io non mi sento particolarmente paura di morire. Certo, non scherziamo: quando arriva la fine, tutti hanno paura. Non possiamo farci niente.,

Ma, per qualche ragione, la prospettiva che detta fine si avvicini non mi sembra troppo spaventosa. Sicuramente non così spaventoso come dovrebbe per un 29enne. Forse, è perché in quei 29 anni, ho sperimentato più di “una buona vita” di quanto la maggior parte delle persone possa mai fare.

Ciò è stato in gran parte dovuto a circostanze fuori dal mio controllo e in parte a causa dell’atteggiamento di lavorare sodo che ho finalmente adottato all’età di 23 anni.

Sono tedesco. Sono nato in una famiglia di accademici. Sono maschio, bianco, e la mia infanzia protetta ha lasciato poco a desiderare. Non ho dovuto lavorare per tutto il liceo., Non ho dovuto lavorare al liceo — buoni voti è venuto facile. Avevo tutte le cose materiali che un ragazzo potesse desiderare, una famiglia amorevole, e, quando avevo 23 anni, avevo visto più del mondo di quanto la maggior parte delle persone vedrà mai, compresi i miei genitori. Questo livello di fortuna genetica e circostanziale è totalmente pazzo e impossibile da screditare. Solo per questo, se un fulmine mi colpisce domani, dirò grazie per i ricordi e beatamente dissolversi.,

Ci sono voluti un sacco di tempo e la ricerca di anima per rendersi conto di ciò che un trampolino di lancio questa mia vita privilegiata era davvero, ma, quando finalmente ho fatto, ho promesso che avrei fatto del mio meglio per usarlo per saltare più in alto che posso — e tirare tutti intorno a me a destra con me.

Sono umano. Ho ego. Obiettivi che voglio raggiungere per motivi egoistici. In un altro incredibile giro di fortuna, però, il modo migliore e più efficiente per ottenere tutto ciò che voglio e poi alcuni è quello di aiutare gli altri a ottenere ciò che vogliono., Posso usare la mia storia per portare positività, ottimismo e un senso di sollievo alle persone che non hanno avuto tanto di loro come ho fatto io crescendo.

Dal 2014, tra cinque e dieci milioni di persone sono entrate in contatto con il mio lavoro. Non lo so quanti hanno letto qualcosa che ho scritto. Non lo so quanti hanno provato qualcosa quando l’hanno fatto. So solo che, se morirò domani, mi sentirò bene per quello che ho fatto finora. Le mie aspirazioni finanziarie sono alte ma non infinite. Il mio successo come autore dipende molto dalla fortuna. Sto bene. Prendero ‘quello che voglio o moriro’ provandoci., E il viaggio per elevare gli altri nel processo non finisce mai. In quella morirò sicuramente provandoci. Ho fatto pace con quello.

Guardando indietro, vedo una vita ricca. Guardando avanti, vedo un futuro felice. So che nessuno può ingannare la morte, ma amico, quello che ho mi sembra dannatamente vicino. C’è, tuttavia, un aspetto della morte di cui sono completamente terrorizzato. Una regola di morire che, anche per i più fortunati di noi, livella il campo di gioco: ho il terrore di morire da solo. Non come in “senza un partner”, ma come in ” fisicamente solo.”

Certo, moriamo tutti da soli., La vecchia coppia che si tiene per mano, si addormenta insieme un’ultima volta, quel finale è riservato ai film. La vita reale è disordinata. Chissà come, quando e dove uscirai? Nessuno. Assolutamente nessuno. E poiché nessuno lo sa, c’è una possibilità diversa da zero che, in realtà, nessuno sarà lì quando lo farai.

Avrò il tempo di allineare ordinatamente i miei addii accanto al mio letto d’ospedale? Avrò la forza di scrivere una lunga lettera d’addio? Forse tossirò due volte, rotolerò dalla mia parte — e basta. Niente infermiere in giro. Nessun membro della famiglia che mi tiene la mano. Non voglio andarmene cosi’., Posso per favore non andarmene così? Certo, nessuno di noi ha voce in capitolo. Almeno siamo tutti uguali in questo.

Poi di nuovo, anche se sei circondato da persone care, morirai comunque da solo. Attraversare l’ultimo ponte sul Giordano è un viaggio che farai da solo. Cosa ne pensi? Cosa vedrai? È un momento di panico o di pace totale? Per quanto interessanti siano queste domande, nessuno di noi vuole scoprire le risposte.

Non sono sicuro che ci sia una lezione qui oltre “non sei solo con questa paura”, ma se ci fosse, ecco la mia ipotesi: una buona vita è autonoma. Non si pente., Non invidia. Non desidera, ma non aspetta.

A good life risponde a queste domande prima che la morte le chieda. Una buona vita accade oggi. Dentro di te, troverai tutto ciò di cui hai bisogno. Se il tuo passato è pieno di problemi, trova il tempo per risolverlo e trovare la pace. Se il tuo futuro è preoccupante, riallineati in modo che l’obiettivo che desideri sia il traguardo che puoi vedere.

Tutto questo è una questione di prospettiva. Non si può cambiare tutto in una volta, ma ogni giorno, è possibile disegnare la vita un po ‘ più vicino al petto. Scheggia l’esterno e concentrati sulla persona all’interno., Assicurati che quella persona sia chi vuoi essere.

Potresti non cadere nel privilegio. Potresti affrontare difficoltà e il tuo futuro continuerà a giocare in modo diverso da quello che hai immaginato. Lentamente, però – un giorno alla volta-ti riprenderai il tuo potere. Potere dalla morte, potere dagli altri, potere da ciò che accade — e convertirlo in potere su ciò che pensi e senti. Costruirai questo santuario interiore, un santuario di valori, e diventerà una fonte intoccabile di contentezza, integrità e pace.

Hai fatto il meglio che potevi con quello che avevi oggi? Ti sei permesso di essere abbastanza?, Hai provato a cambiare ciò che è mutevole ma lasciare ciò che non può essere modificato da solo? Hai presentato il tuo meglio di sé ad altre persone? Non hai lasciato che le loro azioni dubitassero di quello che hai fatto? Quando ti guardi allo specchio, vedi qualcuno che ti fa sorridere semplicemente perché esiste? Queste sono le persone di cui abbiamo bisogno qui. Fanno sorridere anche gli altri.

Una buona vita è autonoma. Non si ferma, eppure non chiede mai di più. E ‘ un paradosso, lo so. Ma lo è anche avere paura di morire da solo. E ‘l’unica opzione che abbiamo, come e’ sempre stata.,

Forse, non è la prospettiva della solitudine fisica che ci arriva. Forse, è come ci si sente a stare con noi stessi in quegli ultimi momenti. Dopo tutto, c’è una persona che non lasceremo mai o perderemo. Assicuriamoci di essere in buona compagnia.

Ho la sensazione che, finché lo facciamo, potremmo fregarcene di meno quando spengono le luci.