes ir directamente a la fiesta..

Lebron
Whoa! Gran Idea. Crees que sería mejor? Le enviaré un mensaje a Maverick ahora mismo.

Paul golpea a Lebron en la cara, con el celo y el gusto de Homer Simpson abofeteando a Ned Flanders.,Paul estoy siendo sarcástico, idiota.

Lebron
OK! Lo siento, culpa mía. Toga sonaba genial

Paul
Aquí hay una lista de algunas ideas:
# 1 deshazte de todos tus llamados «asesores». Cualquiera con un apodo, ha salido de tu círculo íntimo. Wes sabio del mundo, bollos Bodacious, Jake La Serpiente. ¡NO más!

Lebron
seguro?

La Perra del padre de Lebron abofetea a Lebron de nuevo. Esta vez en la parte superior de la cabeza, pero hecho de una manera educativa. Es una reminiscencia de Bruce Lee al principio de Enter the Dragon.

Paul
Sí, estoy seguro., No me interrumpas de nuevo.

Lebron
OK. Culpa mía.

Paul
# 2. No hay conferencia de prensa, a menos que le digas a la gente que te quedas en Cleveland. #3 También, no Miami, no Los Angeles. No puedes correr al patio trasero de un Kobe o un Wade.

Lebron
¿por Qué no?

Paul
porque corriste como una perra llorando por ayuda! No importa lo que pase, nunca estarás en la misma convo que Magic, Bird, Jordan, Kareem, Russell e incluso Duncan. A menos que esa conversación sea sobre lo perra que eres comparada con ellos. Y ps, por cierto, Kobe siempre te poseerá.

Lebron
¿Qué pasa con Dwayne?,Paul lo superará.

Lebron
bueno, ya he decidido que voy a South Beach.

Paul
OK. Como quieras. Es tu vida, chico.

Lebron
También me inclino por tener esa conferencia de prensa
sobre » la decisión.»En ESPN la próxima semana.Paul (calm) ¿en serio? Me inclino a sacarte la rótula con esto de aquí, acero sólido, hierro neumático.

Lebron
En el segundo pensamiento, tal vez voy a cancelar la Conferencia de prensa.Paul (sonriendo) buena decisión. En el segundo pensamiento, me guardaré el hierro para mí.,

Lebron
Gracias por las palabras de sabiduría y guía. Te quiero papá.Paul también te quiero, chico.