Tom e io ci siamo lasciati poche settimane prima che iniziasse la scuola di medicina.

Il nostro rapporto era stato un vortice. Ci conoscevamo fin dall ” infanzia, ma era stato incontri solo per 10 giorni prima di trasferirsi giù dal Connecticut alla Pennsylvania e nel mio piccolo appartamento con una camera da letto. Pochi mesi dopo, stavamo pianificando il nostro matrimonio, deliberando quali favori degli ospiti avremmo scelto (terrari fai da te erano in esame), e fermandoci ai gioiellieri per provare gli anelli di fidanzamento., Ero euforico, effervescente, convinto che fosse ” quello.”

Poi tutto ad un tratto, eravamo sulle rocce. Gli argomenti interruppero anche le conversazioni telefoniche più brevi. Viaggi di fine settimana si è conclusa in lacrime e urla.

Un pomeriggio alla fine della mia giornata lavorativa, otto mesi dopo l’inizio della nostra relazione, mi sono trovato seduto nella mia auto parcheggiata, componendo il suo numero in un momento di panico e confusione. ” Non ottengo ciò di cui ho bisogno”, gli dissi.,

Nelle notti che seguirono, ho avuto la drammatica esperienza push-pull che tutti sperimentano immediatamente dopo una rottura: in cima al mondo e trionfante nella mia decisione un momento, certo che il mio ex sarebbe tornato strisciando, sicuro di aver fatto la chiamata giusta, e poi improvvisamente il cuore spezzato, spaventato e completamente intorpidito, in qualche modo tutto contemporaneamente. Ho pianto nella sua segreteria. Mi sono seduto vicino alla mia finestra e ho ascoltato” A Case of You ” a ripetizione. Ho sguazzato.

Quando ho parlato con Brian Boutwell, uno psicologo evoluzionista a St., Louis University, mi ha dato una certa comprensione della scienza dietro la mia tristezza. Ha detto che essere innamorati comporta lo stesso circuito neurale di una dipendenza da cocaina.

“Innamorarsi si presenta molto simile a un processo di dipendenza”, mi ha detto. “Hai questa spinta per ottenere quella correzione sotto forma di essere intorno alla persona a cui tieni.”

Quindi la mia rottura è stata un ritiro di cocaina? Boutwell dice di sì.

” Abbiamo questa idea pervasiva che, ‘ oh, è solo una rottura, non è un grosso problema’”, ha detto., “Mentre emotivamente può essere un grosso problema e può essere un fattore di rischio per la depressione, che non è una condizione clinica da prendere alla leggera. C’è una vera analogia del, citazione, cuore spezzato. Ci sono alcune motivazioni fisiologiche dietro quel pensiero. può mettere a repentaglio la propria salute.”

Questa descrizione suona fedele a me: dopo la rottura, mi sentivo fisicamente malato, esausto e devastato. Uno di questi momenti particolarmente bassi, mi sono spaventato in rabbia – al mio ex, a me stesso, a tutta questa situazione stupida. Come dare non lottare piu ‘ duramente per questa relazione?, Come dare finire qualcosa che era così promettente e bello? Ma soprattutto, come dare-una femminista schietta, che reclama costantemente l’indipendenza, la gloria, il potere, la resilienza delle donne — tradire le donne comportandosi come se la mia vita fosse finita a causa di qualcosa di banale come una rottura? Cosa era realmente successo qui? Avevo perso un uomo, un amico, un compagno, ma non avevo perso me stesso.

Così ho intrapreso una ricerca per reclamare me stesso, per trasformare questa rottura in un’opportunità di rinnovamento e di scoperta di sé, piuttosto che una scusa per dispiacermi per me stesso., Ho provato ogni sorta di cose, da riconnettersi con i vecchi amici per bloccare il mio ex su ogni singolo canale di social media immaginabile.

Ecco un elenco di tutto ciò che ho provato, insieme a una valutazione onesta di come ognuno ha lavorato per me. Volevo anche sapere come le mie esperienze allineati con il consenso scientifico su ciò che aiuta le persone a superare rotture, così ho chiesto ricercatori rapporto di pesare nella mia lista.,

1) Ho detto sì ad ogni invito sociale

Efficacia: 9/10

Per le prime settimane dopo la rottura, ho promesso di accettare ogni invito sociale che è venuto il mio modo. Questa è stata la decisione migliore che avrei potuto prendere. Mi sono comprato nuovi costumi da bagno e sono andato in spiaggia. Ho fatto selfie al sole. Sono andato a lanciare feste e aveva un mucchio coccole su un prato umido con altri bambini del teatro brillo. Ho baciato i miei co-protagonisti e cantato insieme a Sara Bareilles e ha giocato mai ho mai intorno a un pozzo del fuoco., Sono andato in discoteca per la prima volta da quando ho iniziato a vedere il mio ex. Ho trovato la mia libertà.

Il clubbing è stato particolarmente liberatorio. Dopo la rottura, mi sono divertito e mi sono ribellato. Sono uscito per gay bar e abbracciato la mia bisessualità, allontanandomi dalla mia precedente relazione e riaffermando la mia identità queer. Ho ballato sulle cime dei bar e sui palchi dei club. Indossavo le gonne più corte, i tacchi più alti e il rossetto più rosso. Mi sono tuffato nella mia storia Snapchat con gusto. Ho ottenuto numero dopo numero, sorrise come ampiamente come ho potuto, e lasciato i club esausti, dolente, soddisfatto, e solo., Ho dormito stelle marine sul mio letto e mi sono dato il permesso di occupare tutto lo spazio.

L’esperienza di accettare questi inviti non solo mi ha permesso di creare nuove amicizie, ma mi ha anche ricordato che potevo essere single senza essere “solo.”Sono il tipo di persona che si perde nel loro partner — pianifico i miei fine settimana e le serate intorno a loro, cerco di riservare il mio tempo libero da trascorrere al loro fianco, e, così facendo, trascuro le mie amicizie e relazioni. Dimentico come prendersi cura di sé in modo efficace. Mi permetto di diventare isolato e dipendente.,

Dopo la mia rottura, ho esteso i sensori di amicizia in tutte le direzioni. Mi sono lasciato travolgere da karaoke a tarda notte e taverne accoglienti, partite di polo e lunghe passeggiate attraverso Newport. Mi crogiolai in nuove persone e mi ritrovai a sentirmi sempre più a casa nella mia pelle.

Aspetti negativi: Durante l’inizio della rottura, accettare questi inviti probabilmente non si sentirà genuino. Si può sentire in colpa per uscire, o si può uscire solo per controllare ossessivamente il telefono per la notte, convinto il tuo ex ti testo. Potresti sentirti sporco per aver ballato con gente nuova., Potresti vergognarti per divertirti, mentre le parti tristi di te cercano di risucchiarti nel buco oscuro di Netflix e ordinare la pizza. Esci comunque. Quel vecchio adagio — fingere ’til si rendono — suona vero.

Parere di esperti: Grace Larson, ricercatrice della Northwestern University, mi ha detto che questo desiderio di accettare gli inviti era probabilmente guidato dal mio bisogno di ritrovare il concetto di sé dopo la rottura. Andare a ballare è stato un recupero della mia indipendenza.,

Secondo Larson, “Una delle cose che abbiamo trovato nel nostro studio era che quando le persone erano in grado di essere davvero d’accordo con affermazioni come” Ho recuperato parti perdute di me stesso che non potevo esprimere mentre ero con il mio partner ” predicts che prevede che le persone siano meno depresse. Questo prevede che le persone siano meno sole. Che predice la gente non ruminare sulla rottura più.”

2) Ho nutrito dal corpo con cibo sano ed esercizio fisico

Efficacia: 7/10

Il mercato degli agricoltori è diventato un fiocco fine settimana., Sono andato a fare shopping con mia zia e mi sono comprato verdi lussureggianti, zucca estiva in miniatura, mele frutteto maturo, limonata congelata. Ho dato al mio corpo quello che voleva. Ho pianificato le ricette. Ho fatto tazza dopo tazza di tè verde e caffè francese. Mi sono assolutamente rovinato. Se avessi visto una barretta di cioccolato che volevo al supermercato? Era mio. Quei marshmallow vegani? Perché no? Il mondo era la mia ostrica.

Andare al mercato degli agricoltori e creare una mentalità alimentare da leccarsi i baffi è stato delizioso. Tornare a casa e capire che avrei dovuto mangiare questi doni da solo? Non tanto.,

Fortunatamente, i miei tentativi di essere buoni con il mio corpo non si sono fermati al cibo. Ho comprato un pass yoga per principianti in uno studio locale, e l’intera esperienza è stata incredibile. Ho respirato lentamente, allungato, scosso e ripetuto il mantra: sono l’unica persona sul mio tappeto. La pratica dello yoga è diventato un modo per radicare me stesso nel mio corpo e la mia presenza. Si trattava di prendersi cura di me stesso e guarire dopo un trauma emotivo. Mi ha permesso di riconoscere il modo in cui stavo male senza indulgere in esso. E ‘ stato glorioso. Ho lasciato lo studio sentendomi potente, calmo e integro., Anche se la sensazione è durata solo cinque minuti, quei cinque minuti sono stati bellissimi.

Oltre alla pratica dello yoga, mi sono iscritto a una palestra vicino a casa mia e ho iniziato a frequentare corsi di allenamento di gruppo. Il mio ex era un personal trainer e un calciatore: forte, robusto e sicuro di sé in presenza di altri atleti. Ero una palestra-phobe curva e scoordinata che preferiva allenarsi nella sicurezza e nella privacy del mio salotto. Avevo esitato a ciascuno degli inviti palestra del mio ex.

Ora sono andato a lezioni di spin, lezioni di barre e un boot camp in palestra., Ho incontrato un personal trainer e pianificato un modo per raggiungere i miei obiettivi di fitness. Ho completato le mie lezioni di ginnastica con lunghe passeggiate e prove coreografiche per lo spettacolo. Ho iniziato a vedere progressi. Nei giorni in cui la mia motivazione all’esercizio non c’era, mi sono perdonato. Le rotture fanno schifo. A volte richiedono notti pigre di fronte a Netflix e un po ‘ di ordine-in cibo cinese (salsa di anatra in più e il più grande ordine di lo mein posso ottenere, grazie). I miei progressi non sono stati rapidi. Non sono diventata vegana. Ma gli allenatori in palestra mi riconoscono, e alcuni mi conoscono anche per nome. E ‘ gia ‘ qualcosa.,

Aspetti negativi: Se si sceglie di utilizzare il cibo come mezzo per far fronte a una rottura, farlo con un amico. Mangiare cavoli da soli e cercare di rimanere felici è solo una rottura tutto intorno. Inoltre, è davvero allettante afferrare quantità eccessive di dolci e spazzatura per regalarsi. NON FARLO. Ripeto-non farlo. Vi sentirete male e crampi, e non si vuole rendere le cose più difficili sul vostro corpo quando è già affrontare un enorme colpo emotivo.

Per quanto riguarda la componente di allenamento di questo, ci saranno giorni in cui pensi alla palestra e non puoi., In quei giorni, si potrebbe sentire inutile o pigro o come nessuno ti troverà attraente mai più. Perdona te stesso, riposati e tratta il tuo corpo in altri modi. Fare un bagno con alcuni oli essenziali. Trascorri la notte regalandoti una pedicure, completa di gambe fresche. Fai una lunga passeggiata attraverso il parco e pratica la respirazione consapevole. Non devi sudare ogni giorno. Devi solo essere gentile con te stesso.

Parere di esperti: Grace Larson mi ha detto che è importante creare ritmi fisici sani dopo una rottura., Le rotture, ha detto, gettano la nostra routine quotidiana nel caos: “Per contrastare questo caos e disorganizzazione, è ancora più importante mangiare pasti regolari. È più importante assicurarsi che tu stia dormendo abbastanza. E ‘ ancora più importante per impostare un nuovo, programma costante per quando si sta andando a esercitare.”

3) Mi sono riconnesso con vecchi amici

Efficacia: 10/10 (PIÙ IMPORTANTE)

Le mie migliori amiche vivono nel Maine e nel Massachusetts. Prima che io e Tom ci lasciassimo, la mia relazione occupava la maggior parte del mio tempo., La mia signora ama cadde sul ciglio della strada come ho crogiolato nella beatitudine di romanticismo.

Dopo la rottura, sono stato in grado di riconnettermi. Ho trascorso fine settimana dopo fine settimana prendendo lunghi viaggi per binge Netflix e vino, coccole, piangere, ed elaborare il mio crepacuore ad alta voce con le persone che mi hanno amato. Ho fatto delle donne nella mia vita le mie priorità. Ho passato ore al telefono, recuperando le persone con cui avevo perso il contatto. Niente si sente come a casa abbastanza come essere a piedi nudi sul divano del tuo migliore amico con un bicchiere di vino rosso e una comoda scatola di fazzoletti.,

Queste donne mi hanno ricordato che c’erano pezzi del mio passato alleggeriti, o forse anche rafforzati, dalla rottura. Marie mi ha portato a lunghe passeggiate con il suo cucciolo, e noi due sorseggiato mimosa sopra il brunch. Mi ha radicato al mio sé più amorevole. Mi ha ricordato che ero ancora (e sempre stato) amabile. Olivia mi ha tirato fuori dalla mia zona di comfort. Mi ha portato ad arrampicare su roccia e a Walden Pond. Mi ha aiutato a celebrare la mia indipendenza. Lei mi ha parlato attraverso chiedendo il mio ex per le mie cose indietro., Marie e Olivia mi hanno aiutato a ricostruire una base del mio sé più forte, più felice e più presente. Mi hanno ricordato che non tutto era perduto.

Aspetti negativi: se stai attraversando una rottura e vivi a lunga distanza dai tuoi migliori amici, usare queste visite come meccanismo di coping potrebbe essere più impegnativo. Se ciò accade: SKYPE! FaceTime. Pianifica le telefonate. Assicurati di sentire le loro voci.

Inoltre, quando sei in uno spazio crepacuore, può essere difficile ricordare che i tuoi amici hanno altri impegni — partner, posti di lavoro, vite sociali — che devono anche tendere., Quando non sono disponibili, ricorda a te stesso che non è perché non vogliono aiutarti a sentirti meglio. È impossibile versare da un bicchiere vuoto. I tuoi più grandi sostenitori devono ancora ricaricarsi tra le sessioni di coccole. Non e ‘perche’ a loro non importa. È perché vogliono prendersi cura in modo più efficace per te E per se stessi.

Opinione di esperti: Larson mi ha detto che le rotture interrompono ciò che gli psicologi chiamano i nostri “sistemi di attaccamento.,”

” Nello stesso modo in cui un bambino neonato dipende dalla madre o dal caregiver primario per calmarli adults gli adulti hanno ancora un forte bisogno di connettersi profondamente con un’altra persona”, ha detto Larson.

” E normalmente c’è questo processo, quando passi dall’essere un bambino, il tuo legame di attaccamento è con tua madre o tuo padre, i nonni, un caregiver vicino. Quando si passa all’adolescenza, quel legame di attaccamento diventa il tuo più vicino, amici più intimi. E poi quando diventiamo adulti, il nostro attaccamento primario è probabile che sia per un partner romantico.,”

La domanda, come ha detto Larson, è questa: cosa succede dopo una rottura, quando non puoi più fare affidamento sul tuo partner per essere il tuo attaccamento principale?

“Quello che succede a molte persone è che restituiscono quell’attaccamento a quelle persone che in una fase precedente della vita potrebbero essere state l’attaccamento primario. Il tuo allegato potrebbe scattare di nuovo ad amici intimi, potrebbe anche scattare di nuovo ai tuoi genitori, o potrebbe scattare di nuovo a un ex-amante.,”

4) Ho tagliato tutti i miei capelli

Efficacia: 6/10

Ho attraversato il panico deve cambiare tutto impulsività subito dopo la rottura. Ho preso la decisione di ottenere un taglio di capelli drammatico, e tagliato fuori circa 10 pollici. Il nuovo look ha aumentato la mia fiducia e mi ha restituito un po ‘ del mio sass. Il mio ex aveva amato i miei capelli lunghi. Ottenerlo tagliato mi sembrava di reclamare il mio corpo come mio, affermare la mia autonomia e correre un rischio. Ho lasciato il salone sentendomi glamour come Rachel Green.,

Aspetti negativi: I 30 secondi di panico dopo essersi guardati allo specchio per la prima volta dopo il taglio di capelli. Ma solo quei 30 secondi.

Parere degli esperti: Larson ha messo questo impulso nel contesto sia della biologia evolutiva che della riaffermazione dell’identità. Ha detto, ” Tutti sanno che sei appena single. Stai andando a cercare di essere attraente — che ha perfettamente senso. Alla luce della ricerca, ha senso che si dovrebbe provare davvero trasmettere questa nuova, forte identità.,”

5) Ho bloccato il mio ex su tutti i canali di social media che potevo pensare

Efficacia: 7/10

Sono uno stalker di Facebook. Sono un rabbioso seguace di Instagram, un correttore di Snapchat e un generale tossicodipendente di social media. Subito dopo una rottura, questa qualità era veleno. Ero entusiasta di essere in grado di mostrare la mia nuova vita e la mia felicità, ma un singolo aggiornamento dal mio ex mi avrebbe lasciato devastato e confuso e manca tutto di lui.

Il giorno in cui ha iniziato a pubblicare foto di se stesso con altre donne, ho passato il pomeriggio sentendomi male, arrabbiato e tradito., Quindi, piuttosto che rinunciare ai miei account di social media e al piccolo conforto che mi hanno portato, l’ho bloccato. Su. Tutto. Ho bloccato i suoi scatti e il suo feed Instagram. L’ho bloccato su Facebook. Ho cancellato il suo indirizzo email dalla mia rubrica. Ho rimosso il suo numero dai miei “preferiti” salvati.”

Il blocco è stata una mossa molto saggia. Non solo mi ha impedito di vedere eventuali messaggi potenzialmente strazianti, ma mi ha anche impedito di distacco lanugine inutile, per rendere la mia vita un aspetto emozionante e gratificante sulla remota possibilità che il mio ex ha deciso di guardare i miei profili., La mia vita è eccitante e gratificante, e non sentire il bisogno di dimostrarlo mi ha aiutato a partecipare e goderne.

Aspetti negativi: Non essere in grado di vedere ciò che il tuo ex è fino a è in realtà davvero impegnativo. Quando sei abituato a far parte di qualcuno ogni giorno-quando ti interessa la loro felicità, quanto successo hanno, se stanno raggiungendo i loro obiettivi — l’improvvisa disconnessione della rimozione dei social media può sembrare travolgente.

Ma prometto che aiuta a lungo termine. Non puoi soffermarti sul fatto che stiano vedendo altre persone., Non si può passare attraverso tutti i loro amici aggiunti di recente, o controllare per vedere chi potrebbe essere gradire le loro foto. Il dolore di non sapere fa male molto meno del dolore di essere costantemente ossessionato-fidati di me.

Expert opinion: Quando ho parlato con Larson di questa abitudine, ha fatto riferimento al lavoro di Leah LeFebvre, professore all’Università del Wyoming che studia incontri e relazioni. Larson mi ha detto: “Quando pubblichi foto glamour come prova della tua nuova eccitante vita, LeFebvre e i suoi colleghi chiamerebbero questo “impression management”., Al contrario, considerano il blocco o l’allontanamento di un ex come parte della strategia di ritiro dell’accesso.'”

Secondo Larson, ” Questi ricercatori sostengono che sono entrambi parte del processo di dettare la trama della scissione (“Io sono colui che sta vincendo in questa rottura!”). … Queste tattiche servono a dimostrare-a te stesso, il tuo ex, e chiunque altro che sta guardando — che sei autosufficiente e fiorente nella scia della rottura.,”

6) Ho scaricato Tinder e ho iniziato a uscire di nuovo — casualmente

Efficacia: 4/10

Questa è stata la parte più spaventosa della mia rivoluzione post-rottura. Ho giurato di non avere un partner serio per almeno un anno dopo che io e Tom ci siamo lasciati. Tuttavia, era l’ultima persona che avevo baciato. L’ultima persona con cui avevo condiviso un letto. L’ultima persona che aveva giocato con i miei capelli e riscaldato le mie (sempre, sempre) dita dei piedi fredde. Quando ho pensato di intimità e flirt, ho subito pensato a lui., Ha reso il concetto di incontri un incubo assoluto, che è proprio il motivo per cui ho (ri)scaricato Esca e ha iniziato a parlare con nuove persone.

All’inizio, mi sentivo a buon mercato e colpevole, come se stessi tradendo il mio ex o facendo false promesse a queste nuove partite. Ma dopo un paio di settimane, ho incontrato alcune persone meravigliose. Sono andato per un caffè e fuori a pranzo, e avuto modo di conoscere uomini e donne che erano brillanti, compiuto, ambizioso, affettuoso, caldo, la cui azienda mi ha ricordato che io stesso ero brillante, affascinante, e desiderabile. Queste persone mi hanno trattato come se fossi eccitante, e così mi sono sentito eccitante.,

Aspetti negativi: Vi sentirete in colpa. Vi sentirete confusi. Ti sentirai insicuro di te stesso. Si potrebbe sentire sporco, o vergogna, o a buon mercato. Potresti sentirti come se stessi usando altre persone. Potresti sentirti disonesto. Incontri di nuovo dopo una rottura, soprattutto subito dopo una rottura, non è per tutti. Avere sesso con qualcuno di nuovo dopo una rottura, soprattutto subito dopo una rottura, non è per tutti. Ascolta il tuo corpo e il tuo istinto., Se si sente lordo o disagio durante una data, va bene per tagliare quella data breve, andare a casa, entrare nella vasca da bagno, e ascoltare Josh Groban fino a quando ci si sente di nuovo accogliente.

il parere di Esperti: St. Louis University Brian Boutwell dice che incontri dopo una rottura è una buona idea, anche perché è quasi sempre risultato una delle due opzioni: vi farà capire che ci sono altri pesci nel mare, e quindi aiutarvi a ottenere il vostro ex o ti ispirano vedere cose buone per il vostro vecchio rapporto, e quindi portare alla decisione di tornare insieme.,

” C’è il potenziale per un payoff evolutivo in entrambi gli aspetti”, ha detto. “Potresti ritrovare il tuo vecchio compagno o puoi andare avanti, acquisendo un nuovo compagno, forse più promettente.”

7) Mi sono buttato nel mio lavoro e nella mia carriera

Efficacia: 10/10

La rottura avrebbe potuto ferire il mio cuore, ma ha aiutato a consolidare la mia carriera e i miei obiettivi professionali. Dopo la rottura, mi sono stati offerti due posti di lavoro competitivi nella sanità pubblica e una borsa di studio con i Centers for Disease Control and Prevention. Sono stato motivato a studiare per gli esami di ammissione alla scuola di laurea e legge., Ho potuto dedicarmi al mio lavoro, senza distrazioni.

La libertà di non dover considerare le aspirazioni di un’altra persona è stata una grazia salvifica per il mio amor proprio, poiché ho alimentato con entusiasmo la mia ambizione. Ho accettato un nuovo lavoro con un titolo migliore e sono tornato in un campo di lavoro che mi appassiona, la prevenzione della violenza di genere. A 22 anni, ho tenuto la mia prima lezione agli studenti universitari, sul traffico sessuale e la violenza sessuale in tempo di guerra come violazioni dei diritti umani.,

Ho presentato proposte di presentazione a tre conferenze accademiche, scritto diversi articoli e co-autore di un capitolo di libro sulla prevenzione della violenza sessuale. Mi sono unito al gruppo Toastmasters public speaking, ho migliorato le mie capacità retoriche e ho esplorato le opportunità nel giornalismo politico. In breve, ho raggiunto, nonostante-e a causa di – il crepacuore. Ho imparato a non sottovalutare mai il potere di una donna innamorata, o il potere di una donna di recente fuori di esso.

Aspetti negativi: non ci sono aspetti negativi qui!,

Parere degli esperti: “Le rotture ti fanno sentire fuori controllo”, ha detto Larson. “Ti tolgono l’agenzia.”

Di conseguenza, ha detto: “Non solo ti sentirai più attraente e più prezioso se stai davvero prendendo a calci in culo nella tua carriera, è anche un’area in cui puoi esercitare un controllo totale.”

Questi sono stati i passi che ho scelto per sentirmi più potenziato e lenito durante il mio crepacuore. Questo non vuol dire che io sono completamente su di esso. Quando ami veramente qualcuno, non sono sicuro che ci sia mai davvero un ” su di esso.”Ma sono fiducioso e felice., La mia vita si sente gloriosamente come la mia, e sono grato per questa opportunità di aver imparato a conoscere me stesso ancora meglio.

Katie Bogen è una coordinatrice del programma di ricerca clinica presso il Rhode Island Hospital.

First Person è la casa di Vox per saggi narrativi avvincenti e provocatori. Hai una storia da condividere? Leggi le nostre linee guida di presentazione, e noi passo a [email protected].,