• 5 Mai, 2017

Dragi GoodTherapy.org,

am s-o spun: îmi urăsc părinții cu fiecare fibră a ființei mele. Sunt destul de sigur că mă urăsc, de asemenea. Tata m-a bătut aproape în fiecare zi când eram mică și nu a avut niciodată nimic frumos de spus când am crescut. El a fost mereu pe droguri, ma ars cu tigarile sale, mi-a spus Am fost gunoi. Exact așa m-am simțit și eu. Mama mea a stat și a lăsat să se întâmple. A lovit-o și pe ea. Am văzut cum s-a întâmplat. S-a răzbunat pe mine., Nici măcar nu m-a lăsat să mănânc în unele nopți. Aș fi vrut să le fi raportat, dar n-am făcut-o niciodată. Mi-a fost prea frică de ce mi se va întâmpla.

acum am 27 de ani și până săptămâna trecută nu mai vorbisem cu niciunul dintre părinții mei de ani de zile. Apoi, din senin, mama mă sună. Am închis imediat. M-a sunat de două ori de atunci, lăsând mesaje spunând că speră că sunt fericit. A spus că crede că ar trebui să-i iert și nu înțelege de ce nu voi vorbi cu ea. Sunt ca, „într-adevăr?”

nu stiu de ce este brusc interesata de viata mea, dar nu-mi pasa., Eu nu sunt unul dintre acei oameni care crede că doar pentru că accidental ai rămas însărcinată și ai avut un copil, copilul tău îți datorează ceva. Am avut părinți groaznici. Am avut cea mai proastă copilărie pe care ți-o poți imagina. Nu mai vreau să fiu fiul părinților mei. Nu vreau să am de-a face cu ei. Nici asta nu se schimbă.știu că ura este un cuvânt urât. Articol după articol spune că este” nesănătos „să urăști și că este” sănătos ” să ierți. Dar îmi urăsc părinții. Nu-i pot ierta. Și ce e mai rău e că urăsc că-mi urăsc părinții, ceea ce mă face să mă urăsc pe mine., Nu stiu ce sa fac cu asta, cu exceptia a ceea ce am facut intotdeauna: nimic. – Nici o dragoste pierdut

dragă NLL,

îmi pare rău să aud despre ceea ce sună ca o copilărie îngrozitoare. În unele privințe, vina și abuzul emoțional pe care l-ați experimentat pot fi chiar mai impactante decât abuzul fizic; cicatricile care rămân invizibile durează adesea cel mai mult pentru a recunoaște și vindeca.menționezi că citești despre cum este” sănătos ” iartă-ți părinții, dă drumul trecutului etc., Ori de câte ori am vorbit cu oamenii despre unii dintre părinții lor copleșitor de toxici (a ta pare să se încadreze în această categorie, mă tem), am avut motive să mă îndoiesc profund de această maximă. În unele cazuri, este posibil să nu putem ierta până când nu a existat o recunoaștere parentală sau îngrijitoare a abuzului și a suferinței care ne-a fost provocată. În plus, o lipsă continuă de recunoaștere a abuzului sau neglijării indică faptul că toxicitatea persistă. Stabilirea unei limite, așa cum ați făcut-o, este rezonabilă și poate fi, de fapt, cea mai sigură cale de urmat.,oricare ar fi motivele mamei tale pentru care doresc să se conecteze cu tine, ea nu se poate aștepta în mod rezonabil să stabilească termenii oricărei relații cu tine. Termenii sunt a ta pentru a defini, și ea trebuie să le respecte, chiar dacă aceasta înseamnă nici un contact.experiența emoțională este subtilă și complexă. Este posibil—prin terapie și alte căi— să se vindece simultan rănile trecutului și să se stabilească limite cu altele toxice. Este vital să vă recunoașteți autenticitatea și experiența emoțională, oricât de dureroase sau incomode., În caz contrar, agenția dvs. psihologică este în pericol de a deveni fracturată, disociată sau subminată radical.acest lucru îmi aduce în minte o persoană cu care am lucrat cu mulți ani în urmă, a cărei mamă a intervenit activ (începând din școala elementară) pentru a distruge prieteniile fiului ei cu ceilalți, deoarece a simțit că nimeni nu este „bun” sau „pur” suficient. Modul în care l-a „protejat” a fost să bârfească pe la spate profesorilor și părinților prietenilor săi despre ce copil nedemn de încredere și în general urât era, mergând atât de departe încât să șoptească la urechea pastorului local pentru a-și supraveghea fiul „rătăcit”., Acest comportament îngrozitor a avut efectul dorit: prietenilor pe care îi dorea li sa spus părinților să stea departe de el și a crescut cu probleme de insecuritate care au dus la dependența de droguri.când a crescut mai în vârstă și a intrat în terapie, fiul a resentit cu înverșunare comportamentul mamei sale (în timp ce se lupta cu vinovăția pentru „ura” ei) și a refuzat să se conformeze cerințelor ei de a scrie și de a o suna în mod regulat. El a ajuns să recunoască scopul ei principal a fost să—l izoleze—o tehnică clasică de abuz-astfel încât el ar putea deveni un surogat „prieten” și să nu mai încerce să aibă propria sa viață., Soțul ei dependent de alcool a lucrat ore lungi, iar când acasă a rămas închis în vizuina sa, uitându-se la televizor, sorbind băutură. Neputând să se adreseze soțului ei, ea și-a îndreptat furia spre fiul ei și, în esență, l-a ținut ostatic cu manipulările și subterfugiile ei.cu câțiva ani în urmă, am avut norocul să studiez cu un psihanalist și mentor de multă vreme. Am întrebat despre iertarea părinților ca o ” necesitate.,”Vedeți, am provocat din neatenție unele controverse într-unul din seminariile mele doctorale după ce am citit un articol al unui psihanalist care a simțit că iertarea părinților este un semn de maturitate; nu am fost de acord, deoarece am simțit că nu poate exista o regulă globală despre iertare, deoarece se referă la părinții cuiva și s-a ciocnit cu colegii și instructorii mei.

mentorul meu a renunțat la această „doctrină” în termeni clari. „De ce trebuie să-ți ierți părinții?”se întreba cu voce tare. „Nu am fost niciodată un fan al acestei idei. Mai ales dacă erau oribili cu copiii lor., O să-i spun unei femei care a experimentat incestul cu tatăl ei, cu o mamă care a negat că s-au întâmplat astfel de lucruri, „treci peste asta” sau „mergi mai departe”? Bineînțeles că nu. Și oricum, vrem cu adevărat cerințele oamenilor pe care îi ajutăm? Ce facem dacă nu pot sau nu vor ierta? Refuzi să le vezi? Să le dau instrucțiuni morale? Asta se repetă foarte abuzul ei încearcă atât de greu să scape.”

toate acestea este un mod de a spune acest lucru: face ceea ce se simte în siguranță și dreptul la tine. Păstrează-ți limita., Faptul că ți-ai făcut timp să scrii înseamnă că există o parte din tine care îți prețuiește propria conservare și bunăstare; ai încredere în instinctele tale! De asemenea, faptul că ai stabilit o limită și ai avut o reacție atât de umană, de înțeles și onestă la contactul recent al mamei tale îmi spune că ești probabil cea mai sănătoasă persoană din familia ta. Cea mai sănătoasă persoană este adesea prima care caută terapie, după cum se dovedește.,

am descoperit de-a lungul timpului că tipul de tratament dur și nespus de crud pe care l-ați primit poate avea un impact asupra unei persoane într-un mod greu de evaluat fără observație și sprijin empatic.vorbind despre asta, v-aș încuraja să căutați un consilier, de preferință unul care să poată aborda psihodinamica unui astfel de abuz dăunător. Daunele pot fi foarte subtile. Am descoperit de-a lungul timpului că tipul de tratament dur și nespus de crud pe care l-ați primit poate afecta o persoană într-un mod care poate fi greu de evaluat fără observație și sprijin empatic.,s-ar putea spune că partea vulnerabilă din noi, pe care trebuie să o ascundem sau să o „îndepărtăm” într-un context abuziv, apare inevitabil în timp ce încercăm să ne îndeplinim speranțele și obiectivele pentru o viață autentică, mai ales în ceea ce privește relațiile cu ceilalți (sexuale/romantice, prietenii, chiar și educațional sau profesional). Susținerea speranței înseamnă a rămâne vulnerabilă. Unii oameni ajung să-și saboteze propriile speranțe sau să se retragă din viață, din cauza sălbăticiei suferinței trecute. Găsirea unui vindecător competent ar putea fi cel mai iubitor lucru pe care l-ai putea face pentru tine.

să-ți urăști părinții este un lucru., Să te urăști pentru că le urăști este altceva. E clar că nu meriți povara asta. Un terapeut competent vă poate ajuta să recunoașteți și să aveți compasiune pentru forțele de la locul de muncă în îndoielile dvs. auto-direcționate.

o notă finală: există alți membri ai familiei cu care puteți vorbi care „obțin” experiența dvs. și o pot valida? Un văr, mătușă sau unchi, chiar prieten apropiat de familie? Fiul despre care am vorbit mai devreme avea o mătușă care era mult mai echilibrată decât propria sa mamă, iar el și mătușa lui au dezvoltat o relație destul de strânsă., Mătușa și-a validat experiența ca fiind reală, ceea ce a fost un aspect important al apropierii sale de experiența sa și de a merge mai departe.sper că acest lucru a fost de ajutor. Sper că vei putea găsi pacea atât de nedreaptă pe care ți-au refuzat-o părinții tăi.Darren Haber, MA, MFT