Tom și cu mine ne-am despărțit cu câteva săptămâni înainte de a începe școala medicală.

relația noastră a fost un vârtej de vânt. Ne-am cunoscut din copilărie, dar a fost datare pentru doar 10 zile înainte de a mutat în jos din Connecticut în Pennsylvania și în micul meu apartament cu un dormitor. Câteva luni mai târziu, ne planificam nunta, deliberând ce favoruri de oaspeți am alege (terariile DIY erau luate în considerare) și oprindu-ne la bijutieri pentru a încerca inele de logodnă., Am fost entuziasmat, efervescent, convins că el a fost ” alesul.”

apoi, dintr-o dată, am fost pe stânci. Argumentele au întrerupt chiar și cele mai scurte conversații telefonice. Călătoriile de Weekend s-au încheiat cu lacrimi și strigăte.într-o după-amiază la sfârșitul zilei mele de lucru, la opt luni de la începerea relației noastre, m-am trezit stând în mașina mea parcată, apelând numărul său într-un moment de panică și confuzie. „Nu primesc ceea ce am nevoie”, I-am spus.,

În nopțile care au urmat, am avut dramatice push-pull experiență pe care toată lumea experiențe imediat după o despărțire: pe partea de sus a lumii și triumfător în decizia mea de o clipă, sigur că fosta mea ar târî înapoi, convins că am făcut alegerea corectă, și apoi, brusc, cu inima frântă, frică, și complet amortit, cumva, toate simultan. Am plâns în căsuța vocală. M-am așezat lângă fereastra mea și a ascultat „un caz de tine” pe repeat. M-am tăvălit.

când am vorbit cu Brian Boutwell, un psiholog evolutiv la St., Universitatea Louis, mi-a dat o perspectivă asupra științei din spatele tristeții mele. El a spus că a fi îndrăgostit implică aceleași circuite neuronale ca și dependența de cocaină.

„îndrăgostirea se prezintă foarte mult ca un proces de dependență”, mi-a spus el. „Aveți această unitate pentru a obține această soluție sub forma de a fi în jurul persoanei care vă interesează.deci despărțirea mea a fost o retragere de cocaină? Boutwell spune da.

” avem această idee omniprezentă că,” oh, este doar o despărțire, nu este atât de mare”, a spus el., „În timp ce emoțional poate fi destul de mare și poate fi un factor de risc pentru depresie, care nu este o condiție clinică de luat ușor. Există o analogie reală a, citat, inima frântă. Există câteva raționamente fiziologice în spatele acestei gândiri. poate pune în pericol sănătatea cuiva.”

această descriere sună adevărată pentru mine: după despărțire, m-am simțit bolnav fizic, epuizat și devastat. Unul dintre aceste momente deosebit de scăzute, m — am speriat de furie-la fostul meu, la mine, la toată această situație stupidă. Cum îndrăznește să nu lupte mai mult pentru această relație?, Cum îndrăznești să se termine ceva atât de promițător și de frumos? Dar cel mai important, cum îndrăznesc eu — o feministă sinceră, care promovează constant independența, gloria, puterea, rezistența femeilor — să trădez femeile comportându-mă ca și cum viața mea s-a terminat din cauza a ceva atât de banal ca o despărțire? Ce s-a întâmplat cu adevărat aici? Am pierdut un om, un prieten, un partener, dar nu m-am pierdut.așa că m-am angajat într-o încercare de a mă recupera, de a transforma această despărțire într-o oportunitate de reînnoire și descoperire de sine, mai degrabă decât o scuză pentru a-mi părea rău pentru mine., Am încercat tot felul de lucruri, de la reconectarea cu prieteni vechi la blocarea fostul meu pe fiecare canal de social media imaginabil.iată o listă cu tot ce am încercat, împreună cu o evaluare sinceră a modului în care fiecare a lucrat pentru mine. De asemenea, am vrut să știu cum experiențele mele aliniat cu consensul științific cu privire la ceea ce ajută oamenii să treacă peste despărțiri, așa că am cerut cercetătorilor relație să cântărească pe lista mea.,

1) am spus da la fiecare invitație socială

eficacitate: 9/10

în primele câteva săptămâni după despărțire, am promis să accept fiecare invitație socială care mi-a venit. A fost cea mai bună decizie pe care aș fi putut s-o iau. Mi-am cumpărat costume de baie noi și m-am dus la plajă. Mi-am făcut selfie-uri la soare. M-am dus la petreceri exprimate și a avut o grămadă ghemui pe un gazon umed cu alți copii de teatru tipsy. Mi-am sărutat co-stele și crooned de-a lungul Sara Bareilles și a jucat niciodată nu am vreodată în jurul valorii de o groapă de foc., M-am dus clubbing pentru prima dată de când am început să văd fostul meu. Mi-am găsit libertatea.

clubbing-ul a fost deosebit de eliberator. După despărțire, m-am desfătat și m-am răzvrătit. Am ieșit în baruri gay și mi-am îmbrățișat bisexualitatea, distanțându-mă de relația mea anterioară și reafirmându-mi identitatea ciudată. Am dansat pe vârfurile barurilor și pe scenele clubului. Am purtat fustele mele cele mai scurte, cele mai înalte tocuri și cel mai roșu ruj. M-am scufundat în povestea mea Snapchat cu gusto. Am primit număr după număr, am zâmbit cât am putut și am lăsat cluburile epuizate, dureroase, mulțumite și solo., Am dormit starfish pe patul meu și mi-am dat permisiunea de a ocupa tot spațiul.experiența acceptării acestor invitații nu numai că mi-a permis să creez noi prietenii, dar mi-a amintit și că aș putea fi singură fără să fiu „singură”.”Sunt genul de persoană care se pierde în partenerul lor — îmi planific weekendurile și serile în jurul lor, încerc să-mi rezerv timpul liber pentru a-mi petrece alături și, făcând acest lucru, îmi neglijez propriile prietenii și Relații. Am uitat cum să mă îngrijesc în mod eficient. Îmi permit să devin izolat și dependent.,după despărțirea mea, am extins simțurile de prietenie în toate direcțiile. M-am lăsat măturat până la karaoke noaptea târziu și taverne confortabile, meciuri de polo și plimbări lungi prin Newport. M-am bucurat de oameni noi și m-am trezit simțindu-mă din ce în ce mai mult acasă în propria mea piele.

dezavantaje: în timpul începutul despărțirii, acceptarea acestor invitații, probabil, nu se va simți autentic. S-ar putea simți vinovat pentru a ieși, sau s-ar putea ieși doar pentru a verifica obsesiv telefonul pentru noapte, convins ex-vă va textul. S-ar putea simți murdar pentru dans cu oameni noi., S-ar putea să vă fie rușine că vă distrați, în timp ce părțile triste ale dvs. încearcă să vă sugă înapoi în gaura întunecată a Netflix și să comandați pizza. Du-te oricum. Zicala aia veche-falsifică — o până o faci-sună adevărat.opinia experților: Grace Larson, cercetător la Universitatea Northwestern, mi-a spus că această dorință de a accepta invitații a fost probabil determinată de nevoia mea de a recâștiga conceptul de sine după despărțire. Mersul la dans a fost o recucerire a independenței mele.,potrivit lui Larson, „unul dintre lucrurile pe care le-am găsit în studiul nostru a fost că atunci când oamenii au putut să fie de acord cu afirmații precum:” am recuperat părți pierdute din mine pe care nu le-am putut exprima în timp ce eram cu partenerul meu ” … asta prezice că oamenii sunt mai puțin deprimați. Asta prezice că oamenii sunt mai puțin singuri. Asta prezice că oamenii nu mai rumegă la despărțire.”

2) am hrănit corpul cu alimente sănătoase și exerciții fizice

eficacitate: 7/10

piața fermierilor a devenit o bază de weekend., M-am dus la cumpărături cu mătușa mea și mi-am cumpărat verdeață luxuriantă, squash de vară în miniatură, mere de livadă coapte, limonadă înghețată. I-am dat corpului meu ceea ce dorea. Am planificat rețete. Am făcut cană după cană de ceai verde și cafea franceză. M-am răsfățat absolut. Dacă am văzut un bar de ciocolată am vrut la magazin alimentar? A fost a mea. Acele bezele vegane? De ce nu? Lumea era stridia mea.a merge pe piața fermierilor și a crea o mentalitate alimentară delicioasă a fost încântătoare. Venind acasă și realizând că ar trebui să mănânc aceste recompense de unul singur? Nu atât de mult.,din fericire, încercările mele de a fi bun cu corpul meu nu s-au oprit la mâncare. Am cumpărat un începător yoga pass la un studio local, iar întreaga experiență a fost incredibilă. Am respirat încet, m-am întins, m-am scuturat și am repetat mantra: sunt singura persoană de pe covorașul meu. Practica yoga a devenit o modalitate de a mă împământa în propriul meu corp și în propria mea prezență. Era vorba despre îngrijirea mea și vindecarea după o traumă emoțională. Mi-a permis să recunosc modul în care am fost rănit fără a se complace în ea. A fost glorios. Am părăsit studioul simțindu-mă puternic, calm și întreg., Chiar dacă sentimentul a durat doar cinci minute, acele cinci minute au fost frumoase.pe lângă practica yoga, m-am alăturat unei săli de sport aproape de casa mea și am început să particip la cursuri de antrenament de grup. Fostul meu a fost un antrenor personal și un jucător de fotbal: puternic, greu și încrezător în prezența altor sportivi. Am fost o sală de gimnastică curbată, necoordonată, care a preferat să lucreze în siguranța și intimitatea camerei mele de zi. M-am oprit la fiecare dintre invitațiile la sală ale fostului meu.acum m-am dus la cursuri de spin, clase de barre și o tabără de gimnastică., M-am întâlnit cu un antrenor personal și am planificat o modalitate de a-mi atinge obiectivele de fitness. Mi-am completat orele de gimnastică cu plimbări lungi și repetiții coregrafice pentru spectacol. Am început să văd progresul. În zilele în care motivația mea de a exercita pur și simplu nu a fost acolo, m-am iertat. Despărțirile sunt nașpa. Uneori necesită nopți leneșe în fața Netflix și o anumită comandă-în mâncare chineză (sos de rață suplimentar și cea mai mare comandă de lo mein pe care o pot obține, mulțumesc). Progresul meu nu a fost rapid-foc. Nu am devenit vegetarian. Dar antrenorii de la sală mă recunosc și câțiva chiar mă cunosc după nume. Asta e ceva.,dezavantaje: dacă alegeți să utilizați alimente ca mijloc de a face față unei despărțiri, faceți acest lucru cu un prieten. Mănâncă kale de unul singur și încearcă să rămână fericit este doar un bummer peste tot în jurul. În plus, este foarte tentant să luați cantități excesive de dulciuri și junk pentru a vă trata. NU O FACE. Repet — nu. Vă veți simți rău și crampe și nu doriți să faceți lucrurile mai grele pe corpul dvs. atunci când se confruntă deja cu o lovitură emoțională masivă.în ceea ce privește componenta de antrenament a acestui lucru, vor fi zile când vă gândiți la sala de sport și pur și simplu nu puteți., În acele zile, s-ar putea simți lipsit de valoare sau leneș sau ca nimeni nu te va găsi atractiv vreodată din nou. Iartă-te, dă-ți o odihnă și tratează-ți corpul în alte moduri. Faceți o baie cu câteva uleiuri esențiale. Petreceți noaptea oferindu-vă o pedichiură, completată cu picioare proaspăt lotionate. Faceți o plimbare lungă prin parc și practicați respirația atentă. Nu trebuie să transpirați în fiecare zi. Trebuie doar să fii bun cu tine însuți.opinia experților: Grace Larson mi-a spus că este important să creăm ritmuri fizice sănătoase după o despărțire., Despărțirile, a spus ea, aruncă rutina noastră zilnică în dezordine: „pentru a contracara acest haos și dezorganizare, este și mai important să mâncăm mese regulate. E mai important să te asiguri că dormi suficient. Este chiar mai important pentru a stabili un nou, program de echilibru pentru atunci când ai de gând să-și exercite.”

3) m-am reconectat cu prieteni vechi

eficacitate: 10/10 (cel mai IMPORTANT)

cele mai bune prietene ale mele locuiesc în Maine și Massachusetts. Înainte ca Tom și cu mine să ne despărțim, relația mea a ocupat cea mai mare parte a timpului meu., My lady loves a căzut la marginea drumului, în timp ce mă bucuram de fericirea romantismului.

după despărțire, am reușit să mă reconectez. Am petrecut week-end după week-end luând unități lungi pentru a chef Netflix și vin, ghemui, plânge, și procesul meu heartbreak cu voce tare cu oameni care ma iubit. Am făcut din femeile din viața mea prioritățile mele. Am stat ore întregi la telefon, vorbind cu oamenii cu care pierdusem legătura. Nimic nu se simte ca acasă destul ca fiind desculț pe canapea cel mai bun prieten cu un pahar de vin roșu și o cutie la îndemână de țesuturi.,aceste femei mi-au amintit că au existat bucăți din trecutul meu neîncărcate sau chiar întărite de despărțire. Marie m-a dus la plimbări lungi cu cățelușul ei, iar noi doi am sorbit mimosas peste brunch. M-a înrădăcinat în sinele meu cel mai iubitor. Ea mi-a amintit că am fost încă (și întotdeauna a fost) simpatic. Olivia m-a scos din zona mea de confort. Ea mi-a adus alpinism și la Walden Pond. M-a ajutat să-mi sărbătoresc independența. M-a convins să-i cer fostului meu soț lucrurile înapoi., Marie și Olivia m-au ajutat să reconstruiesc o fundație a sinelui meu cel mai puternic, cel mai fericit și cel mai prezent. Mi-au amintit că totul nu a fost pierdut.

dezavantaje: dacă treceți printr-o despărțire și trăiți la o distanță lungă de cei mai buni prieteni, utilizarea acestor vizite ca mecanism de coping poate fi mai dificilă. Dacă se întâmplă acest lucru: SKYPE! FaceTime. Planificați apelurile telefonice. Asigurați-vă că pentru a auzi vocile lor.de asemenea, atunci când vă aflați într — un spațiu de suferință, poate fi dificil să vă amintiți că prietenii dvs. au alte angajamente — parteneri, locuri de muncă, vieți sociale-pe care trebuie să le aibă și ei., Când nu sunt disponibile, reamintiți-vă că nu este pentru că nu vor să vă ajute să vă simțiți mai bine. Este imposibil să se toarne dintr-un pahar gol. Cei mai mari susținători ai dvs. trebuie să se reîncarce între sesiunile de snuggle. Nu pentru că nu le pasă. Este pentru că ei doresc să aibă grijă cel mai eficient pentru tine și ei înșiși.opinia experților: Larson mi-a spus că despărțirile perturbă ceea ce psihologii numesc „sistemele noastre de atașament”.,”în același mod în care un copil se bazează pe mama sau pe îngrijitorul lor primar pentru a-i calma … adulții au încă o nevoie puternică de a se conecta profund cu o altă persoană”, a spus Larson.

„și, în mod normal, există acest proces, atunci când te duci de la a fi un copil mic, legătura de atașament este cu mama sau tatăl tău, bunici, un îngrijitor apropiat. Când treceți în adolescență, acea legătură de atașament devine prietenii cei mai apropiați și cei mai intimi. Și atunci când devenim adulți, atașamentul nostru principal este probabil să fie la un partener romantic.,întrebarea, așa cum a spus Larson, este aceasta: ce se întâmplă după o despărțire, când nu te mai poți baza pe partenerul tău pentru a fi atașamentul tău principal?

„ceea ce se întâmplă pentru o mulțime de oameni este că schimbă acel atașament înapoi la acei oameni care într-o etapă anterioară a vieții ar fi putut fi atașamentul primar. Atașamentul tău s-ar putea să se întoarcă la prieteni apropiați, s-ar putea chiar să se întoarcă la părinții tăi sau s-ar putea să se întoarcă la un fost iubit.,”

4) mi-am tăiat tot părul

eficacitate: 6/10

am trecut prin panică trebuie să schimb totul impulsivitate la scurt timp după despărțire. Am luat decizia de a obține o tunsoare dramatică și am tăiat aproximativ 10 centimetri. Noul look mi-a sporit încrederea și mi-a dat înapoi o parte din sass-ul meu. Fostul meu iubit părul meu lung. Să-l tai, m-am simțit ca și cum mi-aș revendica corpul ca pe al meu, afirmându-mi autonomia și Asumându-mi un risc. Am plecat de la salon simțindu-se la fel de plin de farmec ca Rachel Green.,dezavantaje: cele 30 de secunde de panică după ce te uiți în oglindă pentru prima dată după tunsoare. Dar numai acele 30 de secunde.opinia experților: Larson a pus acest impuls atât în contextul biologiei evolutive, cât și al reafirmării identității. Ea a spus, ” Toată lumea știe că ești nou singur. Vei încerca să fii atractiv-asta are sens perfect. În lumina cercetării, este logic să încercați să difuzați cu adevărat această nouă identitate puternică.,”

5) mi-am blocat fostul pe fiecare canal de socializare la care mă puteam gândi

eficacitate: 7/10

sunt un stalker Facebook. Sunt un adept Instagram turbat, un verificator Snapchat și un dependent general de social media. Imediat după o despărțire, această calitate a fost otravă. Am fost încântat să fie în măsură să-și arate noua mea viață și fericirea mea, dar o singură actualizare de la fostul meu m-ar lăsa devastat și confuz și lipsește totul despre el.în ziua în care a început să posteze poze cu el însuși cu alte femei, mi-am petrecut după-amiaza simțindu-mă bolnav, supărat și trădat., Așa că, în loc să renunț la conturile mele de social media și la micul confort pe care mi l-au adus, l-am blocat. Pe. Totul. I-am blocat snaps-urile și feed-ul lui Instagram. L-am blocat pe Facebook. I-am șters adresa de e-mail din agenda mea. I-am scos numărul din „favoritele” mele salvate.”

blocarea a fost o mișcare foarte înțeleaptă. Nu numai că m-a împiedicat să văd postări potențial sfâșietoare, dar m-a împiedicat să postez puf inutil, pentru a-mi face viața să pară interesantă și plină de satisfacții pe șansa pe care fostul meu a decis să se uite la profilurile mele., Viața mea este interesantă și plină de satisfacții, iar faptul că nu simt nevoia de a dovedi că m-a ajutat să particip și să mă bucur de ea.

dezavantaje: a nu putea vedea ce face fostul tău este de fapt foarte provocator. Când ești obișnuit să faci parte din fiecare zi a cuiva — când îți pasă de fericirea lui, de cât de Reușită are, de faptul dacă își atinge obiectivele — deconectarea bruscă a eliminării social media se poate simți copleșitoare.

dar promit că ajută pe termen lung. Nu te poți gândi dacă se văd cu alți oameni., Nu puteți trece prin toți prietenii lor recent adăugați sau verificați pentru a vedea cine ar putea să le placă fotografiile. Durerea de a nu ști doare mult mai puțin decât durerea obsesiei constante — ai încredere în mine.opinia experților: când am vorbit cu Larson despre acest obicei, ea a făcut referire la activitatea lui Leah LeFebvre, profesor la Universitatea din Wyoming, care studiază întâlnirile și relațiile. Larson mi-a spus: „Când postați imagini pline de farmec ca dovadă a noii voastre vieți interesante, LeFebvre și colegii ei ar numi acest lucru” Managementul impresiilor.,”În schimb, ei consideră blocarea sau neprietenirea unui ex ca parte a strategiei de” retragere a accesului.potrivit lui Larson, ” acești cercetători susțin că ambii fac parte din procesul de dictare a poveștii despărțirii („eu sunt cel care câștigă în această despărțire!”). … Aceste tactici servesc pentru a demonstra-pentru tine, fostul tău, și oricine altcineva care se uită-că sunt de sine stătătoare și înfloritoare în urma despărțirii.,”

6) am descărcat Tinder și a început datare din nou — ocazional

eficacitate: 4/10

aceasta a fost cea mai înfricoșătoare parte a revoluției mele post-despartire. Am jurat să nu am un partener serios timp de cel puțin un an după ce Tom și cu mine ne-am despărțit. Cu toate acestea, el a fost ultima persoană pe care am sărutat-o. Ultima persoană cu care am împărțit un pat. Ultima persoană care s-a jucat cu părul meu și mi-a încălzit (întotdeauna, întotdeauna) degetele reci. Când m-am gândit la intimitate și flirt, m-am gândit imediat la el., A făcut conceptul de întâlnire un coșmar absolut, tocmai de aceea am (re)descărcat Tinder și am început să vorbesc cu oameni noi.la început, m-am simțit ieftin și vinovat, ca și cum mi-aș trăda fostul sau aș face promisiuni false acestor noi meciuri. Dar după câteva săptămâni, am întâlnit niște oameni minunați. M-am dus la cafea și la prânz și am cunoscut bărbați și femei care erau strălucitori, realizați, ambițioși, afectuoși, calzi, a căror companie mi-a amintit că eu însumi eram luminos, fermecător și de dorit. Acești oameni m-au tratat ca și cum aș fi fost interesant, așa că m-am simțit interesant.,

dezavantaje: te vei simți vinovat. Te vei simți confuz. Te vei simți nesigur de tine. S-ar putea să te simți murdar, rușinat sau ieftin. S-ar putea să simți că te folosești de alți oameni. S-ar putea să te simți necinstit. Întâlnirea din nou după o despărțire, mai ales la scurt timp după o despărțire, nu este pentru toată lumea. A face sex cu cineva nou după o despărțire, mai ales la scurt timp după o despărțire, nu este pentru toată lumea. Ascultă – ți corpul și instinctele., Dacă vă simțiți brut sau inconfortabil în timpul unei întâlniri, este bine să reduceți această dată, să mergeți acasă, să intrați în baie și să ascultați Josh Groban până când vă simțiți confortabil din nou.

aviz Expert: St. Louis University Brian Boutwell spune că, datând de după o despărțire este o idee bună, pentru că e aproape garantat să conducă la una dintre cele două opțiuni: Se va face îți dai seama că sunt și alți pești în mare, și, prin urmare, ajuta sa treci peste ex; sau o să te inspire vezi lucrurile bune despre relația vechi, și, prin urmare, conduce la decizia de a obține din nou împreună.,”există potențialul unei plăți evolutive în ambele privințe”, a spus el. „S-ar putea să-ți recâștigi vechiul partener sau să mergi mai departe, dobândind un partener nou, poate mai promițător.”

7) m-am aruncat în munca și cariera mea

eficacitate: 10/10

despărțirea mi-ar fi putut răni inima, dar mi-a ajutat să-mi consolidez cariera și obiectivele profesionale. De la despărțire, mi s-au oferit două locuri de muncă competitive în domeniul sănătății publice și o bursă cu Centrele pentru Controlul și Prevenirea Bolilor. Am fost motivat să studiez pentru examenele de admitere la facultate și drept., Am reușit să mă dedic muncii mele, fără distrageri.libertatea de a nu avea nevoie să iei în considerare aspirațiile altei persoane a fost un har salvator pentru iubirea mea de sine, așa cum mi-am hrănit cu entuziasm ambiția. Am acceptat un nou loc de muncă cu un titlu mai bun și am revenit într-un domeniu de muncă de care sunt pasionat, prevenirea violenței bazate pe gen. La 22 de ani, am ținut prima mea prelegere studenților universitari, despre traficul sexual și violența sexuală din timpul războiului ca abuzuri ale drepturilor omului.,Katie Bogen am trimis propuneri de prezentare la trei conferințe academice, am scris mai multe lucrări și am co-autor al unui capitol de carte despre prevenirea violenței sexuale. M-am alăturat grupului Toastmasters public speaking, mi-am îmbunătățit abilitățile retorice și am explorat oportunități în jurnalismul politic. Pe scurt, am realizat, în ciuda — și din cauza — heartbreak. Am învățat niciodată să subestimeze puterea unei femei în dragoste, sau puterea unei femei recent din ea.

dezavantaje: nu există dezavantaje aici!,opinia experților: „Despărțirile te fac să te simți scăpat de sub control”, a spus Larson. „Îți iau libertatea de a alege.”

drept urmare, ea a spus: „nu numai că te vei simți mai atractiv și mai valoros dacă îți dai cu adevărat fundul în cariera ta, ci este și o zonă în care poți exercita un control total.”

aceștia au fost pașii pe care I-am ales pentru a mă simți cel mai împuternicit și mai liniștit în timpul suferinței mele. Asta nu înseamnă că am trecut peste asta. Când iubești cu adevărat pe cineva, nu sunt sigur că există vreodată un ” peste el.”Dar sunt încrezător și fericit., Viața mea se simte glorios ca a mea și sunt recunoscător pentru această oportunitate de a mă cunoaște și mai bine.Katie Bogen este coordonator de programe de cercetare clinică la Spitalul Rhode Island. prima persoană este casa lui Vox pentru eseuri narative convingătoare și provocatoare. Ai o poveste de împărtășit? Citiți instrucțiunile noastre de depunere și trimiteți-ne la [email protected].,în fiecare zi la Vox, ne propunem să răspundem la cele mai importante întrebări și să vă oferim dvs. și publicului nostru din întreaga lume informații care vă împuternicesc prin înțelegere. Activitatea Vox ajunge la mai mulți oameni ca niciodată, dar marca noastră distinctivă de Jurnalism explicativ necesită resurse. Contribuția dvs. financiară nu va constitui o donație, dar va permite personalului nostru să continue să ofere articole gratuite, videoclipuri și podcast-uri tuturor celor care au nevoie de ele. Vă rugăm să ia în considerare a face o contribuție la Vox astăzi, de la cât mai puțin $3.,