La conversazione persa!

Con tutto il pandemonio sociale, devi chiedere: E se Lebron avesse un vero consulente? Devi chiederti come sarebbe suonata quella conversazione se Lebron James avesse effettivamente avuto un padre (figura) che lo consigliava

Anch’io sono curioso, e ho un’idea di come sarebbe potuto andare giù. Supponiamo che suo padre sarebbe nel suo 50s, un individuo saggio, e l’uomo di un uomo. Chi sarebbe adatto per interpretare il padre di Lebron? In una situazione normale, mi viene in mente Morgan Freeman., Saggio, articolato e molto simpatico, è un buon esempio di figura paterna. Ma non per un egomaniaco che deve essere tenuto sotto controllo.

Abbiamo bisogno di qualcuno più duro!

L’immagine di Paul Sr. da OC Choppers viene in mente. Paul Sr. è perfetto. Un motociclista ed ex metalmeccanico con un fu-man-chu in stile occidentale, sembra essere qualcuno che preferirebbe prendere una torcia per bruciare la tua casa prima di prendere la tua merda.

Di certo non prenderebbe nulla dal proprio figlio, anche se quel figlio guadagnasse 25 milioni di dollari all’anno giocando a sport. Sì, per queste ragioni, Paul Sr., serve perfettamente come il saggio padre Lebron non ha mai avuto. Sì, mi rendo conto anche che c’è una leggera discrepanza nella somiglianza etnica e nel DNA, ma sospendi l’incredulità solo un po’.il nostro sito utilizza cookie tecnici e di terze parti.

In una casa situata ad Akron Ohio, Paul e Lebron stanno discutendo sulla prossima “Decisione” su dove giocherà Lebron. E ‘ampia luce diurna fuori, ma all’interno della casa, vediamo una stanza un po’ poco illuminata con le luci spente.,

Dopo essere stato via per un anno, Paul è tornato in Ohio per chiacchierare con Lebron che ha appena spento il telefono, Riprendiamo la conversazione tra Lebron e suo padre, Paul.

Lebron
Wow, ESPN sta impazzendo per tutta questa storia.

Il padre di Lebron (Paul)
Intendi i newsvan parcheggiati fuori trattando questo come se fossero Apollo 13?

Lebron
sì! ed è tutto per me, a causa mia! Per Re Giacomo.

Paul
Quali sono le novità?

Lebron
Beh, Umm, ho finalmente ottenuto il mio marchio stabilito, Fare nuovo abbigliamento con il mio logo.,

Paul
Oh sì? Che è?

Lebron
LBJ!

Paul
Ti rendi conto che LBJ era un presidente di questi Stati Uniti?

Lebron
Sì, anche qualcun altro ha menzionato questo. Haha! Pensavo mi stessero prendendo in giro. Beh, non importa. LBJ è Lebron James ORA bambino.

Paul
Perché non scegli qualcos’altro.

Lebron
Nessun modo.. Sai perche ‘ ho scelto LBJ?

Paul
Non sei molto creativo o originale?

Lebron
Umm, nooooooo. Sono le mie iniziali!

Paul
Come ho detto……

Lebron
Questo è il nuovo LBJ!

Paul
Ho capito., Sai, ci sono altri atleti con iniziali che sarebbero familiari Like Come JFK, NBC e GUIDA in stato di EBBREZZA. Semplicemente non lo scelgono come marchio.

Lebron
Lo tengo.Papa.

Paul
OK, non indossare la giacca stupida alla conferenza stampa.
Quando è che a proposito?

Lebron
La prossima settimana

Paul
Bello. Cosa gli dirai?

Lebron
Che non sto a Cleveland.

Paul
Sei un idiota o semplicemente come giocare uno in TV?

Lebron
Perché?,

Paul
Non puoi annunciare una conferenza stampa, dirottare tutte le notizie,
solo per dare il dito medio alla gente di Cleveland.

Lebron
Perché no?

Paul
Bene, figlio, vediamo: è così ritardato su così tanti livelli, non sono sicuro da dove cominciare.
Ricordate quando eri un adolescente e ho supplicato per voi di andare al college. Ecco perché.

Lebron
Beh, io non sto a Cleveland. I miei fan seguiranno LBJ fuori Cleveland.

Paul
Come farai a dare loro la notizia, Figliolo?

Lebron
Facile! Annunciate che portero ‘ i miei talenti a South Beach.,

Paul
Cura di timbrare sulla fronte la wordd “Un * * buco?”

Lebron
Cosa c’è di sbagliato in South Beach?

Paul
Per cominciare, ti rendi conto che i Miami heat non giocano A South Beach.

Lebron
Quindi?

Paul
È come unirsi ai Lakers e dire che stai portando i tuoi talenti sulle colline di Hollywood. O suonare ad Amsterdam, e dire ” Stai portando i tuoi talenti nel quartiere a luci rosse.” Si presenta come……..

Lebron
Come cosa?

Paul
Come se non ti importasse del basket o vincere così tanto., È come un cardiochirurgo che va in sala operatoria dicendo alla famiglia del paziente: “Ehi, sto portando i miei talenti chirurgici in quella stanza accanto al bel cappuccino.”

Lebron
Ummm, errr, quindi?

Paul
Bene, figlio, alcune persone potrebbero solo ottenere l’atmosfera che l’intervento chirurgico non è la sua priorità. Capisci cosa intendo?

Lebron
Beh, ci penserò.

Paul
Quindi cosa farai quando arriverai?

Lebron
Hanno un grande festival presso l’arena e una grande festa.

Paul
Cosa sei? L’esercito romano?, Vuoi bruciare Cleveland, stuprarla e saccheggiarla mentre ci sei?

Lebron (che suona come uno studente di Kung fu)
Ummm. Sono confuso padre.Per favore, spiegami.

Paul
Non puoi saccheggiare una città e festeggiare due giorni dopo come se non avessi preoccupazioni al mondo. Cos’hai che non va, ragazzo?

Lebron
I miei consulenti pensano che sia meglio.

Paul
Sono quelli i fannulloni che sei stato in giro con?

Lebron
haha, intendi i miei consulenti aziendali?

Paul
sì. Come ho detto. Stronzi che non possono trovare un lavoro altrimenti. Chi sono ancora?,

Lebron
Beh, c’è “World Wide Wes”.

Paul
OK, qual è l’URL completo?

Lebron
No, non il World Wide WEB! Ah, ah, ah! Si chiama World Wide WES.

Paul
Suona come un degenerato.

Lebron
No, è abbastanza saggio.

Paul
È un degenerato. Mollalo. Chi altro?

Lebron
Maverick Carter.

Paul
Guarda Top Gun una volta di troppo? E ‘ il suo vero nome o il suo nominativo?

Lebron
Ah, ah, Ah! Sei divertente papà! Forse ne twittero ‘ uno.

Paul (disgustato)
Beh, lui è un altro perdente! Cos’hai che non va, ragazzo?, Lascio la citta ‘ per un anno e voi siete circondati da idioti e degenerati che badano a se stessi. Basta non indossare la camicia LBJ alla conferenza “The Decision”.

Lebron
No! Indosso una bella tovaglia Anticonformista convertita in una camicia di flanella.

Paul (assolutamente disgustato)
Davvero? Perché non indossare una toga? Come Animal House? Poi si può andare direttamente alla festa..

Lebron
Whoa! Ottima idea. Pensi che sarebbe meglio? Mandero ‘ subito un messaggio a Maverick.

Paul bitch-schiaffeggia Lebron in faccia, con lo zelo e il gusto di Homer Simpson che schiaffeggia Ned Flanders.,

Paul
Sono sarcastico idiota.

Lebron
OK! Scusa, colpa mia. Toga sembrava fresco anche se

Paul
Ecco un elenco di alcune idee:
# 1 Sbarazzarsi di tutti i cosiddetti ” Consiglieri”. Chiunque abbia un soprannome, e ‘ fuori dalla tua cerchia. Wes saggio mondo, Panini Bodacious, Jake il serpente. BASTA!

Lebron
Sei sicuro?

La cagna del padre di Lebron schiaffeggia di nuovo Lebron. Questa volta in cima alla testa, ma fatto in modo educativo. Ricorda molto Bruce Lee all’inizio di Enter The Dragon.

Paul
Sì, sono sicuro., Non interrompermi di nuovo.

Lebron
OK. Colpa mia.

Paolo
# 2. Niente conferenza stampa, a meno che tu non dica alla gente che resterai a Cleveland.
# 3 Anche, no Miami, no Los Angeles. Non puoi correre nel cortile di un Kobe o di un Wade.

Lebron
Perché no?

Paul
Perché hai corso come una cagna che grida aiuto! Non importa cosa succede, non sarai mai nello stesso convo di Magic, Bird, Jordan, Kareem, Russell e persino Duncan. A meno che quel convo non riguardi che stronza sei paragonata a loro. E ps, btw, Kobe ti possederà per sempre.

Lebron
Che dire di Dwayne?,

Paul
Lo supererà.

Lebron
Beh, ho già deciso che andrò a South Beach.

Paolo
OK. Fai come vuoi. E ‘ la tua vita, ragazzo.

Lebron
Sono anche propenso ad avere quella conferenza stampa
Su “La decisione.”Su ESPN la prossima settimana.

Paul (calma)
Davvero? Sto cercando di tirarti fuori la rotula con questo qui, acciaio solido, ferro da stiro.

Lebron
Al secondo pensiero, forse annullerò la conferenza stampa.

Paul (sorridente)
Buona chiamata. Al secondo pensiero, terrò il ferro da stiro per me.,

Lebron
Grazie per le parole di saggezza e di guida. Ti voglio bene, papa’.

Paul
Ti amo troppo ragazzo.