1. Un uomo entra in un bar. Mentre si siede, alza lo sguardo e nota tre pezzi di carne appesi al soffitto., Chiede al barista ” che cosa è con la carne?”
Il barista dice: “Se riesci a saltare e schiaffeggiare tutti e tre i pezzi contemporaneamente, ottieni bevande gratuite per un’ora. Se si perde anche uno, si deve pagare per le bevande di tutti gli altri per il resto della notte. Vuoi provarci?”
L’uomo dà un’altra occhiata alla carne, poi dice: “Penso che passerò. Le bistecche sono troppo alte.”
2. Un cowboy cavalcò in città e si fermò in un saloon per un drink. Sfortunatamente, la gente del posto aveva sempre l’abitudine di prendersela con estranei, cosa che era. Quando ha finito il suo drink, ha trovato il suo cavallo era stato rubato., Tornò nel bar, lanciò facilmente la pistola in aria, la prese sopra la sua testa senza nemmeno guardare e sparò un colpo nel soffitto.
” Chi di voi ha rubato il mio cavallo?!”urlò con forza sorprendente. Nessuno ha risposto.
“Va bene, prendo un’altra birra, e se il mio cavallo non è tornato fuori quando finisco, farò quello che faccio in Texas! E non mi piace dover fare quello che faccio in Texas!”
Alcuni dei locali si spostarono irrequieti. L’uomo, fedele alla sua parola, aveva un’altra birra, camminava fuori, e il suo cavallo è stato restituito al posto., Ha sellato e ha iniziato a guidare fuori città. Il barista vagò fuori dal bar e ha chiesto, ” Dire socio, prima di andare what che cosa è successo in Texas?”Il cowboy si voltò e disse:” Dovevo tornare a casa a piedi.”
3. Un uomo entra in un bar con una borsa e ordina un drink.
Dopo un po’, il barista gli chiede: “Cosa c’è nella borsa?”
L’uomo dice: “Niente, non preoccuparti”
La notte continua e il barista continua a chiedere ma l’uomo continua a dargli la stessa risposta.,
Verso la fine della notte il barista offre all’uomo una birra gratis se l’uomo gli mostra cosa c’è nella borsa.
L’uomo è d’accordo.
Raggiunge nella borsa e tira fuori un piccolo pianoforte e un piccolo uomo che si siede e inizia a suonare il pianoforte.
Il barista dice: “Wow! E ‘ fantastico! Dove l’hai trovato?”
L’uomo alza lo sguardo e dice: “Ho questa lampada magica che mi esaudisce i desideri, ma la cosa stupida è rotta.”
L’uomo porge al barista la lampada e dice: “Puoi provarla se vuoi.,”
Il barista afferra felicemente la lampada e desidera un milione di dollari e la stanza è improvvisamente piena di un milione di anatre.
“Questa cosa è decisamente rotta!”dice il barista.
L’uomo risponde: “Dimmi, pensi davvero che desiderassi un pianista da dodici pollici?”
4. Un uomo entra in un bar e ordina da bere. Downs molto rapidamente. Ne ordina un altro. Abbassa anche quello.
Il barista dice ” Ehi, amico, stai bene?”
L’uomo dice ” No, onestamente, non lo sono. Volevo fare una sorpresa a mia moglie e her l’ho beccata a letto con un altro uomo.,”
Il barista dice ” Oh, amico, è terribile! Cosa farai?”
L’uomo: “Mi berrò fino alla morte. Voglio solo morire.”
Bartender: “Non è quello che farei. Se prendessi un altro uomo con mia moglie, ucciderei quel bastardo.”
L’uomo: “Ehi, questo è tutto! Grazie!”
L’uomo se ne va e torna un’ora dopo. Il barista chiede ” Allora, l’hai fatto? L’hai ucciso tu?”
L’uomo, grande sorriso sul suo volto, dice ” No, ho scopato tua moglie.”
5. Un ragazzo entra in un bar e inizia una conversazione ubriaca con uno degli avventori. “Ehi, cosa stai bevendo?,”chiede il patrono. “Birra magica”, dice il ragazzo. Dopo aver discusso su di esso per alcuni minuti il ragazzo dice, ” Ti dimostrerò a voi.”
Vanno fuori e camminano verso una scogliera vicina. Il ragazzo beve la sua birra magica, poi salta fuori. Miracolosamente galleggia indietro e si deposita accanto al patrono stordito.
Il patron corre di nuovo al bar e dice al barista, ” Voglio quello che sta avendo!”indicando il ragazzo. Il patrono chugs sua birra magica, corre verso la scogliera e precipita alla sua morte.
Il ragazzo torna dentro sorridendo e ordina un’altra birra., Il barista scuote la testa e dice: “Sai, Superman, puoi essere un vero stronzo.”
6. Un romano entra in un bar, attacca due dita al barista e dice: “Cinque birre per favore.”
7. C, Eb e G entrano in un bar. Il barista, dopo averli visti, dice ” mi dispiace, non serviamo minori.”
8. Un ragazzo entra in un bar di proprietà di Eminem
Dice al barista:”Dammi 2 colpi di…”
Il barista lo interrompe dicendo:”Ottieni solo 1 colpo.”
9. Un rabbino entra in un bar con un pappagallo sulla spalla. Il barista dice: “Dove l’hai preso?,”Il pappagallo dice:” Brooklyn, sono ovunque!”
10. Un capitano di nave entra in un bar, ha una benda sull’occhio e una gamba di piolo, e anche una ruota di navi nei pantaloni. Il barista chiede ” hey, fa che eyepatch mai prurito?”
“No, ragazzo, ora fai con il grog” dice il capitano.
” Che dire di quella gamba piolo? Dev’essere fastidioso?”
” No ancora una volta, ragazzo, ci si abitua.
” Ma la ruota di quella nave nei tuoi pantaloni…”
“Sì, mi sta facendo impazzire!”
11. Un ragazzo entra in un bar e ordina un colpo.
“Sto celebrando il mio primo pompino!”Dice al barista.,
“Congratulazioni,” dice il barista, ” Qui, avere un altro sulla casa.”
“No grazie”, declina l’uomo, ” Se il primo non ha ottenuto il gusto dalla mia bocca, il secondo non lo farà neanche.”
12. Un prete, un rabbino e un imam entrano in un bar. Il barista dice: “Cos’è questo, una specie di scherzo?”
13. Un barista è seduto dietro il suo bar quando un uomo ben vestito, ma ovviamente intossicato inciampa in.
“Barista! Un drink per tutti, un drink per me e un drink per te!”L’uomo urla mentre si avvicina.,
Il barista versa tutte le bevande, l’intero bar applaude, tutti bevono. Il barista consegna il conto all’uomo, e lui si stringe nelle spalle e dice: “Oh, non ho portato il portafoglio con me stasera, scusa.”Il barista procede a battere le luci del giorno viventi dell’uomo e lo butta fuori.
La notte successiva, il barista è di nuovo dietro il suo bar quando lo stesso uomo ben vestito ma intossicato inciampa.
“Barista! Un drink per tutti, un drink per me e un drink per te!”L’uomo annuncia felicemente mentre si avvicina.,
Il barista pensa: “Questo ragazzo non può essere così stupido, probabilmente è venuto a pagare. Ora mi sento in colpa per averlo picchiato così duramente la notte precedente.”
Versa tutte le bevande, l’intero bar applaude, tutti bevono. Il barista consegna il conto all’uomo, e lui di nuovo alza le spalle e dice: “Oh, non ho portato di nuovo il portafoglio con me, mi dispiace.”Il barista procede a battere l’uomo ancora più forte e lo butta fuori.
Terza notte di fila, il barista non può credere ai suoi occhi quando vede il ritorno dell’uomo.
“Barista! Un drink per tutti, e un drink per me!”L’uomo grida mentre si avvicina.,
Barista è fumante e sorride sardonicamente: “Cosa, niente da bere per me stasera?”
L’ubriaco lo guarda e dice: “Nah man, diventi troppo violento quando bevi.”
14. Un vecchio cowboy cieco vaga in un bar biker all-girl per errore<
Trova la sua strada verso uno sgabello da bar e ordina un colpo di Jack Daniels.
Dopo essere stato seduto lì per un po’, urla al barista: “Ehi, vuoi sentire una barzelletta bionda?’
La barra cade immediatamente assolutamente silenziosa.,
Con una voce molto profonda e roca, la donna accanto a lui dice: ‘Prima di raccontare quella battuta, Cowboy, penso che sia giusto, dato che sei cieco, che dovresti sapere cinque cose:
Il barista è una ragazza bionda con una mazza da baseball.
Il buttafuori è una ragazza bionda con un ‘Billy-Club’.
Sono un 6 piedi di altezza, 175 libbre donna bionda con una cintura nera in karate.
La donna seduta accanto a me è bionda e un sollevatore di pesi professionale.
La signora alla tua destra è bionda e un wrestler professionista.,
‘Ora, pensaci seriamente, Cowboy Cowboy Vuoi ancora raccontare quella barzelletta bionda?‘
Il cowboy cieco pensa per un secondo, scuote la testa e mormora,
‘ No if non se devo spiegarlo cinque volte.’
15. Un ragazzo entra in un bar e vede un cartello che recita:
“Panino al formaggio: $2.50
Panino al pollo: $3.50
Lavoro a mano: $10.00″
Controlla il portafoglio e dice al barista sexy:
“Sei tu quello che dà i lavori a mano?”chiede.
“Sì”, fa le fusa. “Lo sono.”
“Bene, lavati le mani”, dice l’uomo., “Voglio un panino al formaggio!”
16. Un fantasma entra in un bar, il barista dice: “Mi dispiace, non serviamo alcolici.”
17. Ragazzo entra in un bar, afferra un posto e ordina un doppio whisky, pulito. Il barista prepara il suo drink con grande delicatezza e lo porta proprio sopra.
Il signore raggiunge nel suo blazer cercando freneticamente. Questo cattura l’attenzione del barista in modo da monitorare il patrono con la coda dell’occhio. Finalmente l’uomo trova quello che sta cercando e tira un sospiro di sollievo.
Tira fuori una cannuccia e prende un sorso del suo whisky., Il barista perplesso afferra la sua attenzione, ” Sono terribilmente dispiaciuto signore, era il vostro bicchiere sporco?”
A cui l’uomo risponde sorpreso, ” Oh no no va tutto bene! Ho appena promesso a mia moglie che non avrei mai più messo le labbra su un altro bicchiere di whisky.”
18. Un uomo entra in un bar con un pezzo di asfalto sotto il braccio e dice ” Una birra per favore! E uno per la strada!”
19. Un orso polare entra in un bar e dice al barista: “Prendo un Gin e Tonic Tonic.”
Il barista chiede, ” Perché la grande pausa?”
E l’orso polare risponde: “Non lo so, li ho sempre avuti.”
20., Un inglese, scozzese e irlandese entrano in un bar e iniziano a bere. Ben presto notarono un grande vaso di vetro di monete d’oro nell’angolo e chiesero al barista per cosa fosse lì.
Il barista ha detto allora: “Che c’è il premio per chiunque possa 1:Bere una bottiglia piena di tequila in due minuti; 2:Andare in quella stanza laggiù con un leone dentro e tirare una spina dal piede dei leoni; 3: finalmente andare al piano di sopra e fare l’amore con una donna di 100 anni.”
Il premio in denaro era troppo per gli uomini per passare così hanno accettato di provare.,
L’inglese va per primo, ma dopo solo metà della tequila crolla ubriaco.
Lo scozzese è il prossimo. Abbassa la tequila e barcolla nella stanza dei leoni. La porta è chiusa e c’è un urlo enorme e poco dopo inciampa di nuovo fuori dalla stanza con la mano morsa.
L’irlandese beve la tequila e inciampa verso la stanza dei leoni., La porta è chiusa dietro di lui e quasi subito ci sono enormi urla e grida provenienti da dietro la porta, urla che durano per quasi dieci minuti There C’è sbattere contro i lati della porta e tutto e poi il silenzio. L’irlandese emerge malconcio, sanguinante e lacerato. “Ora”, dice, “dov’è quella signora con la spina nel piede”
21. Un uomo con autorità entra in un bar. Ordina a tutti.
22., Un Inglese, un Irlandese, Scozzese, un Gallese, un Francese, un tedesco, un italiano, uno Svedese, due Finlandesi, un norvegese, un Danese, un Greenlander, un Austriaco, un ungherese, un Palo, un lituano, un lettone, un estone, un russo, un Turco, un Egiziano, un Palestinese, un Israeliano, un greco, macedone, Moldavo, un ragazzo Cinese, un ragazzo Giapponese, un Laotiano, un ragazzo Vietnamita, un Cambogiano, un coreano del Nord, un Sud coreano, un Americano, un Messicano, un Canadese, un Brasiliano, un Australiano, un Neozelandese, un sudafricano, un Libico, un Marocchino, uno Spagnolo e un Cubano provare a camminare in un cocktail bar.,
Il buttafuori dice: ‘Scusate, ragazzi l non potete entrare senza un thailandese.”
23. Un uomo entra in un bar e ordina da bere.
Un minuto dopo sente: “Stai benissimo. Hai perso peso?”Si guarda intorno, ma non c’è nessuno vicino.
Ancora una volta, un minuto dopo, sente, “Sai, non si guarda un giorno più di 30.”Si guarda intorno di nuovo, nessuno tranne lui e il barista, così lui chiede,” Hai sentito?”
Il barista dice: “Sono le noccioline. Sono gratuiti.”
24. Un cieco entra in un bar, poi un tavolo, poi una sedia<
25. Un altro!, Un vecchio capitano brizzolato entra in un bar. Ha una gamba piolo, una benda sull’occhio, e una mano gancio. Il capitano si siede e ordina da bere. Il barista lo serve e fa una domanda al capitano.
“Se non ti dispiace, come hai ottenuto quella gamba di piolo”
” Stavo inseguendo la balena bianca, laddy! Affari pericolosi!”
” Bene, come hai ottenuto la mano del gancio?”
” Yar, mi ha fatto un incidente di cappa e spada!”
” Wow! Beh, che dire della benda sull’occhio “
” Un gabbiano mi ha fatto la cacca nell’occhio.”
” Cosa?”chiede il barista. “Come hai perso l’occhio dalla cacca di gabbiano?,”
” Yar, t’were me primo giorno con il gancio.”
26. Un prete, un battista e un rabbino entrano in un bar e iniziano a sballottarsi.
Decidono che hanno bisogno di testare la loro fede per vedere quale è il migliore. Decidono che la sfida finale è vedere se possono convertire un orso.
Quindi il giorno dopo escono tutti nel bosco per cercare di incontrarsi di nuovo al bar quella sera.
Il sacerdote entra con un braccio rotto e graffi su tutto il corpo e dice sorridendo: “Ho dovuto correre intorno all’orso e leggergli l’intera Bibbia, ma ha visto la luce e si è convertito.,”
Il battista è con le stampelle con due gambe rotte e un braccio rotto e la testa tutta fasciata. Egli dice: “Ho dovuto combattere quell’orso a terra e battezzarlo nel torrente ma egli vide la luce e si convertì, alleluia!”
Poi il Rabbino viene spinto in un cast completo. Dice: “Sai, a posteriori, probabilmente non avrei dovuto iniziare con la circoncisione.”
27. Un uomo cieco di 80 anni entra in un pub e si siede al bar.
Ordina una pinta e dice al padrone di casa, ” Sono stato cieco per 50 anni ragazzo. Il mio udito e ‘ perfettamente in sintonia., Scommetto che posso dirti cosa sta succedendo in ogni stanza di questo pub.”
“Oh davvero,” dice il padrone di casa, “vai avanti allora.”
Il vecchio prende una mano intorno all’orecchio, inclina la testa verso il soffitto e ascolta. “Nel tuo bagno, al piano di sopra, quello in fondo al corridoio’s e’ stato lasciato un rubinetto acceso.”
Scettico, il padrone di casa manda il nipote al piano di sopra per controllare. Suo nipote ritorna e conferma i risultati. “Potrebbe essere stata fortuna”, dice il padrone di casa, “Vai avanti, riprova…”
Il vecchio cupa l’orecchio, inclina la testa sul pavimento e ascolta. ” Nella tua cantina”, dice, ” sento correre., Hai un’infestazione da topi.”
“Stai parlando di spazzatura”, dice il padrone di casa, e manda suo nipote a controllare. Ritorna e il vecchio ha ragione, di nuovo!
Ora incuriosito, il padrone di casa lo esorta a riprovare.
Prende una mano intorno all’orecchio e ascolta da qualche parte dietro il bar. “Ah, nel magazzino in fondo a quel corridoio”, dice, “qualcuno sta avendo a che fare lì in questo momento”.
Il nipote va a controllare il magazzino, e cosa sa d’ya, trova due del personale del bar che si scopano lì dentro.,
“Dannato vecchio, sei davvero incredibile”, dice il padrone di casa, ” cos’altro puoi sentire?”
Il vecchio zittisce il padrone di casa, mette la testa sulla barra e ascolta per un po’.
Alza la testa dal bar e dice: “Sì, la tua pompa di birra è decisamente fuori uso”.
Il padrone di casa controlla la pompa… ” Ha! Ti sbagli, vecchio. Funziona perfettamente!”
” Bene allora, dov’è la mia fottuta pinta?”
28. Un uomo entra in un bar e si siede, e ordina un drink. Il barista dice: “Mi dispiace signore, sembri già molto ubriaco, non posso servirti.,”
Ragazzo si alza e se ne va.
Pochi minuti dopo, entra di nuovo, si siede al bar e prova a ordinare un altro drink.
“Mi dispiace signore, ma non posso servirti perché sembri già ubriaco. Per favore, vattene.”
Ragazzo si alza, grugnisce e vaga di nuovo attraverso la stessa uscita.
Passano altri minuti e lo stesso ragazzo torna, si siede e cerca di ordinare ancora un altro drink.
“SIGNORE, TI HO GIÀ DETTO DUE VOLTE CHE SEI TROPPO UBRIACO E NON POSSO SERVIRTI.,”
Il tizio guarda il barista sorpreso e insulta:
” In quanti bar lavori?!!!”
29. Due teorici della cospirazione entrano in un bar.
Non puoi dirmi che è stata solo una coincidenza, amico.
30. Un irlandese entra in un bar di New York City e ordina tre pinte di birra. Beve ognuno a turno e se ne va. La notte successiva ritorna, e ordina di nuovo tre pinte di birra, e poi di nuovo la notte successiva. Il barista si offre di servirli consecutivamente in modo che non vadano piatti, ma l’irlandese spiega: “Preferirei vederli tutti in fila davanti a me., Ho lasciato due fratelli in Irlanda, e dal momento che ci incontravamo al pub ogni sera e bevevamo una pinta insieme, mi sento più vicino a loro quando vengo a bere la mia pinta e i loro due.”
Questo va avanti per un anno, e poi una notte, l’irlandese non riesce a entrare. I clienti abituali sono preoccupati, e poi rattristato quando torna un paio di notti più tardi e gli ordini solo due pinte di birra. Quando il barista gli serve, dice: “Vedo che non hai ordinato una birra per uno dei tuoi fratelli. Le mie condoglianze per la sua perdita.”
“I miei fratelli sono ancora vivi”, dice l’irlandese., “Non ho ordinato la mia birra; mia moglie mi ha fatto promettere di smettere di bere.”
31. Un serpente entra in un bar. …
Il barista dice: “Come cazzo hai fatto?”
32. Un uomo entra in un bar e ordina un whisky. Quando il barista lo serve, lo porta alla panchina di fronte al bar per berlo.
Mentre si sta godendo il suo drink, una suora cammina e lo guarda in modo aspro. “Come puoi inquinare la tua anima con la bevanda del diavolo in quel modo?”chiede.
L’uomo alza le spalle. “Non è il diavolo, è solo whisky.”
” Ma è peccaminoso e malvagio!,”
” Come fai a sapere che è così male, allora? Hai mai assaggiato il whisky?”
” Certo che no! Le mie sorelle e la madre superiora mi hanno detto quanto sia cattiva la bevanda.”
” Ma come fanno a saperlo? Hanno mai bevuto qualcosa?”
Vanno avanti e indietro così per un po’, prima che alla fine la suora si arrenda. “Beh, suppongo che se dovessi provare un sorso di whisky, capirei meglio come corrompe l’anima. Ma nessuna delle mie sorelle sarebbe venuta qui a vedermi bere. Me ne ordineresti uno in una tazza da tè?”
L’uomo è d’accordo che questo è giusto, e cammina dentro al barman.,
“Due whisky, ma mettine uno in una tazza da tè, per favore.”
Il barista sbatte la mano sul bancone e grida: “È di nuovo qui quella dannata suora!?”
33. Dai a un uomo un’anatra e mangera ‘ per un giorno. Insegni a un uomo ad abbassarsi e non entrera ‘ mai in un bar.