John Gottman este un psiholog din America care a studiat cuplurile căsătorite în profunzime. Acest om are arta de a citi cupluri atât de off pat că el poate spune în termen de trei minute de observarea le vorbesc dacă vor rămâne împreună sau separat. El devine dreapta 96% din timp! Când guru-ul vorbește, înțelepții ascultă! Deci, ce are Gottman că muritorii de rând nu au? E empatic? Are puteri magice?, Ei bine, nu, dar el are un mare ruddy mare „laborator” că el se lipeste cupluri pentru a observa modul în care se comportă.acest laborator nu este un laborator în sensul obișnuit, cred că big brother casa, mai degrabă decât știință geek subsol. Gottman și echipa sa au observat peste 700 de cupluri în laborator. Cuplul este rugat destul de mult să-și aducă lucrurile normale de acasă, astfel încât să poată avea un weekend „tipic” împreună. Sunt cablate pentru sunet și filmate prin oglinzi într-un singur sens. După aceea, ei răspund la chestionare extinse și relațiile lor sunt monitorizate pe parcursul mai multor ani pentru a vedea cum progresează., Ce a aflat Gottman din toate aceste cercetări? Tone de informații utile pe care le pot transmite pe la tine!unul dintre lucrurile pe care Gottman le-a observat în relațiile care nu reușesc este prezența a ceea ce el numește „cei patru călăreți ai divorțului”. În acest post voi explica ce sunt acești patru călăreți. În următoarea postare vă voi spune cum le puteți păstra de la ușa relației dvs. (faceți clic aici pentru a citi).călărețul 1: critică.Gottman a observat că cuplurile care se critică reciproc se despart mai des., Plângerea este în regulă, critica este fatală pentru relația ta. Deci, care este diferența? Când ne plângem de ceva nu există nici o judecată solicită partenerului nostru. O plângere se va concentra pe o acțiune specifică pe care partenerul dvs. a efectuat-o. Deci ,” mă simt supărat că nu ați încărcat mașina de spălat vase noaptea trecută „este o plângere și” nu ați încărcat mașina de spălat vase noaptea trecută. Ești atât de leneș și inutil în jurul casei și nu ajuți niciodată” este o critică. Partenerul tău nu are unde să meargă când critici. Șansele sunt că vor aduce călărețul numărul 2: defensiveness.,acest lucru este în cazul în care atunci când partenerul tau se plânge sau critică te aperi viguros și să accepte nici o responsabilitate pentru problema. Deci, la „mă simt supărat că nu ai încărcat mașina de spălat vase noaptea trecută” un răspuns defensiv ar fi ” Ei bine, de ce nu mi-ai amintit? Știai că vrei s-o fac eu!”. Este destul de mult spunând partenerului tău „problema nu sunt eu, ci tu”.

călărețul 3: dispreț

disprețul este locul în care deduci că partenerul tău este inferior față de tine într-un fel., În termeni de TA este atunci când vă invitați partenerul dvs. să fie ” nu este OK „în timp ce rămâneți”OK”. Acesta poate fi reperat în limbajul corpului, expresia facială și anumite modele de vorbire, cum ar fi sarcasm și cinism. Disprețul flagrant ar fi chemarea numelui, batjocura și umorul ostil. Gottman etichetează disprețul ca fiind cel mai rău dintre cei patru călăreți. Când disprețul este prezent, este imposibil să ai o discuție productivă cu partenerul tău. Practic, disprețul îi spune partenerului tău „ești dezgustător” și acesta este un mesaj negativ foarte puternic de trimis și o poziție imposibilă de a reveni., Când ne înjosească partenerul nostru dragostea și afecțiunea în relația scurgeri departe.acesta este locul în care un partener nu răspunde la ceea ce spune celălalt partener. Sunt impasibili. La fel de emoționant ca un zid de piatră. Stonewaller poate continua să citească sau să se uite la televizor ca și cum partenerul lor nu le vorbește. Mesajul trimis de stonewaller este „nu ești important pentru mine și comentariile tale nu sunt valide”. Pereții de piatră sunt cel mai frecvent realizați de bărbați (cum ar fi critica este cel mai frecvent efectuată de femei)., Ar putea fi văzută ca o modalitate de a face față fiind bombardat cu plângeri sau critici, dar este un mod fără speranță de a se referi la alții și foarte probabil să conducă la relația din ce în ce mai rău.deci, acolo sunt-cei patru călăreți ai divorțului lui Gottman. Ați putea citi bine în jos lista și a vedea unele sau chiar toate acestea în relația ta. Nu-ți face griji. Prima etapă a schimbării este să recunoști ceea ce faci greșit și apoi să iei decizia de a o face diferit. Există speranță și fiecare dintre aceste otrăvuri relație are un antidot., Citiți postarea „patru moduri de a vă îmbunătăți relația – antidoturi pentru cei patru călăreți” pentru a afla ce sunt.