1. Un bărbat intră într-un bar. În timp ce se așează, se uită în sus și observă trei bucăți de carne atârnate de tavan., Îl întreabă pe barman „ce – i cu carnea?”

barmanul spune: „dacă poți sări în sus și să plesnești toate cele trei bucăți simultan, primești băuturi gratuite timp de o oră. Dacă ți-e dor chiar și unul, va trebui să plătească pentru băuturile tuturor celorlalți pentru restul nopții. Vrei să încerci?”

omul se uită din nou la carne, apoi spune: „Cred că voi trece. Fripturile sunt prea mari.”

2. Un cowboy a mers în oraș și sa oprit la un salon pentru o băutură. Din păcate, localnicii au avut întotdeauna un obicei de a alege pe străini, pe care el a fost. Când și-a terminat băutura, și-a găsit calul furat., S-a întors în bar, și-a aruncat arma în aer, a prins-o deasupra capului fără să se uite și a tras un foc în tavan.

„care dintre voi mi-a furat calul?!”a țipat cu o forță surprinzătoare. Nimeni nu a răspuns.

„bine, o să mai beau o bere și dacă calul meu nu se întoarce afară până termin, o să fac ce am făcut în Texas! Și nu-mi place să fac ce am făcut în Texas!unii dintre localnici s-au mutat neliniștit. Omul, fidel cuvântului său, a avut o altă bere, a ieșit afară, iar calul său a fost returnat la post., El a pus șaua și a început să iasă din oraș. Barmanul rătăcit din bar și a întrebat, ” Spune partener, înainte de a pleca … ce sa întâmplat în Texas ?”Cowboy-ul s-a întors și a spus: „a trebuit să merg acasă.”

3. Un bărbat intră într-un bar cu o pungă și comandă o băutură.după un timp, barmanul îl întreabă: „ce este în geantă?”

omul spune:”nimic, nu-ți face griji”

noaptea continuă și barmanul continuă să întrebe, dar omul continuă să-i dea același răspuns.,spre sfârșitul nopții, barmanul îi oferă bărbatului o bere gratuită dacă bărbatul îi arată ce este în geantă.

omul este de acord.el ajunge în geantă și scoate un pian minuscul și un om minuscul care se așează și începe să cânte la pian.

barmanul spune: „Wow ! E uimitor! Unde i-ai găsit?”

omul se uită în sus și spune: „Am această lampă magică care îmi acordă dorințe, dar lucrul stupid este rupt.”

omul îi înmânează barmanului lampa și spune: „puteți încerca dacă doriți.,barmanul apucă fericit lampa și dorește un milion de dolari, iar camera este brusc umplută cu un milion de rațe.

„Acest lucru este cu siguranță rupt!”spune barmanul.omul răspunde: „spune-mi despre asta, chiar crezi că mi-am dorit un pianist de doisprezece inci?”

4. Un om intră într-un bar, comandă ceva de băut. Coborâșuri foarte repede. Comandă altul. Coborâșuri că unul prea.

barmanul spune ” Hei, amice, ești bine?”

omul spune ” nu, sincer, nu sunt. Am vrut să-i fac o surpriză soției mele, și… am prins-o în pat cu un alt bărbat.,”

barmanul spune ” Oh, omule, asta e groaznic! Ce ai de gând să faci?”

omul: „mă voi bea până la moarte. Vreau doar să mor.”

barman: „nu asta aș face. Dacă aș prinde un alt bărbat cu soția mea, l-aș ucide pe ticălos.”

omul: „Hei, asta este! Multumesc!omul pleacă și se întoarce o oră mai târziu. Barmanul întreabă ” Deci, ai făcut-o? L-ai ucis pe tip?”

omul, cu un zâmbet mare pe față, spune „nu, ți-am futut soția.”

5. Un tip intră într-un bar și începe o conversație beată cu unul dintre patroni. „Hei, ce bei?,”întreabă patronul. „Bere magică”, spune tipul. După ce s-a certat despre asta câteva minute, tipul spune: „Îți voi dovedi.”

ei merg afară și merg pe o stâncă din apropiere. Tipul își bea berea magică, apoi sare. În mod miraculos, el plutește înapoi și se stabilește lângă patronul uimit.patronul se întoarce la bar și îi spune barmanului: „vreau ce are!”arătând spre tip. Patronul își bea berea magică, aleargă spre stâncă și se prăbușește până la moarte.tipul se întoarce înăuntru zâmbind și comandă o altă bere., Barmanul dă din cap și spune: „știi, Superman, poți fi un adevărat ticălos.”

6. Un Roman intră într-un bar, lipeste două degete până la barman și spune, „cinci beri te rog.”

7. C, Eb și G intră într-un bar. Barmanul, văzându-i, spune: „Ne pare rău, nu servim minori.”

8. Un tip intră într-un bar deținut de Eminem

El îi spune barmanului:”Dă-mi 2 fotografii de…”

barmanul îl taie spunând:”Ai doar 1 lovitură.”

9. Un rabin intră într-un bar cu un papagal pe umăr. Barmanul spune: „de unde ai asta?,”Papagalul spune:” Brooklyn, sunt peste tot!”

10. Un căpitan de navă intră într-un bar, are un plasture pentru ochi și un picior cuier și, de asemenea, o roată de nave în pantaloni. Barmanul întreabă ” Hei,nu că eyepatch obține vreodată mâncărime ?”

„baiete, acum face cu grog”, spune Căpitanul.

„Ce zici de piciorul cuier? Trebuie să fie enervant?”

„Nu din nou, băiete, te obișnuiești cu asta.

„dar roata acelei nave în pantaloni…”

” Da, mă înnebunește!”

11. Un tip intră într-un bar și comandă o lovitură.

„sărbătoresc prima mea lovitură!”El spune barmanului.,

„Felicitări”, spune barmanul, ” aici, mai aveți unul din partea casei.”

„Nu, mulțumesc”, omul refuză, ” dacă primul nu mi-a scos gustul din gură, nici al doilea nu va fi.”

12. Un preot, un rabin și un imam intră într-un bar. Barmanul spune: „ce este asta, un fel de glumă?”

13. Un barman stă în spatele barului său când un bărbat bine îmbrăcat, dar în mod evident în stare de ebrietate, se împiedică.

„Barman! O băutură pentru toată lumea, o băutură pentru mine, și o băutură pentru tine!”Omul strigă în timp ce se apropie.,barmanul toarnă toate băuturile, întregul bar urale, toate beau. Barmanul îi înmânează factura bărbatului, iar el ridică din umeri și spune: „oh, nu mi-am adus portofelul cu mine în seara asta, îmi pare rău.”Barmanul continuă să bată Lumina zilei vii din om și îl aruncă afară.în noaptea următoare, barmanul se află din nou în spatele barului său, când același bărbat bine îmbrăcat, dar în stare de ebrietate, se împiedică.

„Barman! O băutură pentru toată lumea, o băutură pentru mine, și o băutură pentru tine!”Omul anunță fericit când se apropie.,barmanul crede: „acest tip nu poate fi atât de prost, probabil că a venit să plătească. Acum îmi pare rău că l-am bătut atât de tare noaptea trecută.”

el toarnă toate băuturile, întregul bar urale, toate beau. Barmanul îi înmânează factura bărbatului, iar el ridică din nou din umeri și spune: „oh, nu mi-am adus din nou portofelul cu mine, îmi pare rău.”Barmanul continuă să-l bată pe om și mai tare și îl dă afară.a treia noapte la rând, barmanul nu-și poate crede ochii când vede că omul se întoarce.

„Barman! O băutură pentru toată lumea, și o băutură pentru mine!”Omul strigă în timp ce se apropie.,barmanul fumează și rânjește sardonic: „ce, nu beau pentru mine în seara asta?”

bețivul se uită la el și spune: „nu, omule, devii prea violent când bei.”

14. Un vechi cowboy orb rătăcește dintr-o greșeală într-un bar de motocicliști…

își găsește drumul spre un scaun de bar și comandă o lovitură de Jack Daniels.după ce a stat acolo o vreme, el strigă barmanului: „Hei, vrei să auzi o glumă blondă?’

bara imediat cade absolut tăcut.,într-o voce foarte profundă, husky, femeia de lângă el spune: „înainte de a spune acea glumă, Cowboy, cred că este corect, având în vedere că ești orb, că ar trebui să știi cinci lucruri:

barmanul este o fată blondă cu o bâtă de baseball.

bouncer este o fată blondă cu un „Billy-Club”.

sunt o femeie blondă înaltă de 6 metri, de 175 de kilograme, cu o centură neagră în karate.femeia care stă lângă mine este blondă și un halterofil profesionist.doamna din dreapta ta este blondă și un luptător profesionist.,

acum, gândește-te serios, Cowboy … mai vrei să spui acea glumă blondă?’

cowboy-ul orb gândește o secundă, scutură din cap și mormăie,

‘ Nu… nu dacă va trebui să-i explic de cinci ori.”

15. Un tip intră într-un bar și vede un semn pe care scrie:

„sandwich cu brânză: $2.50

Sandwich cu pui: $3.50

Hand Job: $10.00″

își verifică portofelul și îi spune barmanului sexy:

„tu ești cel care dă slujbele de mână?”întreabă el.

„Da”, ea toarce. „Eu sunt.”ei bine, spală-ți mâinile nenorocite”, spune bărbatul., „Vreau un sandwich cu brânză!”

16. O fantomă intră într-un bar, barmanul spune: „Îmi pare rău, nu servim băuturi spirtoase.”

17. Tipul intră într-un bar, ia un loc și comandă un whisky dublu, curat. Barmanul își pregătește băutura cu mare delicatețe și o aduce imediat.

Domnul ajunge în blazerul său căutând frenetic. Acest lucru atrage atenția barmanului, așa că îl monitorizează pe patron în colțul ochiului. În cele din urmă, omul găsește ceea ce caută și suspină un oftat de ușurare.el scoate o paie și ia o înghițitură de whisky., Barmanul nedumerit îi atrage atenția: „îmi pare foarte rău domnule, a fost paharul tău murdar?”

la care omul răspunde surprins: „Oh, nu, nu totul e bine! Tocmai i-am promis soției mele că nu-mi voi mai pune buzele pe un pahar de whisky.”

18. Un bărbat intră într-un bar cu o bucată de asfalt sub braț și spune „o bere vă rog! Și unul pentru drum!”

19. Un urs polar intră într-un bar și îi spune barmanului: „voi avea un Gin și… Tonic.”

barmanul întreabă: „de ce pauza mare?”

și ursul polar răspunde: „nu stiu, le-am avut întotdeauna.”

20., Un englez, un scoțian și un irlandez intră într-un bar și încep să bea. Curând au observat o vază mare de sticlă de monede de aur în colț și l-au întrebat pe barman pentru ce era acolo.barmanul a spus atunci: „că există premiul pentru oricine poate 1:bea o sticlă plină de tequila în două minute; 2:Du-te în acea cameră de acolo cu un leu înăuntru și trage un ghimpe din piciorul leilor; 3: în cele din urmă du-te sus și fă dragoste cu o femeie de 100 de ani.”

premiul în bani a fost prea mult pentru bărbați pentru a trece peste așa că au fost de acord să încerce.,englezul merge mai întâi, dar după doar jumătate din tequila se prăbușește beat.

scoțianul este următorul. El coboară tequila și se mișcă în camera lions. Ușa este închisă și există un țipăt masiv și la scurt timp după aceea el se împiedică înapoi din cameră cu mâna mușcat.irlandezul bea tequila și se împiedică spre camera lions., Ușa este închisă în spatele lui și aproape imediat există țipete masive și strigăte care vin din spatele ușii, țipete care durează aproape zece minute… se trage în sus pe părțile laterale ale ușii și totul și apoi tăcere. Irlandezul iese bătut, sângerând și sfâșiat. „Acum”, spune el,”unde este acea doamnă cu ghimpe în picior”

21. Un om cu autoritate intră într-un bar. El ordonă tuturor celor din jur.

22., Un Englez, un Irlandez, un Scoțian, un Galez, un Francez, un German, un Italian, un Suedez, doi Finlandezi, un norvegian, un Danez, un Greenlander, un Austriac, un maghiar, un Stâlp, un lituanian, un leton, un Estonian, un rus, un Turc, un Egiptean, un Palestinian, Israelian, un grec, un macedonean, un Moldovean, un Chinez, un Japonez, un Laos, un Vietnamez, un Cambodgian, un Nord-coreean, un Sud-coreean, un American, un Mexican, un Canadian, un Brazilian, un Australian, un neozeelandez, un Sud-African, un Libian, un Marocan, un Spaniol și un Cubanez încercați să meargă într-un cocktail bar.,

bouncer spune, ” Îmi pare rău, băieți … nu poți intra fără un Thai.”

23. Un bărbat intră într-un bar și comandă ceva de băut.un minut mai târziu aude: „arăți grozav. Ai slăbit?”Se uită în jur, dar nu e nimeni aproape.din nou, un minut mai târziu, el aude: „știi ,nu arăți o zi peste 30 de ani.”Se uită în jur din nou, nimeni în afară de el și barmanul, așa că întreabă:” Ai auzit asta?”

barmanul spune: „sunt arahidele. Sunt gratuite.”

24. Un orb intră într-un bar, apoi o masă, apoi un scaun …

25. Încă unul!, Un căpitan de mare bătrân și cărunt intră într-un bar. Are un picior cuier, un plasture pentru ochi și o mână de cârlig. Căpitanul se așează și comandă ceva de băut. Barmanul îl servește și îi pune căpitanului o întrebare.

„dacă nu te deranjează, cum ai obținut acel picior”

” urmăream balena albă, laddy! Afaceri periculoase!”

„Ei bine, cum ai obținut mâna cârligului?”

” Yar, mi-a avut un accident swashbuckling!”

” Uau! Ei bine, ce zici de plasturele pentru ochi ”

„un pescăruș mi-a aruncat în ochi.”

” ce?”întreabă barmanul. „Cum ți-ai pierdut ochiul din rahatul pescărușului?,”

„Yar, t’ were mine prima zi cu cârlig.”

26. Un preot, un baptist și un rabin intră într-un bar și încep să fie sloshed.ei decid că trebuie să-și testeze credința pentru a vedea care este cea mai bună. Ei decid că provocarea finală este să vadă dacă pot converti un urs.deci, a doua zi, toți ies în pădure pentru a încerca să se întâlnească din nou la bar în acea noapte.preotul intră cu un braț rupt și zgârieturi pe tot corpul și spune zâmbitor: „a trebuit să alerg în jurul ursului și să-i citesc Întreaga Biblie, dar a văzut lumina și s-a convertit.,”

Baptistul este în cârje cu două picioare rupte și un braț rupt și capul bandajat. El spune: „a trebuit să mă lupt cu acel urs la pământ și să-l botez în pârâu, dar el a văzut lumina și a fost convertit, Aleluia!”

apoi Rabinul devine cu roți într-o distribuție completă a corpului. El spune: „știți, în retrospectivă, probabil că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia.”

27. Un orb de 80 de ani intră într-un pub și stă la bar.el comandă o halbă și îi spune proprietarului: „am fost orb timp de 50 de ani, băiete. Auzul meu e perfect tonifiat., Pun pariu pot să vă spun ce se întâmplă în orice cameră în acest pub.”

„Oh, într-adevăr”, spune proprietarul, ” mergeți mai departe atunci.bătrânul pune o mână în jurul urechii, își înclină capul spre tavan și ascultă. „În baia ta, la etaj, cea de la capătul coridorului … un robinet a fost lăsat pe.sceptic, proprietarul trimite nepotul său la etaj pentru a verifica. Nepotul său se întoarce și confirmă constatările. „Ar fi putut fi noroc”, spune proprietarul,”continuați, încercați din nou…”

bătrânul își acoperă urechea, își înclină capul pe podea și ascultă. „În pivnița ta”, spune el, ” pot auzi scurrying., Ai o infestare cu șobolani.”vorbești prostii”, spune proprietarul, și trimite nepotul său pentru a verifica. Se întoarce și bătrânul are dreptate, din nou!acum intrigat, proprietarul îl îndeamnă să încerce din nou.el cupe o mână în jurul urechii și ascultă undeva în spatele barului. „Ah, în magazia de pe acel coridor”, spune el, „cineva are la el acolo chiar acum”.nepotul merge și verifică camera de magazin, și ceea ce d ‘ ya știu, el găsește două dintre personalul bar shagging departe acolo.,

„Bătrân nenorocit, ești cu adevărat incredibil”, spune proprietarul, ” ce altceva poți auzi?bătrânul geezer îl scoate pe proprietar, își pune capul pe bar și ascultă o vreme.își ridică capul de pe bar și spune:”da, pompa de bere este cu siguranță în afara acțiunii”.

proprietarul verifică pompa… ” Ha! Te înșeli, bătrâne. Funcționează perfect!”

” Ei bine, unde mi-e halba?”

28. Un bărbat intră într-un bar și se așează și comandă o băutură. Barmanul spune: „Îmi pare rău domnule, deja pari foarte beat, nu te pot servi.,Tipul se ridică și pleacă.câteva minute mai târziu, vine din nou, se așează la bar și încearcă să comande o altă băutură.

” îmi pare rău domnule, dar nu vă pot servi pentru că deja păreți beat. Te rog să pleci.”

Tipul se ridică, mormăie și se rătăcește din nou prin aceeași ieșire.mai trec câteva minute și același tip se întoarce, se așează și încearcă să comande încă o băutură.

„domnule, v-am spus deja de două ori că sunteți prea beat și nu vă pot servi.,”

Dude se uită la barman toate surprins și insulte:

” câte baruri lucrezi la?!!!”

29. Doi teoreticieni ai conspirației intră într-un bar.nu poți să-mi spui că a fost doar o coincidență, omule.

30. Un irlandez intră într-un bar din New York și comandă trei halbe de bere. El bea fiecare la rândul său, și iese. În noaptea următoare se întoarce și comandă din nou trei halbe de bere și apoi din nou în noaptea următoare. Barmanul se oferă să le servească consecutiv, astfel încât să nu meargă plat, dar irlandezul explică: „aș prefera să-i văd pe toți aliniați înaintea mea., Am lăsat doi frați în urmă în Irlanda și, din moment ce obișnuiam să ne întâlnim la pub în fiecare seară și să bem o halbă împreună, mă simt mai aproape de ei când vin să-mi beau halba și cei doi.”

Acest lucru durează un an, iar apoi într-o noapte, irlandezul nu reușește să intre. Obișnuiții sunt îngrijorați și apoi întristați când se întoarce câteva nopți mai târziu și comandă doar două halbe de bere. Când barmanul îl servește, spune: „Văd că nu ai comandat o bere pentru unul dintre frații tăi. Condoleanțele mele pentru pierderea suferită.”frații mei sunt încă în viață”, spune irlandezul., „Nu mi-am comandat propria bere; soția mea m-a făcut să promit să renunț la băut.”

31. Un șarpe intră într-un bar. …

barmanul spune, ” cum naiba ai făcut asta ?”

32. Un bărbat intră într-un bar și comandă un whisky. Când barmanul îl servește, îl scoate pe banca din fața barului pentru a-l bea.în timp ce se bucură de băutură, o călugăriță trece pe lângă el și se uită la el cu amărăciune. „Cum îți poți polua sufletul cu băutura diavolului așa?”întreabă ea.omul ridică din umeri. „Nu este Diavolul, este doar whisky.”

” dar este păcătos și rău!,”

” de unde știi că e atât de rău, atunci? Ai gustat vreodată whisky?”

„desigur că nu! Surorile mele și Maica superioară mi-au spus cât de rău este băutura.”

” dar de unde știu? Au băut vreodată ceva?”

ei merg înainte și înapoi așa pentru o vreme, înainte ca în cele din urmă, călugărița să se răzgândească. „Ei bine, presupun că dacă ar fi să încerc o înghițitură de whisky, aș înțelege mai bine cum corupe sufletul. Dar nu ar face pentru oricare dintre surorile mele să vină aici și să mă vadă băut. Poți să-mi comanzi una într-o ceașcă de ceai?omul este de acord că acest lucru este corect și intră în barman.,

„două whisky – uri, dar puneți unul într-o ceașcă de ceai, vă rog.”

barmanul își trântește mâna pe bar și strigă: „este din nou călugărița aia nenorocită aici!?”

33. Dă-i omului o rață și va mânca o zi. Învață un om să se ferească și nu va intra niciodată într-un bar.