• 5 maggio 2017

Caro GoodTherapy.org,

Lo dirò solo: odio i miei genitori con ogni fibra del mio essere. Sono abbastanza sicuro che anche loro mi odiano. Mio padre mi picchiava quasi ogni giorno quando ero piccolo, e non aveva mai avuto nulla di bello da dire quando stavo crescendo. Era sempre drogato, mi bruciava con le sigarette, mi diceva che ero spazzatura. Che è esattamente quello che mi sentivo. Mia madre è rimasta a guardare e ha lasciato che accadesse. Ha colpito anche lei. L’ho visto accadere. Se l’e ‘ presa con me., Non mi lasciava nemmeno mangiare qualche sera. Avrei voluto denunciarli, ma non l’ho mai fatto. Avevo troppa paura di quello che mi sarebbe successo.

Ora ho 27 anni e fino alla scorsa settimana non avevo parlato con nessuno dei miei genitori da anni. Poi, all’improvviso, mia madre mi chiama. Ho riattaccato subito. Mi ha chiamato due volte da allora, lasciando messaggi dicendo che spera che io sia felice. Ha detto che pensa che dovrei perdonarli e non capisce perché non voglio parlare con lei. E io: “Davvero?”

Non capisco perché sia improvvisamente interessata alla mia vita, ma non mi interessa., Non sono una di quelle persone che pensa che solo perché sei rimasta incinta e hai avuto un figlio, tuo figlio ti deve qualcosa. Avevo dei genitori terribili. Ho avuto l’infanzia peggiore che si possa immaginare. Non voglio piu’ essere il figlio dei miei genitori. Non voglio avere niente a che fare con loro. Non lo vedo mai cambiare.

So che l’odio è una brutta parola. Articolo dopo articolo dice che è” malsano “odiare e che è” sano” perdonare. Ma odio i miei genitori. Non posso perdonarli. E quel che è peggio è che odio che odio i miei genitori, il che mi fa odiare me stesso., Non saprei cosa farne, se non quello che ho sempre fatto: niente. – Nessun amore perduto

Caro NLL,

Mi dispiace sentire di quello che suona come un’infanzia terribile. In qualche modo, l’abuso incolpevole ed emotivo che hai sperimentato può essere ancora più incisivo dell’abuso fisico; le cicatrici che rimangono invisibili spesso richiedono più tempo per riconoscere e guarire.

Parli di come sia “sano” perdona i tuoi genitori, lascia andare il passato, ecc., Ogni volta che ho parlato con le persone di alcuni dei loro genitori estremamente tossici (i tuoi sembrano adattarsi a quella categoria, temo), ho avuto motivo di dubitare profondamente di questa massima. In alcuni casi, potremmo non essere in grado di perdonare fino a quando non ci sarà stato qualche riconoscimento da parte dei genitori o di chi si prende cura degli abusi e delle sofferenze inflitte a noi. Inoltre, una continua mancanza di riconoscimento di abuso o negligenza indica che la tossicità persiste. L’impostazione di un confine, come hai fatto, è ragionevole e potrebbe in effetti essere la via più sicura da seguire.,

Qualunque siano le ragioni di tua madre per voler connettersi con te, non può ragionevolmente aspettarsi di impostare i termini di qualsiasi relazione con te. I termini sono tuoi da definire, e lei ha bisogno di rispettarli, anche se questo significa nessun contatto.

L’esperienza emotiva è sottile e complessa. È possibile— attraverso la terapia e altre vie-guarire simultaneamente ferite del passato e stabilire confini con altri tossici. È fondamentale riconoscere la tua autenticità e esperienza emotiva, per quanto dolorosa o imbarazzante., Altrimenti, la tua agenzia psicologica rischia di essere fratturata, dissociata o radicalmente minata.

Questo riporta alla mente una persona con cui ho lavorato molti anni fa la cui madre è intervenuta attivamente (a partire dalla scuola elementare) per rovinare le amicizie di suo figlio con gli altri perché sentiva che nessuno era abbastanza “buono” o “puro”. Il modo in cui lo” proteggeva “era quello di spettegolare alle sue spalle agli insegnanti e ai genitori dei suoi amici su quello che era un ragazzo inaffidabile e generalmente cattivo, arrivando a sussurrare all’orecchio del pastore locale per tenere d’occhio il suo figlio” ribelle”., Questo comportamento terribile ha avuto l’effetto desiderato: agli amici che voleva è stato detto dai loro genitori di stare lontano da lui, e lui è cresciuto con problemi di insicurezza che hanno portato alla tossicodipendenza.

Quando è cresciuto ed è entrato in terapia, il figlio si è risentito ferocemente del comportamento di sua madre (mentre lottava con il senso di colpa per “odiarla”) e si è rifiutato di soddisfare le sue richieste di scriverla e chiamarla regolarmente. Egli è venuto a riconoscere il suo obiettivo principale era quello di isolarlo—una tecnica di abuso classico—in modo che potesse diventare un surrogato “amico” e smettere di cercare di avere la propria vita., Il marito alcol-dipendente ha lavorato per lunghe ore, e quando a casa è rimasto chiuso nella sua tana a guardare la televisione, sorseggiando alcol. Incapace di rivolgersi a suo marito, indirizzò la sua rabbia verso suo figlio e essenzialmente lo tenne in ostaggio con le sue manipolazioni e sotterfugi.

Un paio di anni fa, ho avuto la fortuna di studiare con uno psicoanalista e mentore di lunga data. Ho chiesto il perdono dei propri genitori come un ” must.,”Vedete, avevo inavvertitamente causato qualche polemica in uno dei miei seminari di dottorato dopo aver letto un articolo di uno psicoanalista che sentiva che perdonare i propri genitori era un segno di maturità; non ero d’accordo, poiché sentivo che non poteva esserci una regola globale sul perdono per quanto riguarda i propri genitori, e mi sono scontrato con i miei compagni di

Il mio mentore ha sventolato questa “dottrina” senza mezzi termini. “Perché devi perdonare i tuoi genitori?”si chiese ad alta voce. “Non sono mai stato un fan di questa idea. Soprattutto se erano orribili con i loro figli., Ho intenzione di dire a una donna che ha sperimentato l’incesto con suo padre, con una mamma che ha negato cose del genere mai accaduto, ‘get over it’ o ‘andare avanti’? Certo che no. E comunque, vogliamo davvero esigenze delle persone che aiutiamo? Cosa facciamo se non possono o non vogliono perdonare? Rifiutarsi di vederli? Dare loro istruzioni morali? Questo sta ripetendo gli stessi abusi che stanno cercando così duramente di sfuggire.”

Tutto questo è un modo per dire questo: fai ciò che ti sembra sicuro e giusto. Mantieni il tuo limite., Il fatto che hai avuto il tempo di scrivere significa che c’è una parte di te che fa tesoro della tua conservazione e del tuo benessere; fidati del tuo istinto! Inoltre, il fatto che tu abbia stabilito un confine e abbia avuto una reazione così umana, comprensibile e onesta al recente contatto di tua madre mi dice che probabilmente sei la persona più sana della tua famiglia. La persona più sana è spesso la prima a cercare la terapia, come risulta.,

Ho scoperto nel tempo che il tipo di trattamento duro e indicibilmente crudele che hai ricevuto può avere un impatto su una persona in un modo che può essere difficile da valutare senza osservazione e supporto empatico.

A proposito, ti incoraggio a cercare un consulente, preferibilmente uno che possa affrontare la psicodinamica di tali abusi perniciosi. Il danno può essere molto sottile. Ho scoperto nel tempo che il tipo di trattamento duro e indicibilmente crudele che hai ricevuto può avere un impatto su una persona in un modo che può essere difficile da valutare senza osservazione e supporto empatico.,

Si potrebbe dire che la parte vulnerabile di noi, che dobbiamo nascondere o “mettere via” in un contesto abusivo, emerge inevitabilmente mentre cerchiamo di realizzare le nostre speranze e obiettivi per una vita autentica, soprattutto per quanto riguarda i rapporti con gli altri (sessuale / romantico, amicizie, anche educativo o professionale). Sostenere la speranza significa rimanere vulnerabili. Alcune persone finiscono per sabotare le proprie speranze, o ritirarsi dalla vita, a causa della ferocia delle sofferenze passate. Trovare un guaritore competente potrebbe essere la cosa più amorevole che potresti fare per te stesso.

Odiare i tuoi genitori è una cosa., Odiare te stesso per odiarli è un’altra cosa. Chiaramente non ti meriti quel peso. Un terapeuta competente può aiutarti a riconoscere e avere compassione per le forze al lavoro nei tuoi dubbi auto-diretti.

Un’ultima nota: ci sono altri membri della famiglia con cui puoi parlare con chi “ottiene” la tua esperienza e può convalidarla? Un cugino, zia o zio, anche amico di famiglia? Il figlio di cui ho parlato prima aveva una zia che era molto più equilibrata di sua madre, e lui e sua zia hanno sviluppato un rapporto abbastanza stretto., La zia ha convalidato la sua esperienza come reale, che era un aspetto importante del suo venire a patti con la sua esperienza e andare avanti.

Spero che questo sia stato utile. Spero inoltre che tu sia in grado di trovare la pace così ingiustamente negata dai tuoi genitori.

Cordiali saluti,

Darren Haber, MA, MFT