” scrieți ce vă deranjează, ce vă temeți, despre ce nu ați fost dispus să vorbiți. Fiți dispuși să fiți despărțiți.”- Natalie Goldberg

în urmă cu aproximativ șase luni m-am verificat voluntar într-un spital de Psihiatrie. există o diferență între a spune oamenilor că suferiți de o boală mintală și a spune oamenilor că ați petrecut timp în spital pentru boala menționată., Termenul ” spital de psihiatrie „este destul de mult sinonim cu termenul” casa nebun ” pentru o bună majoritate a oamenilor. Am văzut „One Flew Over the Cuckoos Nest” așa că știm ce se întâmplă acolo. Oamenii salivează în colț. Doctorii trag pacienții pentru a avea lobotomii sau pentru a fi supuși unor tratamente cu șocuri electrice. Fiecare spațiu umplut cu cineva mormăind pentru ei înșiși sau strigând. Toate cu aceeași privire „nebună” în ochii lor. Vedem ce se întâmplă în televiziune sau pe marele ecran atunci când cineva este considerat inadecvat să fie în societate. Am citit despre asta. Am auzit zvonuri despre asta., Dar nu am fost de fapt într-una.

nu am putut să scriu despre experiența mea de când am fost externat din spital. Am încercat, dar nimic nu a ieșit bine. Cred că ar putea fi pentru că nu eram pregătit să vorbesc despre asta în mod public. Am fost speriat de modul în care oamenii s-ar putea gândi la mine. Sunt sincer despre depresia mea majoră, bipolară și anxietate, dar din anumite motive nu am putut fi sincer cu spitalizarea mea. Sunt încă speriat să vorbesc despre asta atât de public, dar cred că trebuie făcut., În timp ce stigmatul cu boli mintale pare să se îmbunătățească puțin, stigmatul cu privire la facilitățile psihiatrice nu. Așa că am decis că e timpul să scriu despre asta.acum șase luni eram suicidară, epuizată și îngrozită nu numai de mine, ci și de viața mea. Fiind în viață a fost dureros, și nu a fost o singură soluție am putut veni cu pentru a scăpa de durere. Am ajuns la punctul meu de rupere. Mi-ar veni aproape de nenumărate ori înainte, dar nimic de genul asta., M-am așezat cu prietenul meu la acea vreme, după două nopți de plâns incontrolabil în poziția fetală de pe podea, creând cicatrici pe brațele mele și alergând desculț în jurul blocului. M-am așezat pe canapea cu el și se uită în jos la mâinile mele stoarse nervos împreună în poala mea și ia spus că cred că am nevoie pentru a apela un medic. Mi-am dat seama că eram la capătul liniei șubredeite pe care mă legeam mereu, speriată să cad, și eram speriată de ce s-ar putea întâmpla în continuare.,după ce am găsit cardul pe care psihiatrul meu scrisese cu atenție toate numerele de urgență pe care le puteam apela la sfârșit de săptămână sau după ore când nu era de gardă, am făcut un apel telefonic. Am dat un telefon care mi-a salvat viața.

„sunt atât de obosit. Nu mai pot face asta. Vreau doar să nu mă mai simt așa.”

Pauză

” cred că trebuie să mergi la spital.”

” și eu cred la fel.”

” ai încredere în tine pentru a conduce la ER?”

” Nu.”

” există cineva care te poate conduce?”

” Da.,”

” vă voi da o oră pentru a obține totul împreună. Îi voi anunța că vii. Dacă nu ești acolo într-o oră, voi trimite pe cineva să vină să te ia.”

știam ce vrea să spună. Acel „cineva” ar fi poliția.

și apoi am fost amorțit. Cu o voce monotonă I-am spus prietenului meu ce a spus. Nu știam ce a vrut să spună prin „a lua totul împreună”, așa că am ținut câinele meu pentru o vreme și i-am spus că voi fi din nou în curând. Și apoi prietenul meu ne-a condus mai puțin de o milă la spital. Doi dintre cei mai buni prieteni ai mei ne-au întâlnit acolo., După ce am așteptat doar câteva minute, numele meu a fost chemat și am fost escortat printr-o ușă laterală fixată de o încuietoare electronică. Asistenta mi-a spus să-mi scot toate hainele și să-mi pun ceea ce poate fi descris doar ca pijamale de hârtie. Mi-a spus să-i dau poșeta și telefonul. Am întrebat dacă aș putea să le dau prietenilor mei și ea ma escortat înapoi prin ușile și afară pentru a le. Atunci mi-am dat seama ce făcusem. Mi-am dat seama că trebuia să meargă cu mine acolo pentru că aș fi putut decide să plec. Schimba mintea mea și a alerga afară ușile glisante., Ceea ce ea nu a dat seama este că am fost prea epuizat pentru a face asta. Gândul nici nu mi-a trecut prin minte.

ea ma escortat înapoi prin ușa securizată, și am început să plâng. Eram încă amorțită, dar nu mă puteam opri din plâns. Nu puteam simți nimic, dar nu mă puteam opri din plâns. Am plâns când mi-au luat fiole de sânge și mi-au luat semnele vitale. Am plâns în timp ce stăteam pe patul de spital care mi-a dat fiori. Am plâns când prietenilor mei li s-a permis să se întoarcă, pe rând, să mă vadă. Am plâns până când am simțit că nu mai rămâne nimic în mine. Și apoi am plâns ceva mai mult.,

am plâns, dar nu am simțit nimic. Nu am simțit nicio emoție. Eram prea epuizat. Așa că am stat acolo. M-am întins acolo, în timp ce gândurile mele se învârteau în jur și în jur. M-am întins acolo într-o cameră cu alte trei persoane în ea, plasate chiar în fața ușii. Nici o intimitate pentru că a trebuit să aibă ochii pe mine în orice moment din cauza naturii vizitei mele. Am petrecut două zile și jumătate și două nopți. După ce au fost cele mai lungi aproape trei zile din viața mea, un pat a fost în cele din urmă deschis la Spitalul de psihiatrie și urma să fiu mutat acolo.,tot ce îmi amintesc despre restul acelei zile a fost că ploua. Îmi amintesc că ploua și purtam doar șosete. Ploua, purtam doar șosete și a trebuit să trec printr-o parcare. A trebuit să mă plimb prin parcarea ER unde studenții, vizitatorii, medicii și o varietate de alte persoane mă puteau vedea. Îmi amintesc că l-am rugat pe Dumnezeu să nu vadă pe nimeni care să mă cunoască. Și apoi am fost dus într-un autobuz mic cu o altă persoană., Tipul care se afla în patul de spital din fața camerei mele, care sforăia atât de tare, 24 de ore pe zi — atât de tare încât eram îngrijorat că cineva îl va sufoca cu o pernă. Mai târziu am aflat că are schizofrenie și nu dormise de zile din cauza vocilor din capul lui. Ne-am așezat în tăcere în timp ce eram conduși la câteva blocuri distanță până la o intrare din spate și până la partea de spitalizare a Spitalului de Psihiatrie. Am fost dus la etajul al treilea, iar el a fost dus la etajul al patrulea. Îmi amintesc că am fost îngrozit că acest salon de la etajul al treilea ar fi la fel ca ER psihiatric., Îmi amintesc că stăteam la capătul holului în timp ce explicau regulile și am completat documentele de admisie. Am fost apoi arătat în camera mea, unde m-am uitat în jurul valorii de la zidurile sale goale, lipsit de orice fel de personalitate sau dovezi că o altă persoană a fost vreodată acolo. Nu aveam nimic. Hainele pe care le aveam nu îndeplineau cerințele articolelor permise pe secție. Pantofii mei aveau șireturi și cămașa mea avea nasturi., Așa că am stat acolo, în stare de șoc, în pijamalele de hârtie pe care le purtasem timp de trei zile într-un corp care nu fusese spălat de patru zile și o minte care fusese ruptă și răsucită până când devenise de nerecunoscut pentru proprietarul său.în cele din urmă am fost capabil să se mute să meargă pe la telefon disponibile pentru pacienți și a sunat mama mea să-i spun Am nevoie de o pernă, niște haine și animalul meu umplute. Și apoi m-am așezat ceva mai mult. Am stat în camera mea până când au sosit haine curate și apoi am reușit să fac duș. O asistentă stătea în fața ușii de la baie în timp ce eu făceam duș., Am fost încă pe ceas sinucidere. Stăteam sub jetul de apă, pe care îl făcusem cât de fierbinte puteam, sperând să-mi ard pielea suficient pentru a simți ceva și pentru a curăța această realitate de pe mine.

până atunci, cina noastră sosise. M-am așezat la o masă singură, simțindu-mă la fel ca în prima zi de tabără când nu cunoști pe nimeni, așa că te așezi la un loc și speri că cineva cool va sta lângă tine. O fată cu părul lung, maro, se așeză lângă mine. Îmi amintesc că mă gândeam cât de frumoasă era și mă întrebam de ce era acolo., Am aflat repede și am învățat destul de mult fiecare conversație pe hol ar acoperi primele lucruri în primul rând: de ce ai fost acolo, ce era în neregulă cu tine și ce medicamente ai fost pe. Mi-a spus că a fost diagnosticată cu tulburare de personalitate borderline. Și ea a fost vine în jos de pe metadonă.în acea noapte, m-am dus să dorm simțindu-mă puțin mai puțin speriat. Când m-am trezit dimineața, m-am simțit dezorientat și nesigur de locul în care eram. M-am târât din pat când răsărea soarele. Au existat câteva alte persoane deja în sus și de frezat în jurul sau citind ziarul sau de lucru pe un puzzle., M-am așezat pe un scaun, liniștit, și am privit răsăritul și am crezut că nu am văzut niciodată ceva atât de frumos. Am aflat că așa se simt diminețile de la etajul trei. O înțelegere liniștită și tăcere așa cum am scăldat în prima caldura soarelui pentru a doua zi.zilele noastre au constat într-un program structurat marcat de mese, terapie de grup, întâlniri cu echipele noastre de medici, ore de vizită și discuții. Am vorbit cu toții. Chiar am vorbit., Când nu e mult de făcut în afară de culoare, pune împreună un puzzle sau ceas orice persoana care a fost responsabil de la distanță a pus pe, vorbești. Am vorbit despre trecutul nostru. Am vorbit despre cum e să ai o boală mintală. Am vorbit despre temerile noastre, speranțele noastre, lucruri pe care nu le-am suflat niciodată unei alte persoane. Am devenit o familie. O familie disfuncțională, dar totuși o familie. Încet am început să simt ceva. La jumătatea săptămânii, o asistentă ne-a dus la micul petic de iarbă și grădină din spatele zidurilor spitalului. A fost timp liber și vremea a fost caldă pentru luna octombrie., După ce am aruncat fotbalul cu câțiva dintre băieți, m-am așezat în iarbă cu fetele. Am simțit soarele pe fața mea pentru prima dată în câteva zile. Vorbitul s-a simțit mai ușor acolo. S-a înțeles că nu trebuie să vorbim. Tăcerea era confortabilă. Am fost dezamăgiți când a trebuit să ne întoarcem înăuntru pentru cină, dar am plecat simțindu-ne mai ușori, câștigând puțină speranță pentru noi înșine.cu o noapte înainte de a pleca, m-am așezat târziu cu oamenii cu care devenisem cel mai apropiat și le-am împărtășit cât de speriată eram., Cât de speriat am fost să părăsesc mediul de siguranță și controlat al Spitalului. Cât de speriată am fost că nu eram pregătită. Și au înțeles. Au înțeles și mi-au dat încredere. Mi-au dat putere. În dimineața următoare am împachetat lucrurile mele am fost trimis în timp ce acolo și scrisorile ceilalți pacienți mi-au scris. Mi-am pus pantofi și m-am minunat de cât de ciudat a fost să simt ceva atât de solid în jurul picioarelor Mele, după ce am purtat șosete doar o săptămână. I-am îmbrățișat pe toți la revedere și am plâns. Nu știam dacă o să-i mai văd vreodată.,

am semnat actele mele de descărcare de gestiune și ușile închise la etajul al treilea. Am observat fiecare zgomot, fiecare Briză, fiecare senzație. Mi-am ținut câinele strâns în timp ce mi-a lins fața și nu mi-a păsat deloc respirația lui teribilă. Am dat geamul jos și am simțit vântul și soarele pe fața mea și pentru prima dată după foarte mult timp am fost încântat să fiu în viață.

există momente când regret decizia mea. Nu pot să mint în legătură cu asta. Nu-mi place că mă simt așa. Că mă simt ca și cum experiența mi-a ruinat viața profesională., Că dacă nu aș fi fost sincer despre ce am fost absent, lucrurile ar fi atât de diferite. Este neliniștitor să știi că în locurile în care trebuie să existe mai puțină transparență și mai multe discuții despre bolile mintale, nu există niciunul. Și cel mai rău dintre toate, nu este înțeles. Urăsc că a trebuit să învăț că nu pot fi sincer cu toată lumea despre asta, ceea ce mă face să mă simt rușinat de cine sunt. Chiar dacă nu este ceva ce am ales. de cele mai multe ori însă, sunt recunoscător pentru decizia mea. Nu stiu daca as fi fost aici sa tastez asta daca nu as fi luat decizia sa ma angajez., Mă simt recunoscător că am făcut – o și că a fost primul pas al multora în obținerea controlului asupra bolii care a controlat părți importante din viața mea atât de mult timp.

urmați această călătorie pe douăzeci de ani în ruină.

dacă tu sau cineva cunoscut are nevoie de ajutor, vă rugăm să vizitați linia vieții naționale de prevenire a Suicidului. De asemenea, puteți ajunge la linia de text de criză prin trimiterea textului „START” la 741-741. Capul aici pentru o listă de centre de criză din întreaga lume.,

linia de text de criză caută voluntari! Dacă sunteți interesant să deveniți consilier de criză, puteți afla mai multe informații aici.

puternicul îi întreabă pe cititorii săi următoarele: Care este o parte din dizabilitatea și/sau boala persoanei dragi despre care nimeni nu vorbește? Dacă doriți să participați, vă rugăm să trimiteți o postare pe blog pentru a include o fotografie pentru piesă, o fotografie cu dvs. și 1-2 propoziții bio. Consultați pagina trimiteți o poveste pentru mai multe informații despre instrucțiunile noastre de trimitere.